昨天没去食堂，在宿舍没节操的。
发现一个很有趣的事情：昨晚因为在宿舍，只能搞得比较简单，一开始吃了一个黄油拌饭，真的，感觉特别特别好吃。就是那种米饭在嘴里，加上黄油的香味，感觉特别好。但是当我其他时候在吃自助的时候，虽然吃的东西更精致更美味，却少有昨晚那种感受。在自助吃饭总是有点心急，想着去拿更多的吃的，想着吃回本，想着千万别沉了，总是狼吞虎咽，真真是猪八戒吞人参果，什么滋味都没有尝出来。
记得前几天在appel看待一个学生，像吃牛排一样，用刀将西兰花分割成小块，再用叉子一块一块从进嘴——波澜不惊，仿佛在巴黎配着烛光红酒吃高档西餐。我目前是肯定达不到那个境界了，但是也请好歹吃慢一点吧。
最近真的很迷茫，我真的不知道是不是抑郁症又犯了。感觉整个人都像被掏空了一样。总早到晚都好像被吊在半空中，心总是提着放不下来，很累，很空。心一空，就特别想去填满胃，不是真的饿，但是就是很想去吃东西，总是有一边吞咽一边流泪的冲动——就是天下无贼里刘若英最后吃北京烤鸭的那种状态。但是我不是和她一样的悲伤——虽然也是悲伤——我的更多是迷茫愧疚和不安。
其实有的时候，不要去想太多想太远，尽力眼下。船到桥头自然直，所有事情到最后总会有一个结局。现在想得太远，一是没用，二是没意义，三是徒然给自己增加负担。
我现在很频繁地会去思考人生，感觉脑子里被塞满了自己掉落打结成一大团的头发，而我在努力地试图去理清它们——徒手。但是可笑又可悲的是，这些思考，其实也是无意义的，“平凡而深刻”。虽然是上升到人生，试图去看清本质，似乎很哲理，但是，一是我不能也不会去和任何人分享，也没有那个能力写出来，二是这些思考大概每个人都会有——或者，大概每个抑郁症患者都会有，所以没什么特别的。
不管如何，我不可能，像上次那样，那么任性，那么无忧无虑地休学请假了。我现在没有退路，身后就是悬崖峭壁，唯有向前走，不回头。
或许是该吃药了。虽然我一直比较抵触吃药，但是怎么办呢，在这种情况下，自己的力量已经不够了。适当得借助一点外力吧。
上课注意力不集中，反应迟钝如同老年人。我感觉我正在一点点垮掉，像被白蚁侵蚀的一个土丘，外面看来都是好的，但是里面已经如丝瓜瓤一般千疮百孔，轻轻一触碰就轰然倒塌灰飞烟灭。
感觉我好像正在一点点是去语言能力，就像沙漏那样，一点点漏走。唯一能正常和真正交流的只有自己——还有视频上的父母。其他人，只能很简单的短语，甚至一句长一点的，逻辑连续语法完整的话都说不出来。
什么都不好了。什么都是灰暗的。
网友评论