8月4日北京共修有感

8月4日家排 早早写了，但到今天才手码字。

正文前，羡慕别人能大方向上的大段的文字，自己只能在枝节上了表达。

  家排过程中《疾病与疗愈》，早就听说了疾病是为了提醒我们的理念。我知道，但我认同么？不是特别明白，我一直以为是为了提醒我们饮食和作息。在学习《心平健康学》和《生命的重建》的时候，我知道他跟心理也有很大的关系。可是又如何说 他与业力有关呢？

    在这次共修中，我做了关于肩膀疼痛的小练习，在理论上我学过肩膀背负着什么，不能承担，不愿承担，或者背负着恨或者怨啥的。在学习中，我体会过我感觉自己太累了，不愿意背负，不知道如何是好。在体会过对某人的恨，跟那次濒临死亡的恐惧之后，我知道我又到了瓶颈。因为后背和肩膀的疼痛持续多年，一果多因。

        这次通过小的练习看到了自己的越位。自己妄图替代没有成长的父亲去背负他所需背负的压力。我知道我渴望完成父母的期望。

        在写作的过程中，我了解到他们是希望我完成他们不能达到的东西，这让我觉得特别累。不知为何我更加难受的是我发现我跃跃欲试的想要为父母承担。这被命运牵引的感觉，让我如此的熟悉。

      向加贝老师请教，加贝老师说，这真的需要大智慧。这可能还需要一个学习的过程吧。我知道每一步前进都是对人生的一次思考。

        关于代表

      在最早接触家排的时候，我记得一位老师跟我说过，你为什么会被选择成为这个代表？(共业而已)这确实是一个值得深思的话题。我知道我会放下一切的抵抗让场域的力量指引我，让命运选中那个部分的我。

        在共修的第二个个案时，我是家族中施予诅咒的那个人。在过往的学习中，我想到我在学习冥想文的过程中一直疑惑，我为什么要向伤害我的人，我诅咒的人惭悔？

      在这个个案中，我能感受到一种恶意牵引着我。那种能量给我力量。但在那种力量的牵引下让我无法找到自我，希望更多无辜的人卷入这场恩怨当中，过程是时而漫长痛苦时而快乐的。在看到被诅咒的人，说出那份痛苦时候，能量完全的倾泻，完全自我丢失和被认同又有一种说不出的轻松。

    跟自己链接

      在做跟心在一起练习的时候，我会感到心疼自己的心，我知道我产生了情绪，不知道是不是被情绪控制，我醒了过来。事后我知道我被害者的思维出来了，那是一种都是别人的错的认知。

      母亲

      而第一个个案指引我对母亲的爱的向往，在做跟母亲的链接的小练习时，我的身体对母亲的怨恨，愤怒。对自己的心疼、委屈泪流不止呼唤着对母亲的爱的渴望，一种莫名的力量阻挡我无法接触母亲，我跪在地上向母亲爬去，我真的需要母亲的爱。我承认我所有的情绪都是为了呼唤爱。

        代表我母亲的老师告诉我，我母亲心里很沉重，虽然很心疼母亲，但是我知道我需要在我自己的位置。如果有机会还是想通过家排看看母亲的沉重的。(又越位╭(╯ε╰)╮)

    最后感恩所有老师的辛勤付出，是你们让我们这些在痛苦徘徊的人，有个新的旅程。感恩在场的所有家人，是大家共同的力量让场域完美的帮助需要治愈的灵魂。O(∩_∩)O

我得丑字原稿也想登场

8月4日北京共修有感