回家后的第一个早上，我明显的感觉两条胳膊带着肩胛骨附近的肌肉酸痛。运回那两个大塑料袋子里面满满的蔬菜，这对于我来说是肉体的极限了。
睁开眼已经是将近中午了。我起来在屋子里来回晃悠，心里不住地想感叹，我的家真好，我的客厅好大，我的卫生间好宽敞。想睡到几点睡到几点，想吃什么吃什么，都没有人管，这种日子简直不要太幸福了。打开冰箱，充盈着食物让我感觉分外安全。打开电视，打开电脑，让他们发出声响，我斜坐在沙发上，让声音伴随在我的耳旁。
随便吃了一些糕点饼干充饥，什么健康什么正餐，都随他去吧，我好似复仇一般的心理感到十分快意。离开了老家，虽然是身处隔离的高楼，但是心却格外自由。
先生起来准备做一点简单饭菜，可悲的是我们发现我们都没有买盐，而家里的盐似乎不够我们挨过三天。哈哈，想必生活就是如此。两只脑袋五百多元的消费，竟然却都没有想到去买盐。这么不经意的东西却是我们生活中必不可少的一样东西。我给他量了体温，报给了我所在社区的负责人员，接着我在微博和抖音的伴随下愉快的度过了一个下午。
闺蜜和我聊天，问我是否已经到家，我给他叙述了我回到家的种种过程。她对我说，自从我们回来以后，似乎又出了新的文件，取消掉了健康证明和居家隔离14天的要求。但是又不确定。她说她也定够了外卖，想去饭店来次久违的堂食。我大笑。她问我，是否准备要孩子了。我说还是在准备。她说，我是被生完孩子的朋友吓怕了，我说我也怕。我们谈了一会家庭的事情。我说，我这一辈子都在被人赶着走，从小到大。上学。考试。谈恋爱。结婚。乃至生孩子。似乎都在一个特定的节点去做别人认为你应该做的事情，别人才认可你。我活够了这样的生活，想自己拿自己的主意。她说，你觉得什么时候才能自己拿自己的主意？我说，我觉得是有钱的时候，有钱才会有话语权。她笑了。她说我从来没有想到这个词。我哑然。
也许我说的她体会不到，也许她是那个幸运的人。也许是她的坚持换来了她想要的生活，也许是爱她的人多过于爱我的人。我在我的婚姻关系里，想到的经常是，我的出身，我的能力。我的收入，对家庭的贡献，我的人脉。我样样都无法拿的出手，所以我隐忍。我不做任何主张，我不会让别人来听从我的意见，因为打心眼里我就觉得我并没有底气。家里的装修。彩礼的金额。我所穿的衣服。只要是有人来提供，我便不挑剔。哪怕是从老家回来的前一夜，婆婆给我一条旧线裤，裆部是缝合过的，明显的好像那里趴着一个蜈蚣，刺我的眼睛。我觉得压抑，甚至想笑，但是我仍然都收下了。这就是我们如此不同的人生。我们认识接近20年了。但我们的差异无所不在。我笑笑。合上了对话框。
晚饭吃了中午的剩菜。先生给他爸妈发照片过去，两位说我们吃的太对付了。或许在他们心里，我实在不足以称为一个合格的媳妇。不会伺候他们的儿子一日三餐，或许是最大的罪过。没有生个孙子。这也算罪过之一。
晚上听了一节课。讲到庄子的逍遥游。他说的我理解是这样的。夏天的蝉不知道世界上还有冬天。但是对于另外一种生物来说。活了八百年才正值壮年。世间万物最怕比较，总有人比你眼界要宽。宽到你无法想象，你只当自己是一只蚍蜉，完成好自己的使命，或许就是最佳的人生。
网友评论