这是第二次参加疗愈课，同五一疗愈课相比，完全放下了期待，愿意全然把自己交托到当下。从意愿度来说，我有了一点进步。
我有两个体会深刻的觉察：
我的底层信念里就是不相信我会得到爱，甚至不相信真的有爱。看到乌兰在转念之前，在面对内在小孩和父母的时候，一直对抗进入当下，对抗自己得不到期待的那份爱，心里很为这个孩子心疼。泪光中也忽然看到了自己，我同她一样，也是个脆弱害羞的孩子，想要爱却说不出口，得不到想要的爱就怒气冲冲。我带着这份觉察，在下午与父母对话的环节，很感谢月馨引导我顺利回到三四岁内在小孩的状态，连接到当年那份“我就是要你们在我身边，哪里也不能去”的特别执拗的小孩子心态。当我大声地喊出“你们哪里也不能去”的时候，我体验到心底对父母那份深深地愤怒、恨和巨大的纠缠的能量。在表达了很多愤怒之后，我爬过去乞求妈妈抱抱我，可是当“妈妈”真的过来拥抱我的时候，我却无法相信这个当下的发生而被击倒在地。我是如此渴望爱，却在爱真的来的时候却不相信我得到了爱，我于是选择了逃离。回看过去与亲密关系有关的几个震惊点，都能看到我的底层信念是怎么把自己作死的。
同样在扮演父母的环节，我感受到作为父亲或母亲，也同样渴望自己对孩子的爱被孩子接纳和看到，体会到“孩子”对自己的攻击和冷漠仍然选择默默地守候着孩子的那份爱。只是父母和孩子之间的爱没法流动起来，各自的注意力都固着在各自的故事里。看着课堂里此起彼伏的咆哮和痛哭，不仅感叹这世间有多少的苦和痛只是因为得不到自己期待的父母之爱。
第二个觉察是看到自己无处不在的对抗模式。在情绪释放环节，月馨敲打我横膈膜的时候说了一句，你觉得疼就喊出来。我当下的反应居然是下唇紧咬上唇，头脑里跳出来一个声音我就是不喊。可是身体的巨疼很快让头脑放下了控制，心里有一个清晰无比的声音对我说，我很疼。我瞬间感受到从横膈膜蔓延到全身的巨疼，禁不住泪奔，大喊我疼啊！我真的疼啊。在疼得满地打滚的时候，我不仅有身体的疼，还很心疼，心疼那个一直以来用对抗去应对不如意不顺心的事情，去对抗神的意志的孩子。我这才感受到过去四十多年的人生一直在用对抗去应对外部世界，对抗已经在我的血液里，我就没有对抗之外的其它活法。当对抗到自己疲惫不堪、事情一地鸡毛的时候，我就掉入深深的受害，变得无力，用孤绝把自己包裹起来。
其它环节，比如官官的加长版个案、徐娜的灵魂站点个案，都有不同程度的触动和感受。我最大的感受是，爱一直都在，当我们迷失在自己的故事里的时候，什么都看不到。
官官的个案里，我看到无论是亲生父母还是养父母，都尽他妈所能给了她满满的爱。我为这两对父母的爱深深感动，泪光中去感受自己的父母，原来爱都是一样的，无限的包容、接纳和允许。我承认，我过去的生活只沉浸在找我要的爱，完全没有感受到爱就在我身边，而且一直都在。我与父母这么多年来的对抗，就是在对抗这个“得不到我想要的”感受。
徐娜个案里，我为她在面对震惊点的感受所惊叹。原来震惊点一点不玩虚的，默默地关注这我们，敲醒我们只是为了让我们回到真实的世界。陈老师有云，痛也是爱的一部分。我很坚定地感受到，我愿意去接纳我会遭遇震惊点，还会遭遇前所未有的痛。
同五一疗愈课相比，我在所有的静心和体验环节都获得了体验，这是自己愿意放下期待，随顺当下的一个进步。三次动态静心基本能全程不带对抗地做完了，真正体验到了一份久违的酣畅和放松，基本没有腰酸背痛的不适感。进步最大的是在喜悦曼陀罗环节，我不再像五一那会把注意力放到评判印度英语，而是不折不扣跟随印度老师的指引，终于体验到了极其强烈的能量流过自己的身体，也体验了那份由内而发的喜悦。
这次疗愈课之后，依然感受到内心的无力，和时不时没来由的恐惧，还出现了对自己的好奇和对对抗的觉察。本月即将开启地面课程的复训，期待在九型的课堂上遇到更多未知的自己。
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