时隔两个月，终于能够放下，终于能够随时放弃，终于能够不再抱有侥幸。在这里重新开始，记录下两个月来的心理变化。
"等我.....，等你读完博士，把我们的革命友谊升华一下吧。"
“既然注定你是我的男朋友，我何不提早行使我的权利。”
“对不起。我们现在还不能在一起。”
第一眼，我以为我做错了什么，努力回想在一起的几天。我很平静的同意了，很理智的思考分开后能否解决我所有的困扰。想大哭一场，为了下午逃不掉的课，我只能假装什么事情都没有发生。看见你的说说，我安慰你不要内疚，不要自责。而这所有的一切在晚上喝过酒之后变成了自欺欺人。
中秋节的晚上，一个人在学校乱转，想了很多很多，想试着放下。最终，只能坐在图书馆前的荷花池旁边，听着歌哭泣。原来我放不下，我决定不管有没有人支持我，都要一个人等下去。
你的世界有太多的忧郁，我想温暖你。不管以后是什么关系，我都想关心你，为你付出。我以为，有些事情被你误会了，有些事情被你想的太复杂。所以，我努力的把我所有的想法告诉你。
上课的时候，看你写过的书，我开始明白心痛是什么感觉。我以为，等你能够放下以前的痛苦和忧伤的时候，就可以回来。所以，我等，等你会改变的那天。
你没有给的承诺，我不要相信？“我也有自己选择幸福的权利。”为什么非要认准你？你并不是最适合我的人呢？而我苦等多年会不会换来失望？我也想去做出选择，选择你或者其他人。
你说你放下了背负了9年的包袱，我很开心。你放下了，是不是你要回来了？然而，我想的太简单了，也许我就是那个你懒得去想的前任啊，也许我根本没有资格让你去苦恼。
曾经能被你喜欢也是件很幸福的事情。一直不断的受刺激，再加上身体状态不是很好，情绪很不稳定，我控制不住自己，很想你，忍不住想联系你。我懂得心理距离效应，可是我做不到，真的真的做不到。
我试着不去联系你，和某人打赌要做到一个星期不去主动联系。一个人，听着你的歌上着自习，见到了可以吐露心事的人，第一句话就是“我不确定我还是不是喜欢他？”
好想跟你联系，好像没有共同话题，好像必须刻意的找个话题。一个人走在路上的时候，一个人很无聊的时候，一个人喝完酒的时候，好想给你打电话。我一直在忍着，希望不要被没有回复的联系变得更加困扰。
感觉就是一场游戏，最没有可能的两个人为什么就想到了要在一起，两个人的一时冲动？？“我觉得未来的生活中，只要能再碰到下一个人，我会去接受的。”所以，我想赶紧毕业，毕业之后，我就可以放下你，可以结交新的朋友，开始新的生活。但是我，又一直在害怕着毕业啊，毕业之后，会不会再也见不到了？
有人说“什么五年之约，他这样的性格，五年之后早就忘记曾经说过什么了。”好像是这样的。你说的生活也是我想要的，可是我这辈子不会再去幻想了，我只能自己一个人漂泊闯荡。
我大概不值得你付出时间，你还会回忆她，还会提起9年，那你会想起我吗？
我想我可以说再见了。回到“没心没肺，什么都不多想”的状态。五年之中，我会坚持每天跟你们说晚安（即使没有回复），想你们的时候买张火车票就跑过去找你们玩，心情不好的时候给你们打电话倾诉。五年之后，若你还记得曾经说过的话；若我还会心动，还会有感觉。
因为你，我开始改变自己；因为你，我的世界开始离不开音乐。
这五年，再见，开始。
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