当每天清晨的阳光，不再使你微笑

我不是个乐观的人。但，我爱笑。

好奇测过几次心理测试，皆是轻度抑郁、轻度焦虑，可能还算符合。

骨子里渗着很深的悲观，像一口不见天日的枯井，我知道那个灰暗的我在，只是我不想看见她，所以躲避、分散注意，阿Q似的欺骗自己阳光总是灿烂。

以为笑着笑着，应该也会真的想笑吧。当然，这真的会，就像肌肉有记忆，人体有应激反应，时、空、人的刺激，牵引出面部的表情变化。

悲观、乐观，一直像个天平，我在中间，向两边游移。

开心时，是真的开心爱笑。笑点素来低的我，常在公车上，听到别人的效果，笑到不能忍，把嘴唇咬得生疼。也欣喜于每天的清晨阳光，像株向日葵，迎着阳光，吹着早风，看花喜花，看草喜草，觉得生活处处曼妙。每一个迎面的路人，也让我心情大好，附一枚微笑，看她的反应，想象他会想些什么，我常想自己应该特别适合服务业，因为我喜欢让别人开心，喜欢看他们笑。一首歌、一株草、甚至一闪而过的念头，一面之缘的人，都能勾起兴趣，继而思绪绵飞。

只是，有时也会真的渐感疲惫，好像每天不再是生活，而只是活着，甚至是麻木的活着。这种状态特别可怕，很多事情，让我焦虑、烦躁，控制不住自己的脾气，又觉无望，生活真的好累。我带着挑剔、埋怨的阳光看待生活，像个阴翳的孩子，耷拉着眉眼，面无表情，浑身透着一股阴森、烦躁的低压。

朋友们爱说我是小太阳，对，我是小太阳。在这个人设中已经太久了，久到时常要提醒自己，你不可以随便发脾气，你不可以对别人口出不逊，你不可以……可是，我知道，自己是“讳疾忌医”，我害怕承认自己消极、悲观，也耻于表现的如此。庆幸自我调节能力一向很强，但也担心有一天突然、彻底爆发。

我可能不是那么喜欢自己，所以连情绪耻于向自己坦白。

想起以前，曾经向敬重的学长问过一个问题：我可以有不喜欢或讨厌的人吗？

这真的不是白莲花或是作，而是我真的在思考，讨厌一个人是否可以？

那时候，我忘记了。其实，在内心深处，我一直在苛刻的对待一个人，那就是我自己。

我一直以能够坦然面对自己、接受自己视为真正的成长。只是，始终没有做到。

我可能慢慢的不会对每个人微笑，甚至不再那么爱笑。

当每天清晨的阳光，不再使我微笑，我希望自己不会有负罪感，能够坦然接受自己今天的情绪。

就是这样，我今天不开心，就是不开心，不想笑就是不想笑，那又怎样。（我承认，此刻脑袋里有一个声音：这可能不好吧）

当每天清晨的阳光，不再使我微笑，我还是会尽力想让自己开心，只是只为自己，无关其他。