昨天上课作业点评,我对于《包宝宝》里父亲的愤怒,很大原因是我带入了自己。之前我就在群里问过两次,不晓得我这么大的愤怒是不是有迁怒的原因。
对于包宝宝里的妈妈。我的感觉是哀其不幸,怒其不争。想起了外婆,从来没有为自己考虑过一点点,把所有的自己无私的奉献给了家人。落得一身病痛,到头来只得了声声埋怨。可惜的是,外婆却没有把包宝宝吞下肚的勇气。她始终在为孩子奉献。直到生命的最后时刻,也唯恐因为自己的病情耽误了孩子的工作。她是那么卑微的爱着所有的人。却从不知道她卑微的一再退让,换不来尊重和爱。希望外婆得偿所愿,不入轮回。
现在情绪打开有点大,经常不自觉的带入自己,和同学的日记链接,拿不住情绪的起伏碰撞,几乎把自己溺毙在痛苦的海洋,还不知道到底是哪种情绪。
现在,至少有一种情绪确定了,愤怒。是的,我可以尽情发泄我的愤怒,对着生理学的父亲。因为,他没有尽过一天父亲的责任。对着他发泄愤怒,合情合理,我不必有心理负担,也不会有负罪感。
毕竟对于母亲的愤怒实在是太过于沉重了,也让自己有很深的负罪感。母亲为我付出一切,到头来就像个白眼狼一样,还在抱怨,简直不配为人。
今天跟虎妈的对话,还是很有意思的。虎妈是我家母后大人的代言人,我是虎妈闺女的代言人。
因为我在我家母后大人那里,实在问不出来当时她的心里头的想法。反而虎妈可以给我答案。而我也把虎妈闺女不愿说的感觉,我当年的感觉回忆起来,虎妈可以大体了解闺女的想法。
虎妈记得感谢我哟,你是其中一个原因,所以从六期直追到七期。
今天有一点让我很吃惊,原来在不知不觉中,我也用了母亲爱我的方式来爱母亲,并且自以为为对方付出了很多。虽然我的感觉是在报恩,不指望母亲感激,但至少母亲也该是满意的。却独独忘了问这是否是母亲真心想要的。我想,我应该等母亲提出要求,然后再满足,而不是自己一股脑的把所有都呈现给母亲。
这几天我也在反思,母亲更年期这十几年来越来越严重,情绪越来越不稳定,是否也与我有关?是我一再的息事宁人,一再的退让,让母亲像个孩子般肆无忌惮的发泄自己的情绪。。偏偏我又没有能力去引导。而一再的退让,逃避,让母亲更抓狂,然后我觉得退无可退,就奋起反击。最终形成了对立面。
其实,我的纵容也有很大的关系吧。
这个周末,虽然还是没有完全按计划完成复习任务,但好歹进了一小步。
昨天还是去跑步了,今天由于下雨停止了。以后还是安排个时间做瑜伽吧,毕竟到了雨季,下雨的概率越来越大。这时候就看出健身房的好处来了,下一个目标:赚到去健身房的钱。
是真的,还有一周就要考试啦。重要的事情说三遍,用正强化。一定会过,一定会过,一定会过。
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