2017-12-13

为什么会一看到太宰治就被吸引呢，不是因为觉得我和他很像，这没办法像。他已经是个不平凡的人了，而我却是平凡的。这一点不免令人沮丧。但透过他的文字，我却可以真切地感受到某种绝望的气息。我无法猜测他当时的心境究竟是怎样的，但这些文字至少可以以我浅薄的理解用来安放在自己身上，让心灵暂时得到喘息。 

关于他书中提到的所谓逗笑，放在我这儿，其实就是一种掩饰，越是亲近的亲人我越容易表现出这种掩饰。比如在父母家人面前我从来都是一副木讷、天真、什么都不懂的样子，其实我心里什么都懂，但就是生怕被他们看出来。我也不知道自己为何要这样做，甚至不知道是从何时开始的，只知道现在这俨然早已成为无法改掉的习惯。就好比小的时候拉小提琴，我可以在同学朋友甚至第一次见面的考官面前自然地做出投入的样子，坦然地表达出拉琴时情绪的起伏，但在家人就是无法做到，只能小心翼翼地摆出一副正常的、认真的样子。这只是其中的一个例子而已，类似的事情还有好多好多。我猜正是由于这种性格，让我变成了现在这个样子。我从小就是一个孤独的孩子，我的心事无处诉说，统统积压在心里，偏偏我又是一个郁郁多思的人，只是那时没有意识到而已，当我意识到的时候，我已经深陷入这种孤独之中无法自拔了。有时我几乎可以想出一大堆不好的词语放在自己身上，却想不出一个好的词语。

这两天休息的比往常早，且依旧醒的早，这其实让我很痛苦。其实我真的不想醒来的，懦弱又懒惰的人大概都这样想过的吧？

胆小鬼连幸福都怕，碰到棉花也会受伤。太宰治在书里这样写过。我不知道我为什么会突然想起这个句子来。其实我在某个一瞬间也想过，等哪天我看到自己现在写的这些东西会嗤笑一声：什么鬼啊这都是？那么那时候我一定是个不再孤独的幸福的人。但现在看来是不可能的，因为能够拯救自己的只有我自己，能让自己不再孤独的人也只有我自己，但是，至少到现在为止，我还是习惯用这种孤独填灌自己。仿佛只有这种自虐般的自我安慰方式才能让自己苟活于世。其实我是很厌弃这样的自己的，也恨不得立刻马上杀掉自己，但更可悲的是，我连去死的勇气都没有，不，不单是勇气，连怎样去死我都无法决定。