作为在简书发表的第一篇，我想做一个自述，关于我从1994年到2017年所有还存在我脑海里的事。
对，1994年我出生在一个普通家庭，没有很有钱，也没有很有爱，大抵的记忆是从5.6岁父母离婚开始的。
我记得签字的时候我爸不签，我还说我会写我爸的名字，我来，那时候真是傻的可以。
他们带我去民政局，人家问我知道你爸爸妈妈来这是干什么么，我说不知道。
原来我天生就会的是口是心非。
然后让我坐在楼道的长板凳上等，有个姐姐问我你来这干嘛，我说我爸妈离婚。姐姐用忧愁的眼神看着我说，好可怜
我不知道她是来干嘛的，一会来了一个哥哥，她说和那个哥哥说，她的爸爸妈妈要离婚
我不知道他们俩现在怎么样，不知道还会不会记得我，但是我想ta们都不会轻易离婚。
后来我就跟着我奶奶一起生活了，我妈给了我一个电话，在有一次我偷着打电话被我奶知道了以后彻底爆发了。
我妈听见过突然挂了电话然后坐车来找我，被我奶奶关在门外，那时候太小，谁能控制我想妈妈的心情呢，我执意要和我妈走。被我奶奶一顿骂，走了就别回来，我妈想把我带走，走了半路就又把我送回学校，那时候她应该是彻底放弃我了吧。
后来听我奶奶说她在和我爸结婚之前有一个老相好，不知道因为什么进了监狱，在我五六岁的时候他被放了出来了，记得有一次她 骗我说出去学电脑把我自己扔家里睡了一晚她出去和那个人私会。
后来她生了一对双胞胎，那次以后也再也没来见过我，听说又离了婚，不知道现在在哪。
我开始恨她，打心底恨她，如果这样的话，当初为什么生下我，让我受这种罪，让我再见到她我一定会给她两个嘴巴。
中间是大段的空白，一直跟着我奶奶生活，老年人带给我的思想让我从来不会表达我自己的想法，表面上我过得很好，谁也不知道我心里是怎么熬过这么多年。
在我爸二婚以前我确实跟我爸的关系还不错，后来我爸结了婚，我仿佛就有了后爸。
我这么多年从来没有人管我的学习我的生活我的青春期，到头来没上一个好大学我后妈竟然说我丢人。那是我觉得挺不可思议的一件事，家长会都不会参加的人有什么资格来说我。
他们有了他们的儿子，在我身上的精力更没有多少，他们只会说你是姐姐只能让着弟弟，而从来没和我弟弟说你是男人你要保护姐姐。
后妈还有和我一样大的儿子。
我往家里买吃的东西，从来没说给我留过，我买了自己想吃的，永远都是我弟弟不管不顾自己喜欢就都吃了，我也从来没说过什么。
有一次一起去超市，我也想要一个香飘飘顺手就拿了，后妈说了句，你还要啊。从那以后和他们去超市我什么都没拿过。
所以现在我几乎不和他们一起出门，避免各种尴尬。
后妈为了我能早点嫁出去，一次又一次安排我见不同的人，满头白发的，身上有味道的，秃顶的，200斤的，吃火锅半个小时就吃完回家的，我觉得我把所有的奇葩都见过了，所以我开始排斥相亲，甚至恶心。我的这种态度遭受了全家人的不满，我开始避免各种聚会场合，能不出现就不出现，讨厌那一张张嘴脸。
在学校输了三天液还40度，四月份穿着羽绒服的自己做了两个小时的车回家输液都没有人接送，你爸爸忙。
我有时候挺理解我爸的，我知道他不容易，夹在三个女人中间，但是怎么就没人来想想我呢？
因为从小自己的观点不重要，也没得到过自己想要的东西，所以我现在选择恐惧，别人说的就好，所以我现在自己想要的东西我都尽量满足我自己，我不想亏待我自己。
几年前家里拆迁，按人口分，属于我的那一份我从来没过问过，如果后妈总要跟我分的那么清，那这比帐怎么算？我从高中开始，放假必定会打工，赚的从来不是零花钱而是生活费。
前几个月在她又跟我说各种相亲的时候我给她发了一大段话，大意是别再逼我了，我过得也不好，她好像也很生气，说如果你这么说她那个儿子不也是没人管，那男孩和女孩也能一样么？她还说了一句挺扎人的话，她说你跟了我这么多年我说过什么？
我当时真的觉得我没有必要再和她聊下去，我多次想和我爸聊，我害怕我还没开始说就泣不成声。
家里谁睡觉都是睡觉，都要轻轻的，我睡觉就不是睡觉，就可以大声讲话，我有时候下晚班早晨都不能好好睡个觉。
在我终于不想再看她的脸色的时候我决定搬出去住。
这个决定我看到了她的窃喜，我也得到了我奶奶极力的反对，是啊，自己都养不活了还要出去住，我也是作死。
现在我的这种生活还在继续
我没有男朋友，好像犯了滔天大罪。
其实，我有，但是太多的不确定因素让我没有办法和家里说。而且家里，也不见得会同意。
所以我要努力，至少为了在没结婚的30岁离家出走也要努力，不是么？
可能语无伦次，甚至落下很多事没有讲，如果你能看到这里，谢谢你
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