爱与性的实操手册

爱与性的实操手册

最近听了一个课程叫做《爱与性的实操手册》。在我们的婚姻中不可避免地会跟另一半吵架，每吵一次架就会给这段感情划上一道伤痕，随着时间的推移，伤痕越来越深，伤口越来越疼，这段感情也会日渐走向终结。这个课程就是教我们怎样可以把吵架变成让感情升温的催化剂，让彼此更了解对方，而不是变成那把划伤感情的刀。

课程告诉我们，我们之所以会跟对方吵架，不是因为我们要把对方视为对手力图去战胜他，而是我们需要对方，我们对对方有依附需求，可这种需求没能得到满足，让自己产生了委屈和愤怒的情绪，所以我们要学会看到彼此的需要。

总的来说，当我们即将面临吵架的时候，具体应该这样做。

（1）接受彼此的差异。
（2）了解对方的想法。体会对方的感受。了解对方的需要。
（3）了解自己的想法。体会自己的感受。了解自己的需要。
（4）把双方的感受和需要用平和的语言表达出来。

接下来，我来举一些实际的例子进行说明。

例一

老公向来不做家务，让我觉得很无助。

首先，要接受彼此的差异。我们每个人由于自己的教育程度不一样，家庭环境不一样，以及社会环境不一样，在面对同一件事情的时候，就很难有相同的观点和看法。所以，我和老公是不一样的人，对待家务这件事上有不一样的想法很正常，我不能总是去责问，怎么会有这样的人，而是要接受这个世界上确实有很多秉持这样观点的人，而其中一个就是我老公，这是事实，目前已经很难改变了。

然后，了解对方的想法。我老公想的是，家务活都是女人的事情，与自己无关。他的需要是，他需要自己的妻子是一个愿意包揽一切家务的人，可以让他除了把自己的本职工作做好以外，回到家不用操心任何事的人。

再然后，了解自己的想法。我想的是，家务应该是双方共同的责任，如果只有我一个人来完成，就好像这个家是我一个人的。我的需要是，我老公能够体谅我做家务的辛苦，感谢我为家庭的付出。在我疲惫的时候，他能够站在我身边帮助我完成家务，哪怕是微薄的帮助也行，这样可以让我觉得舒心，让我感觉到他还是在意我的。

最后是平和地表达。

我可以跟老公说：我知道你不喜欢做家务，你觉得家里的事情应该都是由我来做的，但是家里那么多事情，我每天一个人在做真的好孤单，我真的很需要你的帮助，这样我会感觉你是在乎我的，你是能够体谅我的辛苦的。如果你能帮助我，我会很感激你的，还会让我觉得很开心，也会让我们的关系变得更好。

例二

老公不愿帮我带孩子，即便是在我要上厕所和吃饭的时候，这让我很无助。

首先接受彼此的差异。老公和我对带孩子这件事有不同的看法，我们是两个不同的人，就会有不同的看法，我不能一味地去责问怎么会有这样的人，而是要接受他已经是这样的人。

然后，了解对方的想法。老公认为男人天生不会带孩子，带孩子就是女人的责任。他需要的是一个能帮他搞定家里一切事物的女人，让他在完成自己的工作之余无需操心其他的任何事。

再然后，了解自己的想法。我认为带孩子是两个人共同的责任，孩子是我们两个人的，应该两个人共同承担带孩子的任务。我需要他体谅我带孩子的辛苦，我希望即使我生了孩子，我还是可以好好上个厕所吃个饭，而我需要他的帮助才能做到这些。如果他能帮我带孩子，我会觉得他是在乎我的，他是明白我的辛苦的。

我可以跟老公说：我知道你不喜欢带孩子，我也能理解你想休息的愿望，但是我每天自己带孩子真的很累，我真的很需要你的帮助。当我要上厕所的时候，当我要吃饭的时候，当我想洗头洗澡的时候，却没有人可以帮我看一下孩子，让我觉得好无助。如果你能帮我看孩子，我会觉得你是在意我的，你是能够体谅我的辛苦的，而且我会很感谢你的帮助，你的帮助能够让我觉得很开心，相信我们的关系也会因此变得更好。

例三

当孩子哭了摔了，或是缺营养的时候，老公指责我没有带好孩子，这让我觉得很委屈。

首先接受彼此的差异。我跟老公在带孩子这件事上有不同的看法，接受他跟我想的不一样。

然后了解对方的想法。老公认为带孩子是我的事情，我没有把孩子带好，就是应该指责的，我让孩子哭了摔了，让他很心疼。他需要我在带孩子的时候更加地细心，尽量不要让孩子受到伤害。

在然后了解自己的想法。我认为带孩子真的是一件很辛苦的工作，难免会有不那么到位的时候，比如当我给孩子做饭的时候，当我要上厕所的时候，我很难在需要完成手头事情的同时，还能够很好地安抚好孩子的情绪。在孩子玩耍的时候，我可能还需要兼顾其他的家务而没能够全身心地关注到孩子，让孩子摔倒了受伤了。这些都是很难做到的，我需要他可以理解我的难处，体谅我的辛苦，知道我不是故意让孩子摔的，能够站在我的角度来安慰我，表达孩子摔了我们都很心疼，但他知道我不是故意的，我已经做得很好了，我是个好妈妈。

我可以和老公说：我知道孩子摔了你也很心疼，你觉得我不是一个好妈妈，没有照顾好他，我也很自责。但是你这样指责我，真的让我觉得好难过。我觉得我已经在很努力地去做一个好妈妈，只是很多时候难免会有不那么到位的时候，希望你能够理解我的难处，毕竟我没有三头六臂，要完全不出任何错误真的很难，我也很不希望孩子受到伤害，孩子受伤了我也很心疼。我希望你能站在我身边安慰我，跟我说，没关系，你知道我不是故意的，你觉得我已经做得很好了，我是个好妈妈，我希望你能多给我一些鼓励，而不是责备我，让我觉得你并没有看到我的付出，你是不在意我的。

例三

老公跟我的教育理念不一样。他觉得棍棒底下出孝子，用武力才能征服孩子。我认为要好好跟孩子讲道理，用温柔并坚定的态度让孩子遵守规则。

首先接受彼此的差异。我和老公在不同的家庭环境中长大，对教育理念是会有不同的看法，我需要接受这一点。

然后，了解对方的想法。他从小接受的就是棍棒教育，并认为，自己没有走上歪路就是源于父母的这种教育，所以也要用同样的方法用在自己的孩子身上，觉得这样才是为他好的方式。

再然后，了解自己的想法。当我小时候遭受家人的棍棒教育时，我感受到自己是没有资格被爱的，我觉得家人是不爱我的，所以，他们才忍心用这样的方式来对我。这种感觉让我觉得很痛苦也很自卑，让我和家人有了很深的隔阂，在以后的日子里也非常不愿意和家人去推心置腹地述说我的烦恼。但是我又真的非常渴望能够拥有一份很亲密的关系，让我真切地感受到我是被人爱着的。所以，我希望我的孩子可以不用遭受这些痛苦，我希望他可以和我拥有非常亲密的关系，而棍棒教育会打伤彼此的感情，让他在情感上缺乏安全感，内心得不到足够的幸福。

我可以和老公说：我知道你这么做是为了给孩子树立规则，怕他将来走上不好的道路。而且棍棒教育确实有立竿见影的效果，会让孩子因为害怕你而不敢违抗你的意愿。可是作为一个妈妈，我也是希望孩子好的，我们是有共同目标的，所以我希望你也能够参考一下我的意见，如果孩子不需要通过武力和怒吼的方式，也能愿意遵守该遵守的规则，你是不是愿意尝试更加温和的方式，让孩子少受一些伤害。而这种方式需要更多的时间和精力去跟孩子耐心地沟通，需要用到很多的沟通技巧，所以，我希望你能够多给孩子一些时间和耐心，我相信你也不愿意见到你跟孩子剑拔弩张的场面，彼此都用一种很强硬的方式去对待彼此，我相信你也是希望你能跟孩子有一个很好的关系的。如果你愿意去尝试一种更温和的方式去对待孩子，孩子也会用很温暖的感情来回馈你，我也会觉得，你是愿意支持我的。

例四

老公嫌我做饭不好吃。嫌不会开车。

接受彼此的差异。老公和我在做菜和开车的事情上有不一样的想法，而我要接受，他的想法就是和我不一样。

了解对方的想法。老公从小吃惯了婆婆做的菜，而婆婆做的菜真的很不错，他觉得婚后也应该尝到这样的味道，我做不到是我的问题，就应该受到指责。老公开车技术非常熟练，他不觉得开车是一件多难事情，我学不会是因为我一点也没有用心去学，只想依赖他，把他当司机对待，不指责我，我就不会进步。

了解自己的想法。我从小到大被妈妈捧在手里，从来没让我干过什么家务活，婚前根本没有做过饭，不可能上来就做得很好吃。而且不管是做饭还是开车，都需要一点点天赋，每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情，不能因为我不会做饭而否定我的全部，觉得我是一个毫无用处的人，一点能力也没有。很少有一个音乐家同时也是高级厨师，很少有一个画家同时也是科学家，每个人都有会的和不会的东西，我也一样。对你来说做饭、开车这些事情都很容易，但对我来说真的很难，我已经很努力地在学这些东西，可是依然没能达到他对我的期望，我也很失落，当我被指责的时候，我感到非常得委屈，觉得自己不被理解。我需要他能看到我的难处，理解我的不易，我需要他能够给到我足够多的鼓励，而不是一味地打击我。

我可以和老公说：我知道你非常希望我是一个做菜非常好吃，开车非常好的人，但这也是我所希望的。只是我目前还是没能够成为这样的人，这让你觉得很失望。你觉得做菜、开车，这都是很简单的事情，一定是我没有用心去学，才会一直都做不好。可我自认为自己已经在很努力地去学习了，只是每个人都有自己不擅长的事情，对我来说，这些事情都很难，尽管我很努力地想要做好，可还是不尽人意。你说因为我笨，所以我什么都干不好。这让我觉得很难过，我觉得在你眼里，我是没有优点的，我是不值得你去欣赏的，我是配不上你的，我是不值得你爱的。我真的很需要你来肯定我，告诉我，即便我有很多缺点，你还是觉得我是优秀的，我是让你骄傲的，而不是指责我哪哪都做得不好。我需要你能够看到我的努力，鼓励我，帮助我变得更好，这样会让我觉得你是真的在意我的。

例五

老公很反对我在淘宝上买东西。

接受彼此的差异，我和老公的购物习惯不一样，所以对网购有不一样的看法。

了解对方的想法。老公觉得淘宝上的东西都是三无产品，网购就是在给马云送钱，网购就是败家的体现，如果真的需要，宁愿多花点钱去实体店里买。

了解自己的想法。有了孩子以后，孩子需要的东西真的非常得多，网购又很方便，如果去实体店里买，我就要抱着一个孩子在大街小巷上去逛，这样真的好累啊，我还不会开车，附近也没有几家店可以走，实体店里也未必能找到我需要的东西，可网上什么都有，还会帮我送货上门，真的很不错。我需要他能够理解我带着孩子不方便出门的难处，我需要他理解有了孩子确实有很多东西需要买，我需要他明白网上的东西并不是都是不好的，我也不是那种乱花钱的女人，我需要他相信我是一个能把家里财产管理妥当的人。

我可以和老公说：我知道你不相信网购，你觉得淘宝上的东西都是不好的，你觉得便宜的东西没好货，但是我希望你能相信我不是一个乱花钱的人，我觉得我在网上买的大多数东西都是好用的，我希望你能理解我一个人抱着孩子是没法成天去街上买东西的，而且很多东西这附近也是买不到的，而那些东西对孩子来说都是很需要的。当你指责我买东西的时候，我是真的很伤心，我觉得你不愿意把你赚来的钱给我用。我知道你赚钱不容易，所以我才去网上买相对便宜的东西，可你却反过来觉得我是在浪费你的钱，这让我觉得很委屈。我需要你能相信我，我是能够管理好我们的钱的，我不是一个会乱花钱的人，我是会为我们的将来着想的。

例六

老公总是一回家就打游戏，打到很晚才睡觉，我怕他影响孩子。

接受彼此的差异。我和老公对打游戏的看法不一样，我要接受这种不一样。

了解对方的想法。老公认为自己每天白天上班那么辛苦，晚上到了家，就想放松放松，玩玩游戏，释放压力。如果不打游戏，他也没什么别的兴趣爱好可以消遣，他需要我能理解他工作的辛苦，允许他玩一玩。

了解自己的想法。我认为老公不应该把宝贵的时间都浪费在打游戏上，就算要释放压力，也要适当，过度了就会影响正常的生活，将来会给孩子带来非常负面的影响。我希望他不要在网络游戏上花费过多的时间和精力，更多地关注到家庭，同我有更好的沟通。

我可以和老公说：我知道你每天工作很辛苦，你需要通过游戏的形式来释放自己的压力，但是我真的很希望你能够分一点时间给我和孩子，我们更需要你的关注。如果你愿意多一点时间陪伴我和孩子，我会觉得更加幸福，会觉得你是非常在意我的，你是愿意和我一起努力，让这个家变得更好的。

例七

老公做爱不愿意带套，总是存在侥幸心理。这让我很生气。

接受彼此的差异。我和老公在性爱的问题上面有不一样的看法，我需要接受他和我的不一样。

了解对方的想法。老公在性上面存在很多的误区，而他又是一个自尊心很强的人，会自以为他比我懂得多，会误认为只要在安全期做爱或是只要在做爱的最后进行了外射，都是不会怀孕的，即使是内射了，我还可以吃紧急避孕药。

了解自己的想法。我知道做爱时如果不做任何措施，无论安全期还是外射或是其他的办法，都是不能保证怀孕的，只是他不愿相信这一点，总是存在侥幸心理。如果我怀孕了，他绝对是会要求我去打掉的，流产对一个女人的伤害有多大，估计他也没有细细去了解过，认为不过如此。所以，当他这么做的时候，我真的很伤心，我觉得他根本不在意我的身体，只在乎自己爽不爽。我希望他愿意主动带套，主动担负起避孕的责任，这样，我会觉得他是真的爱我的，是在意我的身体的，是不愿让我受伤的。

我可以和老公说：我知道你不喜欢带套，你觉得带套很不舒服，但是，如果你不带套，不管你是外射还是在安全期，都是不能百分百保证我不会怀孕的。如果我怀孕了，流产带给我身体上的伤害是非常大的，我的子宫内膜会变得很薄，内分泌也会失调，会在心理上和生理上都带来很大的创伤。我希望你能了解这一点，心疼我一点。如果你能带套，会让我觉得你是在乎我的，你是心疼我的身体的，你是不希望我受到伤害的，这样我也会更愿意和你做爱，我们的关系，也会更好。

例八

有时候，我等孩子睡了，偶尔会抽出仅限的时间学一点工作技能，但是总被他指责晚睡，让我觉得很委屈。

接受彼此的不同。他对于晚睡的看法和我不一样。

了解对方的想法。他认为，晚睡是不对的，是应该指责的。而且他把我所认为的学习工作技能当作是玩电脑，电脑玩得那么晚，这是不应该的。

了解自己的想法。我是一个全职妈妈，所以我很焦虑，我脱离职场那么久，我很害怕下一次再面对职场的时候，我会没有勇气，所以我需要给自己充电。但每天属于我的时间那么少，我只能等孩子睡了，我才能拥有一点点自己的时间，这些仅有的时间，我想留给自己充电。但是有时候，一上心，就忘了时间，弄到很晚。我需要他可以理解我的焦虑，允许我可以在晚上的时候用一下电脑给自己充电。

我可以和老公说：我知道你是为了我好，你担心我熬夜伤害身体，生病了以后影响孩子。我谢谢你的关心，但是我会尽量照顾好我自己的，希望你可以允许我稍微晚一点点睡，我白天要带孩子真的没时间用电脑，可是如果我不用电脑，又会很焦虑，我怕我以后没有工作技能会找不到工作，所以我想趁我现在还有精神，去花点时间学一点东西，好让自己的焦虑能少一点。

总结

总得来说，当我们的需求得不到满足，也就是C点（脆弱点）被触痛以后，我们需要停一停，去思考一下对方的想法是什么，我的感受又是什么，不要按照惯性去指责对方，要把‘’你怎么可以这么做‘’‘’你为什么不那么做‘’，‘’你就不应该怎么样‘’或者‘’你就应该怎么样‘’这样的语言，换成‘’我需要你这么做‘’。让对方知道他是被我们需要的，他对我们非常得重要，他便会愿意成为我们的依靠，把我们放在心上。

当我们想要平和地回复对方的时候，可以用到句式：我知道你……，你觉得……，但+我的感受，我真的很需要你做什么，如果你能这么做，我会觉得什么，我们的关系也会更好。