此刻,只想回到杭州,回到那个场域,揭开盖子,自己的性格是那样的不堪,只到今天越来越无法面对这么讨厌的自己。回到云南,肩膀背后莫名的痛。
任何事情不经过大脑思考,直来直去,给别人造成困扰,给自己造成伤害,瘪8又不敢直接表达,绕来绕去都不知道要表达什么,让人生厌。
无法面对自己童年阴影的投射,把自己遇到的人投射成自己的爸爸妈妈,去求爱求怜悯。又怕别人发现自己的这些投射,嫌弃自己,远离自己,所以拼命的装强者。
无法放下自己,总以为自己高人一等,其实自己什么都不是,那么脆弱的内心,拿什么来伪装强者,耗着耗着,迷失了自我。
无法放下自己,其实我给人的映像都不错,也感觉和人相处挺好大家都喜欢。一阶复训回来我发现自己也是个戏子,假装坚强,怕别人看到自己的脆弱,看见自己内心的不富足,所以拼命用自己光鲜的东西展现给别人,为这些光线的付出惨重代价,还乐此不疲,8号什么时候放下自己,才会靠近自己的内心。
8号的性格里面很容易相信人,可能也是优点,至少现在是这样理解,其实我感觉自己有点像反6,很容易相信人,但反6只相信自己圈内的人,8号是什么人都容易相信。
这几天回来一直处理事情,主要是没什么思路去梳理自己,有很强的拖延性,不到最后一刻绝对是出不了门。
今天被大哥骂得抬不起头,他是见到我嫌弃我烦,见不到又心慌。他说学习是好事,但是我现在没有腰缠万贯,没必要到处去学习去找圈子,他把我的学习理解成总裁班,我没有跟他解释,只是低着头等他骂,因为我家的女人在家不能流泪,流泪就晦气,当时背疼,嗓子疼,大哥的风格是教育完继续哄你,每次的套路我都懂,所以等他骂完哄完,我自己开车出去让眼泪流出来,这要放在以前我就把眼泪咽回去,自己的身体都能感觉眼泪回流的那种痛,所以每次骂完我都会胃疼,今天没有,在车里呆了一会好多了。
今天和爸爸商量7月份带他去学习,不知道怎么和他说,直接说怕他不来就告诉他是易经的延伸课程,先把他骗进来再说,反正陈浪老师在,应该能搞得定他。带爸爸来学习是想让他学会处理情绪,想让他活的更久一点,虽然和爸爸没有链接,他在牢里呆了十几年,但是希望他活久一点,有爹总比没有好。
能很清晰自己的模式,自己的卡点,期待二阶的蜕变。
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