三周年恋纪

致毛毛

宝贝 今天是一个特殊的日子 请允许我如此称呼你 下面这封信 写在这个特殊的日子 我希望借此时机 能给自己一个抒发的机会

今天是你答应做我女朋友以来 第三个年头了 我先感慨一下 过去这些时间 我们没有在一起 但也坚持了很久 你我都是坚持的人 所以哪怕今天我们已经不是恋人关系 我们也要正面的赞扬一下我们过去的坚持 我能够为你坚守 没有做任何对不起你的事情 也一直坚定不移的爱着你 在此我想对自己说 做得好 没有辜负一段爱情 我全心全意的尽力去爱了 虽然现在的状态不堪人意 但是未来变数那么多 现在的你我 也未必是最终的结局 而我能做的 只是 怀抱希望 心向未来

过去的三年 我经历了很多 想必你也是一样 不论是我们的感情还是我们的生活 分分合合的 每一次分手 我都坚持了说不要 直到最后一次你做出选择 或许我该跟你说 和我一起私奔吧 可是我做不到 因为我知道你和你母亲的羁绊很深 也不能残忍地说出这样的话来 与你 与你的母亲都是伤害

虽然已经不是你男友 但是一直都很担心你 只是上次你去了香港之后 发生了很多事 连你的微信都把自己的归属地从新加坡改成香港了 我其实是在意的 也是到了最近 我才慢慢的看淡 你那次滑稽的赌博 后来又看你删除Qzone的一些文字 我的心情就更加低落 直到现在我也看不到你的Qzone 我也不敢再要求去看 因为不知道能看到什么 不能看到什么

爱情里面有很多东西 有美好到另人神往的 也有悲痛到使人身亡的 身边与网上 都充斥着好多爱情故事 有良缘 有孽缘 有共结百合 也有劳燕分飞 每每看过听过一个故事之后 自己的内心总会给那些人那些事一点点评价 就好像我在你的朋友圈里面的对话一般 那是别人的故事 其实我有点儿在意 你的生活中 出现了那么多次林子和王延森的名字 却鲜有我的存在 我其实在乎也很在意 我没有深刻的异性朋友 更没有异性闺蜜 曾今有女生说想要我做闺蜜 我拒绝了 因为我觉得异性闺蜜都是对未来婚姻的地雷 具体我不多做解释 所以我会很刻意的保持距离=_= 虽然我不会要求你做到和我一样 但我总会希望你能关注我多一点点 不知道这个时候 你是不是又该说我大男子主义了 或许我只是珍惜我和你之间的爱 不忍任何一丝伤害它的可能出现 又或许你又觉得我占有欲强了 但占有欲强的我 却最不想的是把你从你母亲身边拨走 而一直要你多陪陪你的母亲 因为担心你心里压力大 也一直让多做点你自己喜欢的事情 还记得我以前经常跟你说要你拉琴么 因为就算你与我在一起了 我也不喜欢你是整天待在家里等我回来的那种人 我希望你有你自己的社交圈 自己的朋友 自己的事业 能够自己调节情绪 自己坚强 因为就算我们组成了家庭 我也不会是一直乐观与坚强的 我也会需要你的陪伴与助力 而你 在这个过程中能够正面的参与影响这个家庭 乃至社区与社会

虽然没有在一起 虽然没有时时联络 我却是时时都关注着你 只是为了不错过你的每一丝开心 每一丝难过 还有经历的每一件事情 或许 是这样想融入你生命与生活的心情 给了你很大的压力吧 让你觉得我是你的束缚 现在想想 或许是的呢 因为你我成长环境 经历的事情都有很大不同 你不是很相信男生也不能像最初一样真实的面对我 我其实很能感受到这种隔阂 我真的真的真的真的真的很努力的试图去拉近我们之间的距离 只是一次又一次的把你推向更远 因为想了解你 因为想参与你的人生 因为想知道你的想法与意愿 我问了你很多的问题 虽然其中大部分我到现在都没有收到答案 我之前跟你说过 只要你有所问 我必有所答 只要你问 我必不会瞒你 记得前天你还发状态问我是不是还在想念初恋女友 我给你的回答不是否定也不是承认 我想在这里多解释一下 一个人的一生中会遇到很多人 而人与人的交集与影响 才造就了那个人的方方面面 我的初恋虽然甩了我 但让我看清 一个人在恋爱中 最重要的就是要真诚 所以你问我我是不是在想念我的初恋 我只能告诉你 我没有 但现在的我之所以能够对你无比坦诚 也是因为曾经来自于她的告诫 她也是我需要感激的人 只是不再是我爱的人 我深深的明白当你遇到下一个可以倾心的对象的时候 上一个的影子会变淡 但我爱你 真的很爱很爱很爱你 我舍不得放下你 舍不得抛弃我们的联系 舍不得放弃我们的未来 我最不希望的是在未来的某一天 我对家人谈起过去的时候 你只是我青春的一抹鸿影 而昨天看你在朋友圈下回复 好事坏事都是往事 我真的很心酸 我不要成为你的往事 我也不要你成为我的往事！

你或许觉得我们很苦 是的 我们现在是很苦 并不是所有的爱情都是美好的 而且那些最美好的部分 永远都不只是风花雪月与滚床单 也因为距离 我才能真正地去了解一个人 去体会爱情的美好 剥除了生活互相依靠的需求 剥离了肉欲纠葛的迷恋 只有每一分每一秒的倾谈与交心 这才是距离的美好 因为触不到你 才会更深入的去了解你 也因此才让我感受到更真实的你 然而现在 你的心若是有门 却已经对我关上了 我已经渐渐的不能再接近你了 你是知道是为什么么？

我们的爱情虽然很苦 但不是不好的爱情 爱情总是难以断定好坏的 我的朋友们总跟我说异地恋不靠谱 总说断了在身边找一个 一直的鄙视我 说我糟糕的感情生活 我很庆幸我没有抛弃你 我的父母家人 总是担忧的给我寻尽各种机会找对象 有虚怀若谷的知性才女 也有恬静可人的商场丽人 我很庆幸我没有去追求 而是坚守在对你的感情里 别人说 没有不能诱惑的人 只有谈不拢的筹码 想必你是我当下人生最重要的一块筹码了 最重要的也是最辛苦的 我也觉得我们的爱情很苦 总是见不到你摸不到你听不到你 也没有时常见闻你的消息 总是幻想着清晨醒来 你安静的躺在我的肩头 口水从你的嘴角拉成一丝晶莹的线 连着我肩头那一滩被泡得发白的皮肤 而我只能在想吻你又怕弄醒你之间来回挣扎 你知道么 每每只要想到你 我都会从心底笑出花儿来^_^ 我对我们之间的爱情的判断 我没有很清晰的感觉 不知道算是好还是坏 不能在一起 或许是遗憾 却未必是坏事 毕竟 这样的渴望 这样的等待 让我更懂得珍惜你 珍惜你从20岁陪我到23岁的青春 珍惜你在这三年里与我相伴的时光 也珍惜这些年里你我倾情而落的泪水 虽然人们总说 感情的投资要算成沉没资本 不能把过去的情感当成砝码 可是 一个人对另一个人的爱 不正是过去的羁绊的延续 当下的相知相守 与未来的共同目标么

我很想给你一个稳定安逸的生活 细心保护照顾你 尽心引导教育你 我不会是你想要聊天 就马上陪你聊天的人 我会先看看你的时间 催你睡觉 我也不会是你想要出去玩就让你出去玩的人 我会仔细替你规划行程检查你将要去的地方的安全度 给你列出细细个各种需要注意事项的人 我也不会是你犯了错误就替你找托词 跟你说完美的女孩不存在的人 我会是分析你的起因 看看是什么照成了你的焦虑与紧张 我不会是你说要去赌场就欣然让你去的人 我一定是坚定的反对你 站在决不妥协的立场 我是可以给你做一辈子饭 但也一定要比你学会做饭的人 你或许总是觉得这样的我 是在给你压力 控制你 强迫你 而且有很深的大男子主义 [微笑]可是这是我对你的爱 我或许不能给你每天穿金戴银的生活 但我能给你温暖得体的衣物 我或许不能给你每天车接车送的生活 但我很愿意每天陪你一起走过一段又一段重复的路 我或许不会给你天天海鲜鲍鱼龙虾 但我会尽力给你做好每一顿温馨的晚餐 我或许不能让你住上大大的房子 但我会努力买个小房子让你能有歇脚安息的地方 我希望能够给你的人生是一个完整的人生 能够做母亲 这样你才能体会到做母亲的辛苦与痛 也更能珍惜和理解你自己的母亲 我也希望你能够有自己的事业 能够做社会上的职业人 有自己的工作圈朋友圈 这样你的人生可以有多种角色 也能有更多不同的成就 也会让你一生不会没有目标 能够从中自我实现和提高自信 当然 你会遇到很多困难 很多不好的人 不好的事 会打击你 诋毁你 贬低你 妨碍你 但是我会在一旁陪你 要知道 只有应对了各种各样的困难 你才会变的更好 而我希望这有欢笑有泪水一路 能有我陪你 你总觉得我给你压力 是爱的压力吧 因为遇见了我 选择了我 所以才会遇到了这种给你压迫爱情 我爱你 我希望这一份真诚的爱不会输给它带来的压迫感

其实我也知道 当一个人不爱再你的时候 你的撒娇任性就成了做作 你吃醋闹脾气就成了小心眼气量小 你思念与慰问就是麻烦和打扰 你的关心与爱护就是闲得慌 然后这个人便开始出现各种各样的毛病 以前的关爱与关怀都会变质成别的味道 而这些问题与毛病的根本本质其实是一样的 就是最初相遇的时候 你曾爱过的撒娇任性吃醋闹脾气思念慰问关心爱护 变化的是人们的心境与态度 宝贝 写到这里 你再转念想一想 我是否一直是如此对待你 我还是当初的我 你还是当初的你么 不知道曾几何时的努力 都变成了推远你的助力 也怪我迟钝 没有体察细微 没能把握到你心中的点点变化 只是 你已经很久没有在对我倾心而谈了

人的一生中会遇到很多波折 有的大有的小 爱情只是其中一个波澜而已 曾有人说失恋之痛莫过于刮骨吸髓 但老人们总是说 “总有一天 你会回头看 一切都已风轻云淡” 是的 他们经历了他们的人生 有了他们的选择 所以总结出了他们的经验 可是每个人都不同的经历 爱情 生活 都有很迥异的差别 为什么非要套用前人的经验 要知道我们不必寻他人走过的道路 他们的经验也未必是捷径 如果我是你人生的波澜 那就让我更汹涌澎湃一点 能过陪你一起度过一生 而不是成为你人生中的云淡风轻～

就像每个人都有不同的故事 每段感情也有不一样的精彩 我们也有我们的特殊 宝贝 或许我们不是恋人关系了 可你绝没有失恋 因为我一直都有深深地爱着你 等你能够有自己选择的自由的时候 我希望 你还能选择我

纪三周年

爱你的辰