之前的我，迟迟没有将这件事付诸行动，没有人可以说，也不知道如何开始。闲下来的时候，便摊开手掌，看看自己乱于常人的掌纹，我不信命，但也毫无差别。这几天实在撑不住，于是想想该把脑子里的东西倒腾倒腾，毕竟，地方有限。
普通人一个。我没读过什么书，也没写过书，就是晚上总会有好多想法跑出来，实在脑子疼，脑子疼怎么办，学医生自己开处方药，自己安慰自己。刚开始的时候哪有那么多字往出写，就自己坐那想，时间长了，感觉自己的记忆力在退化，十几岁想想多可怕，年龄的数字像是反过来，十年十年的生长，感觉要完。后来，实在是提起笔来写东西就头疼，索性什么也不想了，闷着头抄书。
也不是什么书都可以拿来抄的，课本是不行的，太散，小说也不行的，太长。不过那时候也没有什么挑的，总归下来，也就三类：言情故事，古今诗歌，流行歌词，关于这三类，也是不能这么分的，本来抄书就是什么都不去想，何必那么细分。但是毕竟看的书有限，再加上年龄限制，所以觉得感情故事是好的，谈谈诗歌也不错，来点煽情的歌词也挺完美。
也有个遗憾，就是字到现在都没有练好。真是遗憾。虽尚是位青年人，却不如大多数人一样，看看外面的世界，谈谈流动的资本。于是在诸多人都睡去的深夜，将未满的念想、些许的遗憾留在纸上，以示慰藉。一个人的成长是潜移默化的，而不变的却是脚下的这片土地，就像早些年的浪子，心怀远方，憧憬未来，如今倒却放下了梦想，开始做一个说客，说一些安于现状的话，而周遭依旧是那熙熙攘攘、人情凉薄的世界。困惑是我忘记了一切，还是害怕了改变，时间快速的推着我向前，我以为仍在原地，原来背后早已狼籍不堪。
渐渐地，下颌一夜之间便会生长出新的胡渣，脸上的痘印依旧在熬夜后的早上肆无忌惮，一瞬间的幻觉，我是在刚劲有力的成长，还是在未卜先知的老去？接踵而来的，是身体的各种警告，一段时间的恢复过后，那些医嘱又被我抛诸脑后。一个不酗酒、不吸烟的年轻人，偏偏沾染了熬夜，在凌晨睡去，早上醒来，傍晚睡去，深夜醒来，内心里自欺欺人的窃喜，我拥有多于常人的深夜时间。
可是，深夜里的故事，有多少是我能写下来的，又有多少是你愿意说给我听的，那些徘徊在梦边缘的，终究入了你我的梦，翌日便忘掉。
写文章应该是一件美好的事情。不可否认，我依旧并且会一直热爱我的文字，写文这件事情，不是说像感情那样你情我愿，倒像是一只单身狗，被虐千百次，却依旧向往爱情，向往美好的事物。还有，并不是看上去的那么轻松，也不是写出来的那么痛苦，吃药打针的确不好受，但相较于生病卧床，结局是我重获新生，继续折腾。
我身边的大多数人都劝过我好好的去写，可是虽然我仍热衷于此，但也不至于自欺迎合，供大家赏心悦目。说实话，是有一点强迫症，也会要求自己写一些好的文字，辞藻华丽，措辞得体，令在座的各位心里啧啧称赞，暗暗拍掌。书上说，与人方便，与己方便，所以，你也不必太在意我，如果我心情好，你也心情好，那就抬头看看今夜的月光，多么美啊。
寡淡如水。我写的文总是这样。在深夜，我内心平静，旁边没人，那写这些存在的意义是什么？想来想去，是一直有个无法逃避、拒绝的念想时时刻刻提醒我，该写写，尽人事。给自己一个交代，给过去告一段落。回过头看着荒废四年的光景，零零散散地丢失曾经拥有的、仅有的挚爱，如今突然推开现实的门，一瞬间只觉阳光刺眼，冷风袭来。原来，一直是我在固执己见，逃避现实，脚下这通往生命尽头的道路，也不过如来时一样，孑然一身，放下一切。
傍晚那会我做了一个梦，一堆穿着长褂带着眼镜的学者在前面拥挤着讨论着什么，我挪到他们面前，周围又都一片安静。我看了看面前的桌面，上面放着一本书，书的名字在梦里依稀记得，醒来却忘得一干二净，只记得书封面有我的名字。正当我伸手去拿时，人群一片混乱，我夹杂在长褂们之间，他们纷抢着书，书页一片一片的散落，我的脸被蹭破了皮，鞋子被踩掉了一只，眼镜也掉落在地上，我趴下身子去找眼镜，望着落在地上的一页，那段不及而终、未可预卜的答案跃然纸上：
一切既已是命中注定
又何必继续偏爱执念
岁月向来不掩人自欺
纵然无意也百口莫辩
充耳不闻亦视而不见
即使念念也不待回响
是怨是恕还尚有心知
去日重逢谁未曾遗忘
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