告诉你一个好消息吧，我以后不会再去打扰你了，是不是松了一口气呢？哦，对了，还有一个坏消息，不过应该与你无关，是对于我来说的坏消息，我呢，现在还是喜欢着你。
是的，我还是喜欢着你。就像你说的，或许我到现在也分不清什么是爱，所以到现在也仅仅只是说喜欢你。你说过你每次失恋之后都会把前男友删除拉黑,所以我想你也没真正爱过一个人吧。
以后扪心自问“你有过努力的喜欢过一个人吗”时，可以肯定的说“有过。虽然我喜欢她的方式并不被她所喜欢，虽然我喜欢她的做法在以后的我看来会很可笑，但那是我当时能想到做到最好的，我真的有努力过。”
我希望你的生活过的精彩，更希望你的生活衬得上精致二字。
真的很抱歉，一直到最后都没能让你接受我，一直没有给你我想给你的日子，对不起。
对不起。
你说你16年落到不行，感觉还好啊，不是遇见我了么。哦，不对，你说你遇见过许多跟我一样的人，好吧，那应该说我16年运气好到不行，因为遇见了你。不过很可惜我没有看见最风光的你，但也很高兴能在你最落魄的时候遇见你。
假设你以后还会想起我，我希望你除了觉得这个人奇葩，烦，有病之外，能感叹一句the dog,而不是满脸厌恶嫌弃地说a dog,那我想就不枉你我相识一场了。
感情才是基础，强求来的是走不远的。就像你说的，感动并不能打动你，你是对的，我错了。
好了，这下没有人打扰你了，而我呢，也会慢慢适应着走出来，这对你我都是最好的结果。
我也该去寻找适合我的人了。你呢也别只是单纯到了年龄而去结婚，不妨再好好享受一下单身，在等一下你的真命天子，愿你我最后都能得到爱情，送你一句话吧，人生当苦无妨，良人当归即好。
你苦等了二十多年，最后当然不能让你选择一个你不喜欢的人来度过今后更长的一生。
最让我伤心的不是你说的己所不欲勿施于人，也不是那句你在上海呆傻了吧，更不会是什么我们不合适之类的话，我最不能接受的是你说遇到过很多跟我类似的人，这一年我不知道你又遇到了多少跟我一样的人，如果对你来说我随时都可以被替代，那我坚持下去又有什么意义呢。
我有很多方面做的不好,真的很抱歉没能让你遇上最好的我。
这通篇的废话让我不确定你是否看到了最后，
这也是我最后一次说我喜欢你了，但这次并不会再乞求得到你的回应，只是在陈述我对你的感觉。
记得你说过你是个很冷漠的人，我说过我也是，所以我很明白对于自己不在乎的人的态度以及决绝，就像你于我；但你也一定能明白一旦遇到喜欢的人的那种心意，所以你一定可以理解我对你。你可能在我面前卸下了一部分，也可能一点都没放开过，但不管怎么说都没曾完全放下过，真的很抱歉我不是你要找的那个人。
哪怕多年以后我们也可以坦然地说，当初你我的选择都没有错，当初你我的决定也都是对的。
我喜欢你所以并不觉得自己付出的多,相反,我觉得自己做的太少了。
说实话，我对你的感情之前也期望过会有报答，大概就是从你说了我在上海呆傻开始，我就不在期望会有回应了。
你放心，以后关于你的一切，我会绝口不提。
你看，你说你是不会因为感动而喜欢一个人，而我这时又相信了强求来的注定会不幸福，所以这个决定对你我来说都是最好的。
虽然我喜欢你比你想象中多一点,比我想象中少一点。
就像你说的,我还不能确定什么是爱,所以到现在我也只能说我喜欢你而不是我爱你,就当这是我作为一个理科生的严谨,以及骄傲吧。
每次都想跟你聊很久很久，但又怕聊多了下次又没话题。
我很想知道以后跟你共度一生的lucky dog到底是谁。
遇见你之后我更相信了爱情最美好的模样就是彼此理解。
每次聊天我都能想到你嫌弃的眼神，委屈你还耐心性子陪着我了，谢谢你的施舍。
其实我是那种喜欢直奔主题，不喜欢拐弯抹角的人，每次找话题都需要绞尽脑汁，对我来说是这样，而你又不屑于跟我聊，感觉每次聊天都想是你对我的施舍。此消彼长，真的消耗殆尽了。
就算这时候了我还是唠唠叨叨的说教，连给你留下最后的好印象都做不到，我们是不合适吧。
我同学的女朋友花花以前问我，你这样我累不累，我回答说我并不累，因为我觉得能喜欢着一个人，心里能牵挂着一个人怎么会累呢，应该很幸福的。从什么时候开始呢，哦，是从你那句“你在上海呆傻了吧”，我又想起了这个问题，‘你累了吗？’可能我真的有点累了。我喜欢着你的方式并不被你所喜欢，你我确实不合适。
每天都会反复地打开微信看有没有你的消息，我真的很想主动找你，但是我更怕你嫌我烦，对我本就不多的耐性消磨殆尽。真爱应该不会有这种顾虑吧，你我的确不合适。
你看我又说起了你不爱听的话，总是情不自禁的对你说教，你我真的不合适。
其实还有许多废话想跟你说，可你肯定不愿听，我呢，以后大概某些废话也再也不会跟别人讲了。
之前如果被人拒绝我肯定会去一副天塌下来的心情,可是现在呢,我即相信精诚所至金石为开,我也相信有些事确实不是靠坚持就能强求的的,所以你看,喜欢你过后我并没有失去理智,经过这件事我学到了很多,所以说我要谢谢你。
其实呢,我从头到尾都没有对你的嘲讽，你看到的就是我想到的，就像我说的，对你我从没说过一句谎话。
哦，对了，多笑笑，你笑起来真的很让人心醉。
废话真多，跟生离死别似的，哪有那么严重，其实这样对你对我都是百利而无一害的事。
我一直相信你肯定也在某个瞬间试过喜欢上我,但是发现难度太大,所以才放弃了。
不管你以后遇到了什么困难,别人怎么否认你,甚至当你自己都开始怀疑自己的时候,希望你记住,有个人曾经很喜欢你,喜欢到什么地步呢？喜欢到他都认为那是爱了。
说个你不知道的事吧，我呢，到目前为止做过最大胆的事呢，就是跟我那个暗恋八年的高中同学约见，这事你也知道，做的第二大胆的事你知道是什么吗？就是那天在微信上说我喜欢你，对了，还有好像两个字，好low是吧？但是对于从来没有主动表白过的我来说已经足够提心吊胆，需要鼓足勇气了，现在想想，确实挺可笑的。
以前不管经历过什么，做过什么，从你读到这封信，看完这封信，那就都一笔勾销了吧，你我从零开始认识，以零作为结果正好。我还是会把你当做最好的朋友，但也会把你当成最陌生的路人。
虽然我也很想说什么多年之后你未嫁我未娶这样的屁话，但是生活毕竟不是童话，况且你也根本不会稀罕，所以…
有句话大概永远不会有机会跟你说了，那我就一并写在最后了：别委屈自己，别将就自己，你可以享得起更好的…一切。
相信没有了我的骚扰,你会过的更好,也相信不用再强求你喜欢的我会过的更轻松。
祝好
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