不管我现在有多迷恋过去，那都只是过去的一个梦，一份自己如此深刻的感情却也舍得放手，我想我当时的离开一定有很多当时的理由。
我是一个痴情的女子，更年轻的时候面对那份感情真是把自个扎进去了，如痴如醉，可以为他赴汤蹈火。
只是爱情除了拥吻时的甜蜜，我们经常的不合拍。他总是会伤我的心，不知道我想要的是什么，说了也不懂，他的想法脱离凡间。多少次心痛欲绝，少女情怀对爱情的洁癖至使我不能容忍我们的起点是在他跟另一个女孩开始之后，而那个女孩又恰恰跟我同名，我们的生活里，他处处留有她的影子。我暂且叫她“别的女孩”吧。他不知道千里迢迢去看自己女朋友还带着“别的女孩”送的钱包，以及里面有“别的女孩”照片女朋友是会生气的。他不懂给他打电话的时候他把女朋友误认为是同学，谈及“别的女孩”是什么感受？甚至不明白他为什么在跟人介绍的时候还把自己女朋友介绍成了“别的女孩”的名字？难道只是同名不同姓容易混淆？
在他身上有太多的莫名其妙，让我想不明白，而这些莫名其妙会莫名其妙的让我伤心，痛得无法言喻。而他是从来不会主动安慰的，似乎自己一切都是理所当然，他没有做错什么，他只爱着我。
我没法说服自己，也没法不爱他，只有在自己治愈伤之后忍不住还是会联系他。如此反反复复，自己盯着他看时都会莫名其妙的流眼泪，当时我也不明白为什么在他面前总有流不完的泪水？
也许冥冥中自己已经知道了缘分。那么的爱他，他也不懂得珍惜，那种无法抓住的爱情让人抓狂。
我的确抓狂了，他喜欢跟女生交流，按他自己话说他特别有女人缘。而我没办法给他足够的自由，让他在社交上发挥自己的长处，在我看来那些友谊只是在暧昧。在他频繁跟陌生网友女子发信息聊天的时候，我知道我有些把持不住自己了，做法很偏激，我上网骂了那女孩，他自然是很生气，当我目睹他在网上安慰那女孩说我不是的时候，我的心彻底冷了，在他心里可能我连一个陌生女孩都不如吧？我如此伤心他还在安慰别人。
我一气之下把他赶出了我们的家，而这次他再也没有回来，我也没有像以往那样主动去联系他，这一次我彻底的心灰意冷了，带着忧伤和眼泪搬离了我们那个叫做家的地方。
他永远不明白要不是因为我在乎他，我不会因为他的一句话想东想西，不会因为他对别的女人好不堪一击。他想要有自己的空间，想要有自己的朋友，想要借助朋友的力量拓展自己的事业，这些该懂的道理我都懂，我又不傻。只是这所有的一切，任何一个异性朋友在他眼里都比我重要，他可以为了事业放弃爱情，为了别的陌生女人能帮助他而冷落爱人，就算他得到了全世界而我又算得了什么呢？
这一别就是五年，这一次治愈伤用了五年，而我们恋爱的记忆也只有五年。五年后，我还是不争气的主动去联系了他，他还未婚，却也过得潇洒，喜欢在网上交友，借着自己那几分浪漫情怀还小有名气，女性朋友一堆堆。而我已成家，过得却也幸福，不再像从前那样爱哭，只因为如今的老公不舍得我流眼泪。
言语间他似乎还挺感激我当年的离开，没有我的离开他不会有今天的自由跟成就，一个以“早安女孩”为名称的酒店事业。他说他当年付出很多，比方说从来不让我倒垃圾？他还是跟以前一样莫名其妙，他还是不懂得倒垃圾只是生活琐事我也会做，我甚至都没有记忆以前一直都是他倒的垃圾。他一直不懂得他对我的主动疼爱，以及包容和理解远远比倒垃圾重要。而他从来没有一次在我们产生矛盾后主动联系我，包括最后一次，或许他一直以为自己是对的。而我面对他的言语为什么眼角还是有泪水？想到我们的过去还是会心酸？
如今我还是会在夜深人静的时候回忆起我们恋爱时候幸福的点滴，只是那只是回忆，回忆里不再有心痛了。他失去的是一个真正用生命爱他的女孩，而我失去的只是一个不懂得珍惜我的男人，又何必用过去惩罚自己？
缘来缘去终有时，或许这就是我上辈子欠他的情债，这辈子用眼泪来还了，还是希望缘分散去后他一直过得这么好，只要他过得好又何必在意那么多。
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