和老妈在，一秒破功。
难得五点多起床，早上站桩，设定时间。老妈在那用厨房绞垃圾的机器，没听到水声，赶紧跑过去看。果然没开水龙头，但机器在绞。我把机器给按了。
后来我妈把垃圾袋放门口。我赶紧拎着扔掉。我说垃圾不要放门口。扔的地方又不远。扔完赶紧回房间。真是没法和我妈处。满眼不满。
我在想，我对我妈的不满，觉得她做的不对是不是就是当年我妈对我？我感受到的？我就觉得我妈老说我，从来就没做对过；但现在我也有夸我妈呀，但我感觉她总喜欢别人听她的，不顺她她就不高兴。到了我的家里来，要按照他想要的样子做事情，他才能够顺心。这怎么可能？这是我的家，我有我的想法。所以我对他的感情很矛盾。一方面非常感谢他来帮助我，另外一方面，又非常讨厌他的手伸得很长，想要来管控我的生活。而她的情感也很矛盾。一方面，觉得在我这里受到了各种委屈。我常常让她生气，他觉得吃力不讨好；另外一方面，也是真心想来帮助我。想想我也觉得不好意思。老妈已经70多的人了。还来我家给我帮忙，我还态度这么恶劣！但是我就控制不住地大声说话。
回头也站不了桩，一秒就破功了。
昨天请一个阿姨来帮忙。我因为要搬家，只有我妈在。等阿姨走了，我就问我妈的意见。我妈就说了，他不愿意给意见，万一以后用的不好，到时候要说他。
我就大声嚷，我只要你客观的对他做个评价，做得好或者不好，什么地方做的好？什么地方做的不好。到底要不要用他是我的事情。我又没有叫你推荐说一定要用它或者不要用它，你不要表达主观的意见。你到底听不听得懂我说的话？当时我有点烦躁。就觉得。我只是想听一个意见而已。毕竟下午我不在，都是我妈在的呀。我不问他我找谁去问呢？我怎么知道这个阿姨做的好不好呢？但是我妈这个名哲保身的态度，让我感受很不好。我自己做的决定，从没有怪过别人。怎么就要你点意见这么难呢？能不能正常沟通？
早上想要给花浇水，浇水的矿泉水瓶子又不见了。不知道谁又把我给收拾走了，想要省个浇水的壶的钱又省不了。
前阵子还有一个感想。我妈做事总是乱七八糟的一件事情，做了一半就会想起，做另外一件事情就去做别的事情。我以前特别嫌弃他，觉得他弄不灵清。做事没有条理。但是进来发现我做事效率特别低，也是这么乱七八糟的一件事情，没有做完要去做另外一件事情，像我姐说的，捡了芝麻丢了西瓜，就是因为这个原因。做事情没有排序，没有优先级，也没有具体的时间安排。原来我之前嫌弃的我老妈，其实就是我自己。
越来越发现这个世界就是一个镜像，我周围接触到的人事物在我的心底都有一个对应的我自己存在。我嫌弃我老妈的那一些东西也在我的身体里面体现，比方说脾气暴躁，大声嚷嚷不好好说话。时间的管控能力如做事情乱七八糟。不会整理。其实都是我的问题。
所以之前有老师说，当你觉得别人有问题的时候，其实就是自己的问题。越来越觉得这话说的挺对。你看不过去的东西，就是你内在的某一部分，有时候可能被隐藏起来了，有时候只是你没有觉察到。所以零极限很有道理。对于我妈这个功课，我有多看不上他就有多看不上我自己。所以为什么我做事情没有热情？是因为我没有被认可？觉得做什么都是错。那这个感受是来自于我的母亲吗？母亲毕竟也是我人生的一个配角。
昨天翻到过去的相片。发现我在私人银行部的时候，不管是在工作中还是工作之余，拍的照片都笑得很灿烂。回想起来我很喜欢私人银行部当时的工作。能够到处出去玩儿。工作时间很明确，业余的时间能够去健身，能够去上课。就是一部分时间我是被安排的需要去做工作，另外一部分时间我是可以自主安排，这些时间我都是用来学习或者去健身，做自己喜欢的事情。但是现在的工作，所有的时间都要我自己来安排，我反而茫然无措了。之前在私人银行部的时候，我的领导还是挺认可我的，觉得我组织活动事情安排都很妥帖。但是现在这个工作一直没有起色。所以连表情面相都不一样了。辞职这个决定是我自己下的。就是想要挑战我自己，过不一样的人生。但是现在发现自己并没有适应的很好。为什么呢？我没有很大的自信去做事情。来源于我的底层，并不认可我自己。甚至很多时候会嫌弃我自己。可怜的小宝宝！
早上虽然就站了10分钟的桩，还是有一点点的感受。觉得自己的身体和那个“自已”，都是“我”的一部分。那个小小的自己还是需要“我”来照顾和爱护。
老妈又去干活了。叫她不要做，她非得做。说不干活来干嘛？永远停不下来。然后又抱怨吃力不讨好。说早上给他们烧馄饨，我先生说太烂了。我说馄饨是我先生说要自己烧的，你干嘛给他烧呢？每个人的口味不一样。
转个身他又去干活了。整天像个陀螺一样，不停的转不停的转，停不下来。看到他就让人觉得很焦虑。一边不断的主动找事情做，回家之后又会抱怨说在我这做的太多。而且还吃力不讨好。成天陷在这个循环里面。那我要做什么？
刚刚关于洗衣机的问题，又大声和他说话了。反复不大声和她说话，就没有办法和他沟通。然后他又在外面洗衣服。
我想要的淡定的，平稳的生活，是不可能了。
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