暗流涌动的日常里

写作慢慢成为救赎自己的方式，可依然会有很多时候不想动笔。

大概是生活琐碎中的不如意让我陷在自卑里，抽不出身来整理自己，也无力面对热爱的写作。目前它终究是我的业余，极其私人的事情。

大概，我并不想让别人窥探我内心的私密想法，又对每一个偶遇我的读者极尽坦诚。

梳理了一下自己的职业规划，也许自己最终还是要走到能够专注写作的这条路上来。

每况愈下的现在，好像是“曲线救国”，亦是能选择的最好方式。

比起偶然的合拍情感，找到自我，守着一份理想耕耘，显得更为真切和实际。女孩子确实不能太执念情感，多条支柱吧~

你的前方才不会轻而易举就意外坍塌。

看到了很多人的权衡利弊，些许人的两面三刀，回过头来，你还是你，该有的棱角还在，又不失恰当的情商，实在万幸。

真爱、婚姻和可爱的孩子，都无法拯救你的破碎，只有你在做自己想做的事情，体验自己想要的人生路径才可以。要不然你我为何要来这人间受哭溜达呢！

每个人都在孤军奋战，你的身边人也可能随时掉线。你呀！埋头继续走吧。

思考再三......我家人依靠的也只有我了，需要多赚些钱。攒着，等到不得已的时候好相与。

今早有了些进步，早起读书，昨晚深夜也读了，踏实很多。身体近一两年来，不常佳，大概是自己的心理方面没有完善，故而通过身体的信号时不时地提醒我。

昨夜依然辗转半眠。在睡眠里，又在焦虑中挣扎无法自救。

今日晨起，不管怎样，先努力再说。坐下来，敲打键盘，它就是我的笔尖，让它一直一直转，最好转出花儿来。

如果一定要受折磨的话，让我文字里好不好！哪怕可能没有思绪，哪怕仅可以衣食裹腹。

痛苦里的小小自己，为何痛苦，大概是看到当下的困境，又不能麻痹自己接受。

“高敏感”和“高自尊”的我，的的确确有同理心。容易让别人跟我相处起来舒服；容易守好自己的边界，很难被委屈和侵犯。

同时又因为太容易觉察到别人的异样，而时时胡思乱想；也因为受不住别人的戏谑调侃，而过于显得有“敌意”。

故而我在痛苦里游荡，又享受着它其中的一丝丝甜，也罢。老天就给我了这么一份考卷，尽量“得分”吧。

迫于自我状态容易焦虑，会自发地屏蔽一堆外在的信息。比如疫情肆虐到什么程度？有没有到我身边，需不需要物资储备，是否有新增病例，日常我选择性地不怎么看。

近几日无意看到窗外，意外发现过于明显的“大白”和灰色的中国红十字会帐篷，突然有点慌了神。

急忙忙换了外衣，出门买菜且询问熟人周围感染的程度...些许有些些安心，那在自己的家里也觉得自己好好地待着就好了，偶尔伴随着一点点慌张。

慢慢地，自己稳定平淡的阈值又回归。看着楼下的三、四个医护人员和旁边停放的警车，危急中暗含感动。

无趣的时候他们在积极地守护这些人，睡觉的时候他们在小区门口的凳子上守着这些人。

这些人不是我，又是我，我在深夜拉下窗帘的那一刻，眺望他们，躯体满是热流和感激。

一群人在感受生命，一群人在守护生命，一群人在出生入死，我们都在各自的角色里沉浸，又日常望望别人，尽可能~想当然地“感同身受”。

暗流涌动的日常里，也会时不时莫名有些火气。不知道跟谁撒气，不知道跟谁倾诉。

意外发现，以后男朋友、老公的意义是~当我无法面对当下，可以有个荒唐的理由，理所当然地发脾气，对方也会因为爱你而包容你的无礼，显得琐碎中透着甜蜜。

而一个个孤城的现在，我们都在努力微笑，避免决堤，避免愤怒，才能体面...

也许我们身边的每一个人，彼此都从未认识过他真正的样子。佯装坚强和优秀的背后，自己知道那不是你。

我们会和朋友一起摆拍吃西餐，可家里不想收拾的外卖塑料盒不就是真实的，别人不关心的那个活生生的你嘛。

我很爱哭，情感、情绪也很充沛，也许久不哭了。

有人陪你哭是陪伴，自己孤身哭这件事比哭本身也许更残酷，所以忍了又忍。

也会因为不哭觉得委屈，矫情地悲哀，可谁不在做选择呢？

我们选择孤身，不是孤身有多自由，而是看到身边包括父母，一个又一个破碎不堪的婚姻谁会想去亲身体验呢？

那就只能给自己找一个体面的理由：没遇到合适的；还没玩够；自由自在挺好；不考虑结婚...

那至少我们懂自己，没法自在地暴露给别人的那一面儿，让它时不时透透气也好。