写作慢慢成为救赎自己的方式,可依然会有很多时候不想动笔。
大概是生活琐碎中的不如意让我陷在自卑里,抽不出身来整理自己,也无力面对热爱的写作。目前它终究是我的业余,极其私人的事情。
大概,我并不想让别人窥探我内心的私密想法,又对每一个偶遇我的读者极尽坦诚。
梳理了一下自己的职业规划,也许自己最终还是要走到能够专注写作的这条路上来。
每况愈下的现在,好像是“曲线救国”,亦是能选择的最好方式。
比起偶然的合拍情感,找到自我,守着一份理想耕耘,显得更为真切和实际。女孩子确实不能太执念情感,多条支柱吧~
你的前方才不会轻而易举就意外坍塌。
看到了很多人的权衡利弊,些许人的两面三刀,回过头来,你还是你,该有的棱角还在,又不失恰当的情商,实在万幸。
真爱、婚姻和可爱的孩子,都无法拯救你的破碎,只有你在做自己想做的事情,体验自己想要的人生路径才可以。要不然你我为何要来这人间受哭溜达呢!
每个人都在孤军奋战,你的身边人也可能随时掉线。你呀!埋头继续走吧。
思考再三......我家人依靠的也只有我了,需要多赚些钱。攒着,等到不得已的时候好相与。
今早有了些进步,早起读书,昨晚深夜也读了,踏实很多。身体近一两年来,不常佳,大概是自己的心理方面没有完善,故而通过身体的信号时不时地提醒我。
昨夜依然辗转半眠。在睡眠里,又在焦虑中挣扎无法自救。
今日晨起,不管怎样,先努力再说。坐下来,敲打键盘,它就是我的笔尖,让它一直一直转,最好转出花儿来。
如果一定要受折磨的话,让我文字里好不好!哪怕可能没有思绪,哪怕仅可以衣食裹腹。
痛苦里的小小自己,为何痛苦,大概是看到当下的困境,又不能麻痹自己接受。
“高敏感”和“高自尊”的我,的的确确有同理心。容易让别人跟我相处起来舒服;容易守好自己的边界,很难被委屈和侵犯。
同时又因为太容易觉察到别人的异样,而时时胡思乱想;也因为受不住别人的戏谑调侃,而过于显得有“敌意”。
故而我在痛苦里游荡,又享受着它其中的一丝丝甜,也罢。老天就给我了这么一份考卷,尽量“得分”吧。
迫于自我状态容易焦虑,会自发地屏蔽一堆外在的信息。比如疫情肆虐到什么程度?有没有到我身边,需不需要物资储备,是否有新增病例,日常我选择性地不怎么看。
近几日无意看到窗外,意外发现过于明显的“大白”和灰色的中国红十字会帐篷,突然有点慌了神。
急忙忙换了外衣,出门买菜且询问熟人周围感染的程度...些许有些些安心,那在自己的家里也觉得自己好好地待着就好了,偶尔伴随着一点点慌张。
慢慢地,自己稳定平淡的阈值又回归。看着楼下的三、四个医护人员和旁边停放的警车,危急中暗含感动。
无趣的时候他们在积极地守护这些人,睡觉的时候他们在小区门口的凳子上守着这些人。
这些人不是我,又是我,我在深夜拉下窗帘的那一刻,眺望他们,躯体满是热流和感激。
一群人在感受生命,一群人在守护生命,一群人在出生入死,我们都在各自的角色里沉浸,又日常望望别人,尽可能~想当然地“感同身受”。
暗流涌动的日常里,也会时不时莫名有些火气。不知道跟谁撒气,不知道跟谁倾诉。
意外发现,以后男朋友、老公的意义是~当我无法面对当下,可以有个荒唐的理由,理所当然地发脾气,对方也会因为爱你而包容你的无礼,显得琐碎中透着甜蜜。
而一个个孤城的现在,我们都在努力微笑,避免决堤,避免愤怒,才能体面...
也许我们身边的每一个人,彼此都从未认识过他真正的样子。佯装坚强和优秀的背后,自己知道那不是你。
我们会和朋友一起摆拍吃西餐,可家里不想收拾的外卖塑料盒不就是真实的,别人不关心的那个活生生的你嘛。
我很爱哭,情感、情绪也很充沛,也许久不哭了。
有人陪你哭是陪伴,自己孤身哭这件事比哭本身也许更残酷,所以忍了又忍。
也会因为不哭觉得委屈,矫情地悲哀,可谁不在做选择呢?
我们选择孤身,不是孤身有多自由,而是看到身边包括父母,一个又一个破碎不堪的婚姻谁会想去亲身体验呢?
那就只能给自己找一个体面的理由:没遇到合适的;还没玩够;自由自在挺好;不考虑结婚...
那至少我们懂自己,没法自在地暴露给别人的那一面儿,让它时不时透透气也好。
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