性格活跃暴躁，整日与邻家男孩追来打去；父母批评教育，起身摔筷而去；周末难耐无趣，骑行去找伙伴；这些都是你小学时期的真实写照。下课独自回家，同桌恶意欺负，同学随声附和，难道单单是因为转校了，这些竟变成了往后你的日常。
从此你开始不解释，不搭理，虽然明明心里在意的要死，可表面还是强装着云淡风轻，对，突然忘了一个貌似我活该被嘲笑的原因――肥胖，虽不是日日有人念叨，可单凭他那不经意的脱口而出的一句话，足以把我打入深渊。
也许就从那时起，我的自卑开始慢慢发芽，伴随我的身材一直茁壮成长，那时，就连我讲话声音小，都能变成了被嘲笑的原因。就连老师也当众在课堂上“教育”我声音这么小，怎么叫救命，还自以为幽默滑稽的学了两声，结果当然是同学的哄堂大笑和我的面红耳赤。
高中时期的我，在班里属于一个不爱说话，样貌普通，存在感极低的姑娘，就算在我们那片学渣区，男生也感觉如此，女生中倒还有个小圈子存在，我也不清楚，我到底具体在其中扮演一个什么的角色，算遇到了性格比较相投的人，毕竟那算是我高中时期最成功的友谊了。
可能是我的心里始终住着一匹野马，虽然没考上理想大学，只是一个普通的大专，除了莫大的失落，也有着格外的兴奋，感觉我终于摆脱了熟人摆脱了标签，好似能如获新生般，难耐激动。
暑假时期就这样表面上认真积累英语词汇量，实际上百无聊赖，间接性踌躇满志，持续性混吃等死的度过了，可悲的是，竟然还一本正经的思考着自己以后要怎么怎么样。
现如今客观的纵观我的大学生活，就是毫无长进，社交还是局限于同性之间，本来外出写生还暴露自我性格了一下，可过了个暑假，回到学校又变成了外表内向，不善交际的姑娘，所以我果真又单身了两年。学习能力也是全靠自我安慰自我催眠，没什么长进，最大的限度也就是能保质保量完成作业。自律就更不用提了，嘴上喊了两年的减肥，导致室友听了就来气，看的书也就共5本左右，线上购买专业相关课程也是拖了一期又一期，单词量也是一无长进。
此刻我周末双休的我尚未起床，躺在这里，也不知道写下这个是想表达什么还是想纪念什么，可能是好久没有跟着标题，写过东西了，还记得，我上个月第一次辞职的辞职信，可能是老板真的缺人，可能是我还有存在的价值，也可能辞职信写的太洋洋洒洒，老板并没同意辞职，还在转工作时问我平时写东西不写。
我想，我或许可以试试，（前提是懒癌晚期的我能自律的坚持下去，显然这貌似比写作本身而言对我更难）记得学生时代前期时，尚可规规矩矩的完成普通8百字的作文，后期，不知为何，开始放飞自我，另辟思路，周模拟试题作文字数写不到一半都是常有的事。实话的说，还是能力不够，现在也就平时会在心情情绪不稳定时，在记事本上，提笔洋洋洒洒的的骂自己一顿，试图渴望骂醒自己，不过现在看来，还是功力尚浅。
如今进入社会一个月了，还是有人第一眼就给我下内向的定论，也有人纳闷我对陌生人都笑的那么开朗开心，也有人说我挺能说很适合销售，不管怎样，我倒是自认我性格没扭曲很严重，尚在正常三观内。
没错，这个垃圾似的人就是我，主人公也是我，正在码字的也是我，为了切合主题，下面开始煽情表演。
人生的故事很长，我想“漫漫”讲给你听；人生的挫折很多，我想“漫漫”陪你跨越；人生的冷暖自知，我想“漫漫”陪你感受；不管他来临之前还是来临以后，我都会陪着垃圾似的你，不分前半生，而是是整个余生。
垃圾，今天看到满屏的QQ生日消息祝福消息，恭喜你啊，已经是个大垃圾了，往后，希望你的每个垃圾成人礼都能开心一点点，进步一点点，善良一点点，幸运一点点了，不煽情了，该起床洗漱吃饭了，我就先撤啦
致突然很惶恐
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