狂风中的小草

这应该是我第二期助教班期间内，写的最后一篇了。

教练约谈我就先不约谈了。时间紧张，随后再说吧。

〔课前总结〕

1)总体的回顾和检视 

如同题目所写，我感觉自己像一株狂风中的小草。能保护自己不被吹跑的，只有脚下的根（临在）。

现实情况是，我害怕根基不牢，学了一大堆东西，最后成功把自己培养成了一个知见障的典范，一个灵性逃避者。我可以给别人讲的头头是道，以致于被学员戏称是陈老师留声机。当我听到这个称呼的时候，我是很害怕的。我知道，最终我学到的，是一大堆头脑里的知识。也有人对我说过：我理论不错，实修不好。陈老师也总是提醒我，要我面对自己，为自己真正负责任。有太多的人在关注我了，一直在帮助我，给我照镜子，给我提建议。我非常感激他们。

可是我心里很挫败，感觉自己像扶不起的阿斗，越努力，越向相反的方向去。最初，是因为活不明白，走上了自我探索的道路。绕了好大一个圈后发现，自己还是在原地踏步，仍然活不明白，仍然没有什么本质上的改变。

我脑子里一直在充斥着一个词语“负责”。什么叫负责？嘴上说说叫负责？写个日记发个誓叫负责？为自己的伤痛负起责任，具体怎么做？多哭一哭？我头脑中理解的负责任，是为自己的选择负责任，为自己的过错负责任，为自己做过的事情负责任。就好像说，杀人是要用偿命来负责任，欠债用还钱来负责任。伤痛怎么负责任？我承认它，我理解它，我看到了真相，哭也哭了，闹也闹了，抽也抽了，在恐惧里也呆过了。我自己委屈还是我自己委屈，我难过还是很难过。就好像我被人打了一巴掌，我再怎么理解，再怎么看见，脸上是疼的。一颗钉子钉在了木头上，拔出来，木头也有个坑洞。我在委屈我自己的伤，为自己的痛难过。可似乎这种行为会被称为掉在自己伤痛里，还没有走出来，还没有跳出受害者的模式，还没有为自己的伤痛负起责任。

负责任是说自己会成为钢铁侠么？像佛陀一样，有人扇一巴掌，把另外半边脸也凑上去么？那我自己感情在哪里呢？

从工作到职业到事业。职业化是说可以做好所有交代的事情，积极主动的为结果负责任。和尽人事听天命感觉还不一样。是自己的影像圈扩大到可以做好所有事情的地步。这样的员工，谁不喜欢？哪里不是抢着要？

我觉得这个道理没问题，可是有多少人做到了如此职业化？能做好所有交代的事情？我也会生气，我也会悲伤。这些情绪都会阻碍事情的发展。我如何能在临在中有觉知的做事情而不会产生情绪？在随顺当下的过程中还能做好所有交代的事情？别人不敢说，我目前是肯定做不到的。我想找个例子也找不出来，谁是可以做好所有的事情的。

在写下自己使命宣言后，我假模假样的坚持了有俩三月吧，就这还好多都做不到。最后完全放弃了，也没有再做出调整。生命手账拿着当GTD来用，完全就是工作时间规划，个人成长啊，家庭啊，人际交往啊，可以说啥也没做过。老师说真正践行一年，生命会发生变化。我没有践行，也没有发生变化，只能说我自己活该吧。我目前水平低，能把工作做完就不错了，都不敢说做好，做到超出陈老师的预期。反而经常做的达不到陈老师的预期，我给老师道歉。我目前能力一般，水平有限，只能做到这个水平。我会努力做的，以后尽量不断完善，争取越做越好。

郭敬在疗愈课上骂了我一句这样的话：”你就喜欢说三道四，你就传谣言，背后说别人。“

这个话在我心里存了一个月。

也许人家有人家的理解，我不认为我传过谣言，说三道四，我也不是那八卦的人。不过这种形容确实有一点打中我：我一直在不停的诉苦，抱怨。

原因归咎于，我压抑的情绪没有出口。

之前在外面上班，我的情绪可以和共修群里的人们说，可以找人私下聊，都是没有问题的。求看见也好，求安慰也罢。我也知道是吃个止疼药，并没有从根本上解决问题。成长一步一步来么，初期有个止疼药还是挺有必要的。可是后来真正做上这份工作的时候，我压抑的情绪就没地方出去了。我就开始憋，憋出了内伤，憋得自己身体也垮了。我自己是欲哭无泪，只能是忍无可忍，接着再忍。

这里我要特别强调：我自己压抑是我自己的事情，与他人无关。我自己做不好事情，我自己负责。我憋出内伤，是我自己活该，谁让我临在程度不够，跳不出模式。被头脑玩儿的团团转，没办法随顺当下去顺道而行。我自己给自己造成的所有影响和结果，我自己全都承担。我以后也不想再诉苦了，我自己选择的苦难我自己负责。

应该是从青少年课开始第一次爆发，在花园里哭到晕倒，昏迷了四个小时。（这时候意外让陆哥无辜躺枪一次，在这里特别道歉）从那时候开始，我就是一个已经胀满气的气球，在用尽力气尽量不让他破，仍然在打气。最终还是在牙上开始发作，痛苦了一个月之久，每天疼到睡不了觉，疼的浑身直抽抽。去医院，大夫说我这身体问题大了，得养好久才行。先把牙处理了，再调身体吧。这个撕心裂肺的痛，我没和大家细说，就说我是上火导致的。其实我心里清楚的很，就是情绪积压的，把自己给憋死了。月馨姐说我这个牙疼能好好写写，我感觉就这个牙疼的事情就够我崩出两万字来。我现在不想写这个牙疼了，总结下来，就是我自己活该，我自己负责，不想再提了。

我选择的情绪出口，就是和我最亲近的人诉苦，并在求看见求安慰后希望能得到一些改善的建议。我信得过你，我才和你倾诉。也是因为我觉得你成长的挺好，能接得住，我才和你倾诉。如果这个倾诉给你造成了困扰，给大家造成了误会，甚至于闹得谣言四起，那我对你抱歉，对大家抱歉。我以后不会再说了。我最亲近的人我都不能说点心里话的话，我也是够寒心的。对真心关心我的人，我真诚的说：谢谢。谢谢你们一路的陪伴，给我力量，给我勇气，让我能相信爱的存在，世界没有那么黑暗。我感谢你们设身处地的为我着想，帮我分析，为了开导，给我安慰，愿意聆听。诉苦的事情，我以后不会在做了。至于我自己的情绪，在我找到下一个出口前，就先憋着算了。

关于觉察日记，这一年我才写了21篇。说起来真是可笑，自己不觉察，还好意思说自己没成长。我不写简书，主要还是不想面对自己。能隔离就先隔离着，憋不住了再说。嘴上说是不想砸招牌，其实这就是个借口，就是给自己的懒和不想面对找借口。我这个受害者，呆在受害模式里还美滋滋，不愿意出来。我自己看着我自己都活该，没啥说的。

之前在饭桌上，有人说道这么一句话：“人生而有翼，为何却匍匐前行？”我自己感觉，就是待在自己的舒适区里，哪怕受苦的模式一直受苦，也不愿意出来。嘴上成长词语乱飞，自己做不到。害怕别人看出来，还要死撑着说自己已经成长了，还要谦虚一点说我们都是在路上伙伴。心口不一难受，能量消耗的厉害。再加上点对抗的情绪，感觉人都要疯了。这时候人来了，还得故意讨好一下，说个人家喜欢听的。我的天啊，感觉自己太渺小了，真的就是如履薄冰的在狂风中颤颤巍巍感觉随时都要刮跑丢掉性命的小草一样。为何匍匐前行？是因为自己就不想飞起来。飞起来，没人可怜我了。受害者当不成了，不会活了。所以就算能飞，也要故意趴着。

陈老师说，我做这份工作不是为了找一个拯救者来救我，是为了自己的成长。那一次和海明哥一起吃烤串的时候，陈老师破了我这个幻象。我虽然没有意识到，实际上我是拿着陈老师当拯救者来救我的。陈老师也是一个普通人，他没办法给我当拯救者。我曾经拿林老师当拯救者，拿爷爷当拯救者，现在拿陈老师当拯救者。现在没有拯救者了，我这个受害者一下子就崩溃了。在街上走来走去走来走去，有几次差点被撞倒，司机还骂了我几句，我都没感觉。自己像丢了魂一样的往前走，我不知道要走到哪里，总感觉停下就会死。我没有依靠了，我怎么活？

说到底我还是自卑的，需要依赖一个东西，哪怕精神上依赖才能活。我自己驼背，说话声音小，含糊不清，处处细节都能体现出我的自卑。想要跳脱出去，就必须得找到自己的力量。我的这种阴性能量，看到和放大的都是痛苦。想要我能看到正向，放大美好而非痛苦，实在太难了。多少时候，我是在用不要的方式来要，用对抗来要爱。现在回想起来，真是可笑至极啊……

天天说真实，我就是对别人很真实，对自己不真实。外向投射的模式，让我天天通过找别人的毛病来逃避自己。自己不如意的地方就会开始产生愤怒，愤怒出不来，压抑成冰冻的愤怒，我就开始恨。这种情况正好又符合上了我受害者的剧本，生活处处充满苦难。这个苦难，说到底还是自己造成的。苦难是不愿意相信真相，苦难本身也是个幻象。自己的功课不做完，永远也幸福不了。最难的也就是找到内心真正的平静，能哭能笑，能吃能睡，心无挂碍。以往我每次去到寺庙，都会求保佑我内心可以平静。求了这么多年，以为内心平静了，实际上是戴了个隔离的帽子。哭不出来，笑不出来，吃不下去，睡不着觉。心里充满了各种挂碍……

一年以来，一直很享受受害的模式。头脑里很痛苦，心里很享受。说起成长，感觉就像没有成长。

我可能是个典型的反面教材吧……

2)自我成长(内圣):对自己人格模式的觉察和突破，自己伤痛疗愈和穿越。

我是个典型的受害者，压力状态下的自保，没有感情，冷漠，特别懒，自私自利的厉害，对人不感兴趣。主要通过抱怨和诉苦的方式来发泄自己，跳不出过劳死的轮回。不想为自己负责任，一直处于依赖状态没能成为一个成人。

突破的地方在于，以前故步自封，没有朋友。现在打开自己的心，有了很多的伙伴。自己的伤痛疗愈，就是和父母的关系处理的比较好了，大家都做自己喜欢的，大家都舒服。耐心更多了一些吧，做麻烦的事情不会过于浮躁了，不过现在还是有一些浮躁在。

穿越的话，抽了很多次，也休克过，发疯过。体会到了漫无边际的恐惧是个幻象，体会到过自己心底那份死一样的纯然平静。

3)生活实践(外王):现实中关系的改善以及各方面的突破

朋友变多了，心里有很多牵挂的人。和人相处变得容易起来，我也和享受和大家在一起的感觉。在同学们的帮助和鼓励下，我开始慢慢有了自信，慢慢敢于表达自己的声音。特别感谢徐娜一次又一次不停的鼓励，让我有勇气迈出改变人生的第一步。

4)目前的生命状态和下一步的成长方向(进一步清晰自己的使命和生命蓝图)

目前的生命状态比较差，压力很大。在清晰自己使命和生命蓝图之前，我需要先学会如何为自己负责任，找到自己的力量，如何成为一个成人，如何能做到真正的职业化。在完成了基础部分之后，再考虑后面的可能更为合适。

5)本次课程的演讲主题和大纲

不想讲，想逃避，没准备。讲一堆头脑的知识，自己又没做到，感觉没什么意义。自己做到了些什么？想了半天都想不出来。太丢脸了，暂时先不安排讲了。