真我，假我

自己是不是生病了？而且病得不轻，不愿意下楼，不愿意串门，就想在家里看看书，听听音乐，写写心得。对外界有点排斥，有点不喜欢，这个是真我呢，还是假我呢？是敢于做自己呢，还是逃避呢？

初三就从老家回来了，初二哥哥就邀请我去他家。昨天老公就问我，你不去姐姐家拜年吗？怎么回事？和姐姐闹矛盾了？以前你不这样。我怼了他句，你乱想什么呢？想去你就联系，我们一块去就是了。我不想去，一是不想让姐姐忙碌，二是不想看见姐夫的不冷不热，三是孩子也不想去，不想要姐姐的压岁钱，也不想听姐的唠叨。

每年初二都回娘家，似乎那是我应该做的，忙忙碌碌，喝酒吃饭送祝福，听妈酒后的唠叨，然后的不欢而散。如今爸妈走了，就象是成了没家的孩子，飞走的风筝，再也没有一根绳拽着，也不想演戏，彼此委屈着，讨好着，维系那所谓的亲情。我们几个都是相爱的，但受原生家庭的影响，都不会表达爱，爱的小心翼翼，内心里会有许多的计较。我们的计较和别人也不一样，不是计较得失，而是唯恐少付出了，给人造成困惑了。少了坦荡，多了不必要的想法。

譬如此时此刻，我就在多虑了。姐姐指定不在乎辛苦，还会多给孩子压岁钱，但她给了我负担。对，我们之间，有着那种客气，是我不喜欢的感觉。我做点事，姐姐总会加倍的补偿，就象是还债，不想欠着，不想让人说嫌话。这一点，我家里人就不象婆家人，很真实的呈现。我妈妈不管去谁家，总是拿的多，付出的多，别人给啥，是坚决不要的。比如过节，送年礼，人家来我家，来的总不如回去的多，我们去他们家，总是满满的去，空手的归，这似乎成了我们家的习惯。

后来妈妈也意识到了，但也改变不了。妈妈在世的时候，总要买好多的菜，给所有的子女都买份，除了我和弟弟要些，别的都不要，爸爸妈妈又吃不动，就生生的烂掉，成了菜地的养料。去妈妈家，总是有往家拿的，没有往回拿的，整整一冰柜的东西，满屋子的牛奶饮料……都过了期，都被扔掉了，可我们知道不对，似乎也改变不了这种习惯，而抱怨着爸爸妈妈浪费。明明也想拿回去，又怕大家有想法，不能真实的呈现自己的感受，其实就是一种假我。

而所谓的真我与假我，就是没有爱的能力，可以给予爱但不会接受爱，没有流动的爱，没有回应的爱，就是一种伤害。以爱的名义做着不知觉的伤害，所以好多的时候我们做着逃避，不敢面对。

写着写着，我突然明白了原因，得去姐姐家了。