要搬家了，搬离妈妈的房子，内心掠过一丝愧疚。
妈妈的房子装修的很简单，用的材料也不好，样式都是妈妈自己设计，让工人给做的。在这里住了一年，感觉储物空间很少，家里一直乱糟糟的，东西没地方放，就那么四处乱放着。
因为在一楼，常有小动物光顾，暑假两周没住，再回来到处是蜘蛛，蜘蛛还抓住了一只蜈蚣(长相相似)，我也踩死过几只蜈蚣和蜘蛛，用药喷死过几只，在书桌旁看书时，有一次看见一直蜘蛛也在桌上书丛里闲逛，没能拍死，它跑了，我更慌了。一次半夜起来上厕所，昏暗的灯光下，发现木架上有个黑黑的东西在动，细看是一个蜈蚣，顾不上找准位置，慌乱地摸到苍蝇拍就拍，结果没拍到，它顺着墙壁溜了。想到它可能跑到家里的任何地方，不禁心惊胆战。
人类大战昆虫的戏码就这样频频上演，我的小心脏啊～
急于拍死它不是因为爱杀生，有些孩子没事儿碾蚂蚁玩，那是乐趣，我去拍蜘蛛、踩蜈蚣是因为太恐惧了，以至于没办法容忍和它们“同居”，一想到它们在某个角落里，我心惊胆战。
我的新家装修的差不多了，舒适，漂亮！
想到要离开这里，想到这个地方，在妈妈装修的时候，我本可以多帮帮忙，出出主意，因为这次装修新房我自己觉得很累，很麻烦，就想，当初妈妈装修的时候是否也和我一样的感觉，多么希望能有人帮忙。想到此处，一股内疚感袭来，将我淹没。
克制着不再想这件事，听着黄仕明老师的催眠课程入睡——如何创造性的接纳自己。听着听着泪流满面。想到自己最想创造的是什么？是自由的展翅高飞。然后一个画面袭来，我努力的展翅，腿却被地面的一根线拽住，那根线是什么？是内疚。从小见证妈妈吃苦受累，我多么想帮忙。可是，我代替不了她，尽管小时候的我已经很努力的干家务活，但也只是杯水车薪，依然看她受苦毫无办法。
我对妈妈有多少愧疚，比我能想到的多得多。这些年的冷淡，难道我内心没有冲突吗。可太多话语没有机会表达，也不知从何说起，渐渐地，我内心充满了罪疚感。
那是什么？其实是爱啊，若是不爱，何必内疚。
之前听到那句“你要允许她受苦，而不去把她的苦难背到自己身上来”。知道很容易，做到却是多么旷日持久的过程。你很难知道自己的情绪因何而起，很难放下自己幼时的信念，那个想拯救家庭于水火的孩子，如今依然在以某种方式拯救，比如“同甘共苦”，难以追寻快乐和成功，以一种“我既然没法拯救你，那么我就和你一起受苦”的底层逻辑，保持和父母的链接，表达对父母的忠诚。
我希望自己永远是妈妈的小孩，那个单纯的、听话的乖孩子。
我希望妈妈能过的比我好，这样我就能紧跟她的脚步，过好的生活。
我希望她不会批判我生活中的奢靡浪费，允许我和她的生活理念不一样。
我希望她能祝福我，说，晓杰，你去过自己的生活吧，不用惦记我。
我希望她能放了我。
但其实是我自己不能放手，我紧抓着这些不放，来维持对家庭的忠诚，对爱的渴望。
妈妈以前总是说，你们能飞多远就飞多远，我砸锅卖铁也会支持你们。如今我们都完成了高等教育，有了体面的工作，比老家亲戚的孩子有更好的生活，但是我们怎么忍心把老父母滞留原地。自己独自高飞。
姐姐以她的方式，在支援着父母，帮助着弟妹们，没有一点怨言。
这个家庭曾经的苦难，在我们心里留下了烙印，是鞭策，也是牵绊。
当内疚感啃噬着我，几乎将我吞没时，我问自己，我的孩子若经历了同样的遭遇，我会希望她回报我，还是远走高飞，快乐的生活？
我希望带她到这个世上，享受为人的快乐，而不是跟着我受苦。若有一天我要受苦，病痛折磨这类的，我希望自己预留足够的钱，请个护工。若我要离去，我会告诉孩子，我将换一种方式继续陪伴她，不必挂念。
若她令我失望了，我不会记恨她什么，她是我的孩子啊，我爱她还来不及呢。
我隐约感到自己是觉得令妈妈失望的。刚写到那里的时候，一阵难过。
失望什么呢？
是我对自己失望。因为幼时期冀的“拯救”，要求自己有一天强大，有能力，来救家庭于水火。虽然父母现在早已过上了好的生活，不需要谁救，但幼时的愿望没有消失，它潜藏在黑暗里，啃噬着我的心智。
我看见你了，孩子，欢迎，欢迎。
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