昨天一直提醒自己要记得一件事情，然后就去睡了。
醒来后忘的干干净净，等我妈出门了才记起来今天是她生日。
我自己过生日的时候曾经告诉过她，过生日对我来说并不重要，对我自己来说，我因为有罪而不愿意庆祝生日。
可这不一样，这是她的生日，她为我做了太多了，我怎么能觉得不重要呢。
我急忙追着打了个电话回去，自己内心有自责和尴尬。
但是母亲怎么会怪孩子呢，一如既往地，她仍视我如孩子。
挂了电话之后感觉很困，今天醒得太早，阳光又太强，晃得眼皮直乱跳。书随意翻了两页就抵抗不住上床睡了。
睡着之后做了很多清醒的梦。
梦真是内心恐惧最真实的反应啊。
我发现自己最恐惧的其实还是自责。不是自责这件事情本身，是害怕自己做了错的事情伤害到别人。
梦里我梦回到了很久远的自己的身上，梦见自己忘掉了很多生日，梦见自己忘掉了一个人的存在。
然后猛然又被点醒，记起某个人的存在，于是去追，却只追到散落在车前的一只童鞋，只揪到凌乱并且已了无生气了的白色衣角，于是跪在地上痛哭。
梦见自己亲手谋杀自己爱的东西是件令人很难受的事情。
还有梦到最害怕的事情，就是有一个和我很像却处处比我好的人，一点一滴把我所有的生活侵占，一点一滴把我所有的我替代。
大家都很开心的样子，他们也并不觉得少了一个人。
而我不甘愿而又无奈地在事实的训斥声中引颈受戮。是的，我早已劣迹斑斑。
没办法，生活就是片刻的美好和无数犯下的错组成的。
人的原罪就是人永远保持着对美好的向往和其可怜的愚蠢。
人永远是自己梦想的栽种者和终结者。
入睡之前我并不自责，因为我以为一切都是别人的错。
我以为一切都只是不值得罢了。
动物们本能地找了一系列的原因告诉自己那些事情为什么不值得。可能是生存的本能吧，会扭曲很多观点，也让人容易遗忘。
醒来之后就像看了一场主题是同情某个可怜人的电影，虽然只不过是为了警醒观者，但不免令人过度唏嘘。
时差症是一种很严重的毛病，这个毛病会让人错认为他不珍视很多人和事，最后让人们离他而去。事实却只是他不记得那些事了，那些人和事只会悲剧性地、短暂短暂地在他脑海回响。就像一个从太高的空中无限次跌落到坚硬地面的高脚杯，每一次在空中的时候他都因为时间太长而忘记了自己是在摔向地面。
他以为他只不过在飞。
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