三十岁是一堵南墙，我决心把它撞破

一万多天的时间是多长，是三十年。

自从过了二十五岁之后，每一年都要经历这样一个尴尬的时刻，今年尤其尴尬，是的，我竟然三十了。

思索良久，我尽力想用一些体面的文字来描述我的而立愿景，以至于能让自己或者别人都觉得我还有药可救。可刚刚敲出两段话，打脸的难堪就已经让我的脚底板开始冒冷气。三十岁，告诉自己要做的第一件事就是少讲空话。

十八岁，二十四岁，三十岁，裂缝的跨度一道比一道宽，崩塌的速度一次也比一次快。我的腿短，胆子又小，勉强迈了过来，站都站不稳。人生不如意之事，十之九点九，经过再一次短暂的流放北京之后，我试着和自己讲和，我也终于承认了这么多年我一直拧巴的原因,确是我当初的人设出了问题，想了不该想的，没做应该做的，导致路越走越窄。老娘对我的评价十分中肯，癞蛤蟆插鸡毛掸子——非要装什么大尾（yi）巴狼。

打火机的火苗颤抖了一天，随之燃烧的是我三十大寿的窘迫和提心吊胆。

去年年末离职的前夕，我还和同事设想，如果给我三个月完全属于自己的时间让我闭门思过，我可能会脱胎换骨。当时说出这句话的时候，完全是形势所迫，工作不堪重负，生活进退两难。

当时我当然只是说说而已，我也根本没有底气放任自流三个月，更没有底气能够在三个月里做到脱胎换骨。可是万万没想到，我的乌鸦嘴竟然再次和现实保持了同步，突如其来的灾难，给2020年的前三个月加了把锁，我就这样被迫地选择了闭门，口罩也让我闭上了嘴。但遗憾的是，我并没有选择思过，而是像假期一样过，脱胎换骨没达到，倒是咬咬牙吃了几顿排骨。

我的三岁和三十岁其实没什么两样，想要靠自驱去踏踏实实的实现一个目标，可能性趋近于零，哪怕是仅仅需要维持三个月的热度。

闭门的这段时间做的唯一算有意义的事就是看完了几本之前只看到一半的书，能有充足的时间去读书，确是一件令人愉悦的事。阅读一直是我借以抵消焦虑的主要方式，在被代入到文字的激荡，平静，风尘，冷暖之中后，除了能让内心得到短暂慰藉的同时也会让我对人生产生一个朦胧的预判。

在昼夜颠倒的时候，我会翻看之前的朋友圈，这其实是一件既费时间又废情绪的事，十八年前的陈芝麻烂谷子一度十分冗杂。我一直是一个倾诉和表达过度的人，无谓的情绪和状态显示着我之前是多么地热衷于刷存在感，哗众取宠之后还沾沾自喜。

曾经在无数个晚上复盘自己时骂自己憨批，第二天早上醒来又对着镜子哄骗自己今天会更好，日子就这样循环往复。情绪远了，近了，多了，少了，最终都还是抵不过时间。

我一度以为，促使我转变的动力会是我期待的爱情，但现在看来，已经无法去验证了。因为在三十岁来临的前后，我喜欢过的那些女孩子们都陆续地躺在了别人怀里，这局面完全不同于以往的表白失败或者分手失恋，这个年岁的选择基本就是结局了。

性格使然，三十年来我真正的社交一直都是点对点的，这些个点构成了一个很小的圈子，我在乎的人和在乎我的人，坑我的人和被我坑的人。这两年他们轮流地拍着我的脸，扎着我的心，让我振作起来，除了惭愧之外，由衷的感激他们一直没有放弃我，众生皆苦，幸能互渡。

不管情不情愿，做没做好准备，我都开始三十岁了，我很清楚自己处正处在悬崖边上的一个什么位置，大厦就要崩塌，爱情和理想不属于那些没熬过时间的人，我不能再逃避了。

三十岁是一堵南墙，我决心把它撞破，如果没人能把我拉出深渊，我自己就做那个人。

吃掉给自己煮的长寿面，换上干净的衣服和鞋子，拿起桌上那即将过期的身份证，是的，春天来了，我要出去走走。