听…

大多数人认为，要具备影响力，关键在于良好的沟通——明白无误地表达自己的观点，并让言语有理有据。事实上，当你把关注点放在自身的表达欲望上时，往往会忽略了别人的诉说。你忙于思考自己接下来要怎么说，并非努力聆听并试图理解对方。而影响力的初显，始于他人发觉你正在受他们影响。当对方感觉你敞开心扉，虔诚的聆听，并理解他们的时候，他们就感觉自己有了影响力。

所以，影响力是以互相理解为前提的，而要互相理解就需要谈话者全新投入的做一个专注、主动的聆听者。但多数人的情绪易受他人左右，无法专注的聆听——无法在说出自己的想法前，先把自己的事情搁置一旁，倾尽全力来理解对方的想法。而想做到这一点，不能只靠技巧。当对方觉察到你在使用某种技巧，就会有受骗或被操纵的感觉。这会让他没有安全感，不知道你为什么这样做，有什么动机，自然也不会对你敞开心扉。

我曾经就有过这样一次体会，母亲跟父亲闹了情绪，找我诉苦。我大概了解了一下原委，发现并不存在原则性问题，是一场小误会，主要症结在于他们各自的需求没有被对方理解，产生了矛盾。看她还在气头上，我就尝试着用积极倾听的方式对她进行引导，边听她诉说，脑袋里边高速运转着刚学到的方式技巧，盘算着下一步计划。在我润物细无声的渗透过程中，她突然提高了八度，加快了语速：“别用你学的那一套来对付我，没有用的！”她的爆发让我措手不及，我被这突如其来的“一记重拳”打的有点懵，她很少这样凶我，这也可能不是为了凶我，已经足以让我看到了她压抑的情绪。是哪个环节出现了端倪，招来她这么反感的呢…后来有机会我咨询了老师，才明白，那时候的她，本意并不需要我协助她解决问题，而是希望我能站在她那一边，感受到女儿跟她是同心的。而我呢，非但没有理解她，跟她一起吐吐槽，泄泄愤，反而像个旁观者一样，冷静客观，甚至还试图还原真相，指出她的问题。在她看来，我的立场已经快倾倒至她的对立面去了，她能不火大嘛。

当人心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，而我并没有扮演好这种角色，匆忙地下了结论，满怀善意的想尽快帮助她解决困惑。而并没有花时间去体察，深入了解一下问题的症结。

大部分人在聆听时，也会有诸如此类的问题，他们并不是要理解对方，而是为了做出回应。所以，他们要么说话，要么准备说话，不断的用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。

而聆听的最高层次是移情聆听。移情，非同情。后者是一种认同和判断形式，更适合表达感情，容易养成对方的依赖性。

移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。这就要求，在倾听过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深度交融。

谁也不能说服他人改变，因为我们每个人都有一扇只能从内开启的改变之门，不论晓之以情或动之以理，我们都不能替别人开门。