我曾经是一个抑郁症患者。
从高中开始，我经常感到莫名的害怕，脑袋里有各种奇怪的想法：我把成绩作为地位的象征，我怀疑老师看不起我，我害怕喜欢的人讨厌我，我害怕周围人的目光。
我挣扎着与这些心理问题做抗争，我曾一次又一次为自己做理性分析，一次又一次说服自己相信未来，却又一次又一次失败而想去自杀。
我曾经以为这是高中生才有的压力，因为有人曾告诉我：上了大学就好了。
“上了大学就好了”，我的心理疾病真的是高考可以治愈的吗？
在高考那两天，我的抑郁波峰如期而至，天时地利人和全盘溃败，高考落榜，与曾经的梦想院校两地分隔。考试结束的那天下午，并没有想象中的狂喜，就像任何一次考试结束那样，回家，闭上眼睛，不想再醒来。
曾经会因为考试粗心一分而自责难过的我，高考失误，却再也没燃起那种上进的火焰。
我在不知不觉中变得麻木无感。
我不再为家人的健康而担忧，不再为喜欢的她而心动，早已不再愿意构想自己的未来，因为因为在想这些的时候，永远是痛苦的结局。
我曾挂念家中祖辈，脑中却是百年之后坟茔的一片萧索；
我曾千万次想鼓起勇气向她表白，却因想象高考之后分离的现实退缩；
我曾设想前程似锦，却因未来的种种变数而提心吊胆。
我更加怀疑生命的意义，只剩家庭责任这一条铁链，让我吊在死亡峡谷上，进退不得。
这似乎叫做，过度思考。
抑郁真的该是我身为高中生的常态吗，抑郁的学生难道真的该自己承担所有吗？
原生家庭塑造了我的人格，12年的学习固化了我的思想，为了减轻痛苦，讨好外界是我下意识的选择。表演型人格，讨好型人格，回避型人格，这些挥之不去的影子，难道是我天生该受的惩罚吗。
18岁前，你们说我是孩子，我的想法幼稚荒诞，18岁后，你们说我是大人，抑郁只是矫情的借口，
少年时代，人格形成，你们用题目填充我的头脑，我的人生观建设一片空白。
大学时代，自杀常见，有些人冷眼旁观，只发出一声“当代的大学生是怎么了”的感慨。
成年以前，我同样需要帮助的时候，专业的心理辅导去哪里了？
注意转移不管用，合理宣泄后情绪卷土重来，和他人倾诉无从入手，没有能力自我排遣，真的都是我自己的错吗？
大学时代，我仍然有时会感到害怕，莫名的害怕，就像高中时那样，也想小时候那样。害怕他人的指点，害怕别人的伤害，害怕自己也不知道的事情。
大学时代，我同样感到焦虑，和同龄人的竞争真的很累，就像没日没夜的备战高考，我想停下来歇歇，却又不敢放松自己。
高考不但没有解决我高中时代的心理问题，反而让这些问题全部都理所应当地被认为，应该由成年后的我自己解决。
学生时代的思维方式，仍然困扰着我：
清北情结是讨好人格和完美主义的缩影，
做事情总想一蹴而就，就像考试为解题寻求宝典。总想一夜暴富的我们，和当时期待一朝考试过后美好生活来临的自己，又有什么本质的区别吗？
我是当代的大学生，以后必须成为硕士生，因为这样我才能实现“阶层跨越”，天天被所谓的“过来人”说教，社交媒体也是宣传内卷的道场。
成为研究生，之后呢？我可以过自己的生活了吗？
难道青春和自由永远不能兼得吗？
我是一个小镇做题家，具有着典型的封闭头脑，不敢闯荡，不敢承担风险，小心翼翼地和周围人明争暗斗，我的思维和人格在前18年里发育得十分畸形，仿佛早就步入了中年，循规蹈矩，追求世俗的成功。
生而如此，我很抱歉。
我希望我是独立的个体，而不再是家里的附庸，考试的机器，内卷的炮灰。
我希望今后的努力，不要只换来冰冷的结果，我希望被看到，被赞赏。
我希望，我的批评者们不再凭只言片语，一己之见，否认我的一切，让我感觉世上无人倾诉。
我希望当年错过的女孩子原谅我闯入她的世界又不辞而别。
希望青春期的孩子们，能遇到关心他们身心健康的引路人。
没有人治愈我，我不抱怨，也再不愿回想18岁前的往事。
希望更多的人，关心青少年的身心健康。
让选择自杀少年，少一点，再少一点。
自杀和少年，本就是不该有任何联系的字眼，不是吗？
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