这是一个很矫情的标题，接下来要说的话也注定很矫情，不过这种情感与黏糊糊的甜的跟蜜糖一样的表达不一样的是，我认为更像是一个穿着大裤衩子，顶着油头的死鱼眼用中指冲我比loser，所以你现在看得是一篇自我剖析的文章，很无聊，我建议你点叉或者扫几眼就行，因为我自己也不知道为什么写这玩意。
所有的开始来自不久前的谈话，我妈，一个喝得有点多的女人，对我说为什么别的姑娘都没事跟妈妈聊天，你俩平时电话也不打。我回了一句你也不看小时候怎么养得我和姐姐，然后我俩就继续扯别的了。
而这突如其来的冲动，也让我回忆起了童年，以及我对于自己性格的一些思考。你们知不知道“守寡式婚姻”，讲得是家庭中父亲缺席的现象，我爸可以说是典型案例了，而我父母的婚姻也理所应当的不幸福。不过对于我和姐姐，不管是父亲还是母亲在童年中都像一个存在却又模糊的影子，纵览过去，我甚至找不到一个令我觉得记忆深刻的宝贵回忆，生活中的大事小事也是由姥姥姥爷看管的。
我爱我的父母吗？他们爱我吗？
我不想用世俗的“子女怎么能不爱父母，父母一定会爱子女”的标准答案去回答，如果真这么做了，会让我觉得自己的感情很廉价，对不起多年来被问题困扰甚至折磨的自己。
有时候我觉得自己像个瓶子，表面很好看但是内里空洞，一面欢笑一面在心底生产出各种糟糕的想法，我不止一次想过自己为什么不能不存在。看《河童》的时候，我一直在想如果能在妈妈肚子里就选择是不是要来这个世界就好了，如果时光倒流，我一定会在20多年前的春天把自己推回去。
一个人是残疾不可怕，可怕的是心灵上的残疾。我无所事事、庸庸碌碌很多年，只有在文字上能一窥自己的可悲，明确已经铭刻下的伤害，这时候我是清醒的，这种清醒有时候令我恐惧，所以大部分时间我都会逃离到不用动脑，像个傻子似的生活。而欺骗可以麻木一时，却不能真正让人得到解脱。很快，我又会被自己的愚蠢和空洞折磨，写些东西，做些事，逃离这种状态，之后因为不敢面对内心再次逃离。简直一个恶性循环，而且哪种都很讨厌，让人清晰地看到自己的无力。所以我讨厌也喜欢文字，它能逼迫着你去想，想以前不敢想的东西。
父母，这个词其实挺折磨我的。我是家里的老二，上头有个双胞胎姐姐，她活泼可爱，我很爱她，应该说，全家里我最爱的是她，然后是照顾我的姥姥姥爷，父母的话，我不知道。我小时候争取过的，像一朵花渴求赖以生存的阳光，结果我嘴太笨，脑子也太笨，那些拒绝和失败刺得人很疼，久而久之我就不想了，各种层面都不想了。有些人错过就是一辈子，有些能力错过也是一辈子，长大后，我发现一个比较糟糕的问题，我有点爱无能了。
有些人的爱是一见钟情，有些人的爱是日久生情，我的爱是什么呢？活在当下。
我为此一度觉得自己有病，从小到大，不管当初玩得多好的人，我都有本事转眼就忘，怀念、留恋的情绪在我这里从根上就死了，即使是中学喜欢的男生现在想想也好像是漠然的旁观者，面上怎么嘻嘻哈哈，实际上也就那样，过去了就真的过去了，对我来说是绝对客观的评价。让我觉得将来无论是甩人还是被甩，怀念前任都注定成为一个超现实的词语。
这其实很不正常，一个人从小到大都没有真正意义上的朋友（唯一一个正在靠近概念，另外世俗意义上每个阶段都符合正常人标准），记不住班级同学，社交恐惧症，听起来简直就像悲剧人生的模板，我自己都觉得我不早点死很不正常，但是又不能死、不敢死，可以说纯种窝囊废了。我将来也不会有孩子，因为我太知道自己什么德性了，哪怕不想承认，我的身上也确确实实拥有我父母遗传给我的东西，而且是讨厌的那种，当然也有好的，放大镜观看。
以上都是一个自厌者写得东西，如果你觉得狗屁不通，那就太好了。
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