每次和我妈或者和小女友们讨论感情,她们问的问题都不同。
我妈会问,他会不会做饭?他爸爸在家里干活吗?他跟你吵架吗?
小女友们问,他给你买东西吗?他来看你吗?你们每天都视频电话吗?
问的问题不同,但出发点都是一样的。她们想确保你的男朋友心疼你照顾你爱你,你能过着公主般梦幻甜蜜的生活,王子随叫随到从不发脾气,永远把你捧在手心上面。
一直觉得现在男友力这个词是个被神话了的词。
和男友力相关的词包括:壁咚/摸头杀/身高差/霸道总裁/暖男,etc。
于是姑娘们一心要找到一个男友力爆棚爆表爆米花的人,哭的时候有肩膀可以靠,姨妈痛的时候他煮好生姜红糖水送到床边,出去逛街他的卡可以拿来刷刷刷,想撒娇、想耍小脾气的时候,他笑眯眯地看着你说,宝宝别傻了,带你去吃好吃的。
这样少女心的细节我都可以写出一百条,更别说深谙你们的G点的韩剧编剧和长得好看的演员爱豆了。于是你大半夜对着电脑屏幕踢被子,在朋友圈发一条啊啊啊啊啊真想找一个xxx那样的男票啊啊啊,再配上他的九宫格苏图。
但实际上,谁一言不合就要壁咚我,我一定面无表情,横向跨出一大步,对他说有什么事我们可以好好谈谈先生您听说过君子动口不动手吗;又体贴、又会安慰人、又懂得撩妹十八招的人,不是受到过太多前女友的教育,就是个十足的中央空调;摸头杀?对不起,那是准备给起床就美得自带裸妆的韩剧女主们的,像我们这样不会天天洗头的糙姑娘,不太适合。
是不是太硬朗了一些?嗯,曾经我也以为,这么硬朗的我一定交不到男朋友了。
刚跟男朋友在一起的时候,我也用男友力夸过他。他问我,老听别人说男友力,有女友力这个词吗?
我想了想还真没听过。
但是为什么没有呢?难道男生们就没有被拥抱、被理解、被安慰、被信任的期望吗?不可能啊!
于是那一天我决定了,我要做一个女友力max的女朋友。握拳。
男朋友说他经常跟别人夸说,我特别好,我想大概就是这个原因吧。
其实这个道理真的很简单,大家都学过己所不欲勿施于人,或者,想让别人怎么对待你,你就怎么对待别人。
放在感情里当然也是一样。
我小时候谈恋爱,总一味地去计算和比较,自己得到了多少,和别人还差多少。这就像只看见别人艳光四射地走在伸展台上,却没有看见人家在背后付出的汗水和努力。
我那天跟一朋友说,我现在觉得,要在乎男朋友是怎样的男朋友之前,应该先看看自己是怎样的女朋友。朋友点头称是,说没想到你的感情观还蛮成熟的嘛。
以后也被夸过懂事、心大、体贴等等等。
我觉得能激发出你最棒一面的感情,本身也就是很棒的感情。
那么一定要有人问,付出了没有得到回报怎么办?或者,不知道这个人值不值得我这么做怎么办?
女权们反驳得了处女情结,却根除不了在女性心里的感情弱势地位啊。
要我说,一段关系由两个人开始,就算失败了,也是两个人共同的失败,谈不上谁辜负了谁,谁被负了,谁多付出就是傻等等。你做到最好,起码能在以后会想起他的时候能说,这是我真心爱过的人啊,而不是,那只是一段失败关系啊。
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