放下标准，看到孩子

      儿子上初中之后住校，每周五下午回家，周一早上返校。回到家，儿子习惯于放下书包找点吃的便拿起手机玩游戏。作业到周日晚都能完成，我们也没多过问。后来班主任在家长群中说作业不算太多，并要求家长监督孩子周六完成，周日可做些复习。

        虽然我们并不认同所有时间都用来学习，但也认为需要提高效率，学习时专心学习，玩时毫无顾虑、放心地玩，所以便跟儿子说要周六完成作业，儿子听后马上皱起眉头，说作业太多，周六完不成。看到他的表情，我心里有些赌得慌：一有事说事，不要一说就拉着脸；二老师说可以完成，你说完不成，就是效率低、懒，就是想玩游戏。现在细细思量，这些想法的背后有一个共同的逻辑支撑：现在儿子某些方面不够好，希望儿子更好，更优秀。

        虽然心里老大不痛快，但由于没想好解决的办法，也就没强硬压制他必须做到。但一段时间下来，观察到儿子一般都要等到周日下午甚至晚上才能完成作业，整个周末不是关着房门说做作业，就是拿起手机玩游戏，玩游戏时间明显比刚开始增多了。我们与儿子商量要限制玩游戏时间，他虽同意，但还是有空就拿手机，说查资料或看学习视频，还回手机时，界面也总是在资料页或学习视频页。我感到怀疑、不满意，觉得应该先完成作业，觉得他在阳奉阴违，查资料看学习视频只是幌子。

      老公跟我表达想法，认为手机游戏一定要控制，作业也要周六完成。尝试了很多次，说教、命令都没起任何作用。

        今天吃过午饭我在厨房刷锅碗，老公跟儿子聊着什么，过了一会儿，就听儿子吼了起来：“整天跟老师说，弄得我在班里整天像个怪物。”我走出来看到儿子眼泪汪汪的样子一下子就急了，冲他吼了起来：“你怎么在班里像个怪物了？”很多时候，对儿子遇事眼泪汪汪的委屈样子，我是不接纳的，觉得一个男孩子不应该这样。今天听到儿子的话我还有些担心，担心他的这种想法会给他心理带来负面影响，便急切地想要驱除他心中的这种想法。

      儿子边哭边说：“这几天班主任总是看我，就像我是个怪物一样。都是爸爸老跟老师打电话说的。”原来老公为了让儿子能提高效率完成作业，便虚构了经常跟班主任沟通的事情，儿子又把这种情况与班主任“看他”的行为联系在一起，对班主任看他做出了错误解释：“看他”是认为他不好，是对他不满。便说：“你爸是跟你闹着玩，他根本没打过电话。”这时儿子显然听不进去，哭着回屋关上了门。老公觉着不能让他留下这种想法，便追到窗前，对儿子说：“今天这个情况必须得说清楚。”我知道这种情况下说也白说，儿子肯定听不进去，于是选择什么也不说回屋去午休，准备下午或晚上找合适机会再沟通。

        下午仔细回想这段时间过周末的模式，发现儿子除了自己关在屋里不出来，出来就玩手机外，我们也几乎是除了吃饭能跟儿子在一起外，我和老公也几乎都在忙着工作，竟没有全家在一起的娱乐时间。我们在责怪儿子做完作业就玩游戏不跟我们交流，却没发现我们竟没给儿子这样的时间。于是决定无论工作多着急也要放一放，创造家庭共度时光。吃完晚饭，儿子又去看补充视频，我说：“儿子视频周日看也行，八点妈妈有个视频会议，现在正好有时间，我们一起玩玩吧。”我叫了几次，儿子出来了，我们边玩边聊，就班主任看学生，我结合自己作为老师的角度和我学生的情况做了多角度猜想，当然都是正能量的角度，能感觉到儿子轻松了很多，然后我对他说，妈妈联系学生家长都选择说学生优点，联系你们老师时就更不可能破坏儿子的光辉形象了，你放心爸妈本不是随便给老师打电话的人，即使打也一定会是夸奖儿子的话。并跟儿子表达了很理解他周末想放松想玩儿的心理，我们也希望他周末回家好好玩玩，如果能提高作业效率，就可以给自己争取到更多玩的时间，且周六完成的话，周日玩起来也心无挂碍。

        过了一会儿，我把老公也喊过来，说：“快来玩，工作再重要也没儿子重要，我们一起度过美好时光。”这时儿子提议让我做小桔灯，我本想动手，转念一想，还是交给了儿子，自己只提提建议，竟然做的很成功。过后儿子又说：“在上面罩上塑料袋做孔明灯怎么样？”我说：“这个小桔灯太沉了……”话说到一半忽然觉得自己这种表达限制了儿子的思维，便说：“那你试试看。”儿子自己又换用纸壳做了盛蜡烛的小盒，自制孔明灯，试放时，老公积极地在一旁帮忙，最终没有放起来，我们思考了原因，回想了孔明灯的构造，儿子兴致很高，说明天再试。一连几个小时过去了，儿子竟未碰过一次手机。

      在亲子关系中，我们总是对孩子有很多期待，有各种标准，在交流中，我们更多地是拿着这些标准、这些期待单向地要求孩子，忽略了孩子做为独立的生命个体内心的需求。爱不是理性地要求，不是冰冷的标准。爱是温暖的看见，是用心的陪伴。只有这样的爱才能让孩子与我们心贴心，才能带给孩子支持，才能真正激发孩子的生命能量，让我们放下标准，看到孩子。