任教一年多后,竟对教师职业,千般不满,万般讨厌。我总认为自己,并非怕苦怕累之人,只是面对调皮的学生,总是心有余而力不足。
一个朋友,也要考教师。她是我所见过最善良,最容忍,脾气最好之人。我想,像我这样的人,有时私下尚会说句脏话 ,纾解工作中的委屈。她,良善至极,别说网上的打骂学生,恐怕厉声厉色也是难的。
另外,教师工作,头绪纷繁,许多事项只是白白浪费心力,不会有任何作用。于是敷衍无关紧要的事,在教师中也很常见。而她,不仅良善,更是极认真极操心的人。无论干什么,都要做到自己满意才罢。
我总认为,这样好脾气的人,如何应付调皮的学生?这样认真的人,若是每件工作都百分百完成,岂不把自己累死?
我没来由的担心,甚至想要劝她,你别当老师了,你不适合。
她终于如愿以偿,考上招教,成为教师。我并未和她细谈入职后的种种。但从她发的朋友圈看,一开始她确实很兴奋,渐渐的多了许多疲惫和无奈。她一度很怀疑自己,甚至生了一场不小的病。
我很能理解她的苦楚。如果我的苦,是偶尔一碗黄连,她的怕是接连不断的黄连了。我亦很担心,从教之路漫漫,她还能撑得住吗?
我的担心大概是多余的。
经过一年的炼狱生活,她适应过来了。新的学期,她仍然充满着期待,不再过于苛求自己,知道如何兼顾身体与工作。
为她高兴之余,忽而觉得,果真,每个人,都会找到自己生命的出口。
如她,热爱教育,即使自身忧劳过度,也终于找到职业的平衡点,让自己不仅适应,更能甘之如饴。
如我,至今尚不喜欢这份职业,仍然觉得自己在苦海挣扎。面对工作中种种事情,低头踏实拉车尚可,若要抬头望路,似乎是千难万难了。比如,写教科研,只觉都是抄来抄去的东西,不想在此花费任何时间精力。比如,讲公开课,总觉自己讲的不好,也不想争取任何机会。再如,出风头,削尖脑袋往领导眼前凑,也是做不到的。
倒不是说自己清高,只是没有那份能力,也没有那份心力。我的职业前途确实不甚明朗,在本职工作上,只能做一个气喘吁吁的追赶者,疲惫不堪,狼狈不堪,终其一生,也不会有多大的成绩。
那么我的人生前途,也就变得一片灰暗了吗?也许,我亦找到了自己生命的出口,那就是写字。
写字于我,是对平庸生活的安慰,是面对时光流逝,多一份心安。我写得不好,可是我会一直写下去。教学十年后,我肯定还是一个没大出息的老师,教学水平不会比现在有更大的起色。若坚持写作十年,我也许会是一个小有出息的作者。
许多人,都在教育别人应该成为什么样的人,以简单的标准要求如何才是正确,怎样便是成功。许多人,也因此怀疑自己,觉得自己很失败,总是不能把自己框到那个多数人认定的框框里。
人有千种,事有百态。人生意义不该如此判定。
找到自己生命的出口,循着那遥远的光亮,每天进步一点点,假以时日,必定守得云开见月明。正如《桃花源记》所写,“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”
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