我不是想要谈恋爱，只是需要谈恋爱
我发现自己可能丧失了喜欢人的能力，无论是段文芳，王翠，还是徐睿颖，从最开始的忍不住接近到现在消失殆尽的冷淡，我害怕自己变成自己曾经笔下写过的毒蛇般的冷血动物，内心总是会有那些带着棱角的寒意是一次一次的窜上来，我控制不住自己
我不知道是为什么
就像徐睿颖故意挂我电话，故意不回我消息，我始终没有特别气愤亦或是难过
我不知道自己和徐睿颖的关系还能维持多久，但我现在已然疲倦了，就算不能继续下去，也没关系，真的，我不在乎
这种现象是从和寒寒分开后有的端倪吧，一年的异地恋，每个月见两次面，终究还是结束了，那个时候我消沉了很长时间
我理解的爱是和性联系在一起的，但我两样好像都丧失了，我不知道该怎样去长久的喜欢一个人，对性感到恶心
不知道是不是抑郁症惹得我这样，这该死的精神届癌症真是害人不浅，今天晚上看完电影走到桥上，看着慢慢流淌的发亮的河水，我有些恍惚，产生了跳下去的冲动，但好在克制住了
我很久之前就考虑过自己的死法：抱着本书，躺在安乐椅上，一睡不醒，没有痛苦的离开
但我也看到过一种适用于死刑犯的死法：把犯人绑在床上，把手腕脚腕割破，在床下放四只碗，任由血液滴到碗里，犯人不是流血过多死的，而是被活活吓死的
这是我最害怕的死法，不寒而栗
今天晚上我去看了海上钢琴师，之前在优酷上看过，但在电影院看的感觉是不一样的，我有点理解1900了，我们每个人都是1900，我们每个人都有自己的孤独
无法言说，但又刻骨铭心
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