界定你自己，而不是孩子

孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。

界限对任何人际关系都非常重要。界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线，超过那条线就是你的极限，一旦突破极限，你便不再冷静，无法控制情绪。

你最好在达到界限之前，先设定界限。

如你对孩子说，“我不能让你玩我的钥匙。”接着就把钥匙拿走。你可以平静，但坚定的陈述界限。你达到极限时，就已经没有那样的控制力了，也许你的反应会让孩子感到害怕，也许你会直接夺回钥匙，对孩子大吼大叫。

你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。

以后你和青少年划定界限时，孩子更容易听懂“我需要你十点前回到家，”而不是“你年龄太小，十点以后不该在外面逗留。”

假如你对孩子说：“快去刷牙，快去，我已经跟你说了4次了，我不会再说了。你要是现在不去刷牙，我就不让你玩电脑了。”

如果换成这样表达：“今晚我真的很累，我实在不想听我自己唠叨你去刷牙了。现在可以请你主动刷牙吗？”

如果你是孩子，两种表达，你会接受哪一种？

你会希望你设定的这些是有效的，所以不要发出空洞的威胁。

所以你要说到做到，不要心软退缩，而把钥匙或其他东西又交给孩子孩子。孩子可能因此发脾气，你可以同情他因为得不到要是感到失落 ，但同时要坚守你的界限 ——不给他钥匙。

面对婴幼儿时，你设定界限的方试是，把孩子抱离你不想让他做或打扰的事情。这样做时，你必须尊重孩子，尊重孩子不是在“宠坏”他。

设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。去描述你的感受，说出你想要什么。