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什么才叫真正的成熟?这是每个人都会思考的问题。
独自一人的末班车、喧闹人群中的独行、明明生病确还假装坚强......平凡的生活总有那么多瞬间让你感到寂寞和无助，或许这就是成熟的标志之一，学会了报喜不报忧，独自舔舐伤口。
人民网的微博发布了大多数人觉得成熟的标志：
越来越能控制自己的情绪；懂得没有所谓的理所当然；不在执着于永恒；归根结底要为自己活……
这些都是外在的标准，而从内在的角度讲，懂得爱与被爱，能用更理性的方式去对待生活中的种种，能平衡施舍与接受，是更高水平的成熟。
韩寒的一句话引起了广泛的共鸣：“世界上再也没有二十多岁的八零后了。”
钱枫在《我家那小子》中的一段话也引起了网友们很多共鸣：“像我这种年龄层次的人，大家都是防着，怕受伤，没有那种奋不顾身的感觉了。”
岁月仿佛就这样从我们身边静悄悄地飞速流走，忽然之间，我们发现自己好像“老了”，和原先不一样了。
这种不一样等同于成熟吗？其实不尽然。
很多人只是在岁月中慢慢变老，但他们的心智，还像是一个小孩，并没有变得更成熟。
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成熟，究竟是一种怎样的状态呢？
说起来可能很多人不相信，我们的大脑要到25岁左右才可以发育完成，也就是从生理角度来说，25岁之前我们都不能称得上真正的“成熟”。
先前很多研究者认为，人类大脑在青春期就能够发育完全。但是近年来，随着科学技术的进步，研究发现，人类大脑的发育时间比我们预期的要长很多，大脑前额叶皮层发育成熟要到25岁。
科学家据此认为，应该把青春期细分为三个阶段：12岁至14岁为青春期早期，15岁到17岁为中期，18岁到25岁左右为后期。
人的情绪控制能力、自我意识、分析和进行长远考虑的能力主要受前额叶的影响，当前额叶发育完善后，人们对自己情绪、行为的控制能力才更加完善。
总有人说，人年轻人的时候容易冲动，做事经常不顾后果。从客观角度讲，并不是这个年轻人“不好”，而是在大脑发育成熟之前，做出长远计划、周密考虑和判断的功能的确会相对薄弱。
现在很多80、90后都说，好像大学毕业进入社会之后，很难再有奋不顾身的爱情了。其实，这虽然让人有些怅然，但反而是一种成熟。
我们怀念那种想爱就爱、想走就走的时光，希望做事的时候不用承担责任和考虑后果，这其实是“小孩子”的幻想。
成熟的首要标志，就是我们拥有理性的思考能力，可以对事物作出冷静的分析和判断，不只是追求短暂的享乐，而是学会看得长远。
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成熟是，不再盲目，爱得清晰
爱的能力人人都有，但是清晰的爱却是宝贵而难得的。
在说“清晰的爱”之前，我们要先讲讲什么是“盲目的爱”。
举个例子，有一个孩子，她的妈妈有身体疾病，而且情绪抑郁。这个孩子本来健康快乐，但是突然之间也患了抑郁症，并且开始产生和妈妈类似的疾病症状。这很像是医学上所称的“遗传”，或者一些疾病的“群聚性”。
但是“遗传”背后的心理原因是什么呢？
是小孩子经常对父母有着一种“盲目的爱”，也就是：“亲爱的爸爸/妈妈，为了你，我愿意付出一切。我爱你，因此我希望替你受苦，我会替你承担。”
我们之所以称这种行为“盲目的爱”，是因为虽然我们的做法是出于爱，但是我们盲目承担了不属于我们的责任，而这并不能够真的帮助我们所爱的人。
这种爱，通常是以不断奉献和牺牲为前提的，却没有想过，牺牲和奉献自己之后，会剩下什么。
试想一下，当父母痛苦的时候，如果我们比他们更痛苦，这会带给他们更多的担忧还是慰藉呢？
所以成熟的一个重要标志，就是不再爱得盲目，而是爱得清晰，知道对所有人而言，什么才是更好地选择。
有时候，清晰地爱，甚至意味着我们要背负内疚感。
比如，某个女孩的家族经受过很多苦难。他们曾经拥有财富，却因种种原因失去，后来生活一直艰难，直到近些年才有些起色。家族中的女性好像也都没有地位，不被尊重，得不到丈夫的爱。
于是她虽然一直渴望得到幸福，但是又好像总是控制不住地重复家族中女性的命运：喜欢上的都是那些不能真正尊重自己、爱自己的男人。对自己好的，又没感觉。
特别希望轻松愉快地实现富足，但是一旦有了钱，又从来都留不住，想到家族中那么多受苦的人，觉得如果自己过得比他们好很多，就会很内疚。
这其实就是典型的“盲目的爱”，因为孩子的内心中感到自己需要和祖先们一起受苦，这样才没有背叛家族。这种以牺牲自己为前提的爱，也是为了避免内疚。
家族系统排列的创始人，也是“爱的序位”的提出者伯特·海灵格先生的观点是：在父母和孩子之间，父母是大的，孩子是小的。父母将他们从自己的父母那里，以及伴侣之间所得到的，传递给他们的孩子。
父母承担他们的命运，并为他们自己的选择负责，孩子无法替父母承担或背负命运，唯一能做的就是照管好自己的生活。
这也意味着，孩子想要成熟，需要承担一定的内疚感，把属于别人的东西都留给别人，才能成长为自己。
因此，成熟的第一步是孩子接受他们的父母，第二步是孩子接受他们父母所有的给予，接下来，孩子再将他们所得到的传递下去，特别是他们的下一代。
所以清晰的爱，成熟的爱，是我们能够在心里对家人说：“谢谢你们把生命给了我，我接受并感谢你们给我的一切。我把属于你们的，全部留给你们，我也一定不会辜负我的生命，我会将你们给我的都传递下去，去做一些好的事情，去活出我生命的光彩、力量和宝藏。”
当我们在心中能够以这样的态度对待父母，对待我们的生命，就不会再因为拥有幸福或财富而感到内疚。
或者用更准确的话说，就是我们能够承受内疚的感觉，承受我们和父母、祖先可以有所不同，然后带着爱和自由，过自己的生活。
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成熟是，懂得施与受的平衡
很多人都渴望得到无条件的爱，这其实是孩子对父母的幻想，也就是“在你怀里我可以做一切”，“世界以我为中心”。
有些人将这种态度带到工作和两性关系中，希望可以得到得多一些，但是付出得少一些。还有一些人，不断地付出，甚至不管对方是否真的需要，就是不停地奉献、奉献、奉献。
因为在他们的内心当中，只有通过不断付出，自己才是好的，才是有价值的，才是值得被爱的。
不管是一味索取，还是一直付出，都会带来失衡，最终导致关系失败。
实际上，成熟的人际关系，不论是情感关系、友情关系还是工作关系，都是以“施与受的平衡”为基础的。
我认识一个姑娘，叫Jade，是家里的独生女，今年48岁了，还和父母住在一起。她没有结过婚，目前也没有男朋友，很焦虑，害怕一辈子都没孩子，将来老了没人照顾自己，所以想要领养一个孩子。她工作上也遇到问题，总是和领导处不好关系。
当说到想象中的伴侣是什么样子的时候，她说：“我就想找一个人一辈子对我好，照顾我。在我寂寞的时候陪着我，我有情绪的时候安慰我。能挣钱，而且长得帅，不能油腻，不能胖。要很有生活品味，不俗气，就是又沉稳、又幽默、又体贴的那种。”
于是可想而知，为什么四十多年来，没有人愿意和她一起生活。因为她从不去考虑自己可以给予什么，一心只想着索取。
在我们的生活里，有很多人很少考虑施与受的平衡，要么无度索取，要么没有边界地给予。
成熟的关系，是心中有自己，也有他人。你走一步，我走一步。你付出，我接受，然后我付出，你再接受。
时时去感受关系的平衡，把目光放长远，不去贪小便宜，不欺瞒和压榨他人，我们做出的选择和决定，尽量能够考虑到双方的立场和利益。
成熟这个词，说起来简单，但其实它并不是一个一劳永逸的状态，而是一个不断成长和学习的历程。
成熟，意味着我们能够看得长远，不再不顾后果地行动。
意味着我们能够爱得清晰，不再盲目奉献。也意味着我们不过度付出，不无端索取，在施与受之间保持平衡。
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