我只想粗俗的活着

一早醒来，望着空荡荡的房间，突然觉得生活好可怕。大概是因为公主病又犯了，矫情做作的细胞在身体里蠢蠢欲动，只差一个阀门，就能汹涌而出。

(￢_￢)

每天化好妆光鲜亮丽的出门，然后再油光满面的回来。又一次穿断了一双高跟鞋，才意识到我他妈并不想过这样的生活。

衣柜里塞满的衣服已经满足不了越来越膨胀的欲望，口红的颜色从1号排到20几号，却还是找不到适合自己的色号。

意识到自己变得越来越物质的时候，我并没有想象中的那么恐慌。

我深切的认为，我天生就应该做一个随便买买买的有钱人，而不是购物车的东西都已经堆满了，却迟迟没有点击付款。

可惜现实总是很残酷，每天支撑我从温暖的被窝里面爬起来的不是外面那么多帅哥美女的召唤，而是一个字：

穷穷穷穷穷

但是想到我又比别人早起了十分钟，离有钱人的梦想又近了一步，我这张老脸就露出了笑容。

在开始追求金钱的路上，会越来越发现那些贫穷下的辛酸与阴暗。

于是就会越来越坚定的朝着

『拜金』

这条路上勇往无前的走下去... ...

● ● ●

在这个『货币』

作为等价交换工具的经济社会里

金钱就是能让你过得更好的筹码

就算有人说这只是表面光鲜

还是有千万人乐意维持

这种物质支撑下的光鲜

况且

谁说不可以既有钱又内心充盈呢？

上周和私奔姐去吃面线糊，照例点了大肠卤肉香肠卤蛋豆腐酸笋一系列配料的时候，有一个老奶奶牵着她的孙子进来了。

那个小男孩带着一个脏脏的太阳帽，奶奶手里提着一个装满杂物的袋子。

“你要点啥，点吧。”

小男孩跑到菜单那里看了看，说“我想要鸡腿。”

后面他又想了想，他说：“叔叔，面线糊多少钱？”

“看你要加什么哩。价格不同的。”

“那不加多少钱？”

“不加？”老板迟疑了一会儿，“不加四块钱。”

我看着那个小男孩在那里站了一会儿，拉着他奶奶走了出去。

突然就觉得如鲠在喉... ...

● ● ●

我一直觉得贫穷就像是一道疤，

也像是一个阴暗面。

它压得人喘不过气，

也随时让人失去阳光。

每次下班都要挤人最多的那路公交车，不用扶手，只能一动不动的蜷缩着品尝来自四周的汗臭。

不仅如此，你还得随时提防车上的

▼

咸猪手

“今天在车上有人摸我屁股，而我连转头去看是谁的空间都没有。”

“今天下车之后我的胸都扁了。”

“十二点了。洗洗睡了，明天还要上班。”

这些是我们平常最多的对话：

［玩笑着］

又

［真实］

下班的路上看到那些老人在街边乞讨，看到那些流浪艺人吹着萨克斯，我都会把身上坐公交的钱都掏出来给他们。

我觉得我和他们就像是同一类人，而我也觉得这样的好心以后一定会有好报。

我觉得在不久之后我就会成为一个有钱人，所以在无数个回家的路上，无数个洗澡的时间里，我已经构思好了我拥有五百万五千万之后该怎么花。

我一直在和私奔姐计划着怎么赚钱，我们一边工作一边做微商还一边计划着是不是要在周末的时候去附近的大润发当个临时促销员。

每天晚上照照镜子看看银行卡余额之后我们都会互相勉励，睡吧睡吧，明天起来说不定就变成有钱人了。

有人说拜金的生活很粗俗，很物质很势利。我不置可否。

衣柜里堆满了过季的衣服，鞋柜里堆满了廉价的鞋子。几平米房子里囚禁的不只是我们的生活，更是为生存奔波而毫无乐趣的灵魂。

我觉得这才是真正的粗俗。

我想要成为一个有钱人，

可以抛开物质的枷锁，

毫无顾忌的享受生活，

毫无顾忌的去看看这个世界，

而不单单是为了眼前的苟且。

▼

如果这称之为粗俗，

不好意思我想过粗俗的生活。

嘿，我有钱了

能不能买你的不快乐

我只想粗俗的活着