感悟

作者: 亏想 | 来源:发表于2021-12-07 07:08 被阅读0次

             还记得,还未到2021年的四月的时候,我那时候碰到一个女孩,是在从南昌结婚新人那回来的时候,在公交车上遇到的,虽然那一天很累,但是还是做了可以直达宿舍的公交车,我还是脱了眼镜,两眼模糊,只是想脱下,放松一下,不曾想,车内的人员众多,而且上下车的人也逐渐变得很拥挤也很频繁,只记得睡眼惺忪的眼前,有两位女孩子在公交车上站在,隐约中,等到最后一排的一个男人走了以后,腾空出了一个座椅,只见这两位女孩啊看似只是找位置坐实际是有目的地坐了下来。因为只有一个位置,和我后来见面的女孩子先坐上了,然后她的好闺蜜,一屁股也坐在了她身上,因为她们身材都属于丰腴(yu第二音)的那类型,在那个女闺蜜坐在她身上时,她身体为之一动,这举动忍俊不禁,逗笑了我旁边的大叔,也差点逗笑我了。然后,还未晃神过来,她的闺蜜就拿着手机对着我说,能不能加个微信,这是我人生中没几次被要微信的现场,也是主动被要微信,我愣住了是真的,然后我和她闺蜜之间还隔着一位大叔,就很尴尬,然后我就拿手机微信二维码给了她了。后面就不敢看手机了,一直不敢,一路上很紧张很尴尬。后来,陆陆续续到站了,别人也腾空了座位,他们两个也可能是怕尴尬,也换了靠前一点的位置,后来,我实在不想太尴尬,就提前几个站点溜了,然后走之前,还想给他们打个招呼,后来想想还是算了,就走了。到站了,就和那个女孩子聊起天来了。

            实际上,我很窃喜,我窃喜,现实中向我要微信的人并不多,而且,在宿舍和公司之间的往返更是几乎切断了这种机会,也是窃喜自己的打扮著有成效,虽然称不上比较好看,但对比以往确实是大大提升。后来,我和那个女孩子聊天聊了很久很久,也很融洽,记得那时候,跟她聊了,很多话题,很是投机,但是我很克制自己,因为我深知自己不敢苟得,我害怕谈恋爱那一刻,给我造成伤害,因为之前那段感情确实让自己黯然神伤,然后后面又有了3年的空窗期,甚至我也一度认为自己是不是长得丑情商低什么的,再加之,在公交车上的偶遇和邂逅会沉淀为一段感情的基础吗?我不敢承认也不敢相信。只敢一步一步地走走看。

            后来我觉得事宜了,然后答应了她,约出来见面吃饭,然后就没然后了。可能人家女孩子觉得我太过于害羞了,亦或是本人太丑了,或者说正如她所说喜欢霸道一点的男孩子,那时候其实我感觉到一点点不上心了,不只是女孩子有第六感,男孩子也有他细微独到的感觉,就是在见完面以后,送完她到医高专的公交车站的时候,我问她下次什么时候可以见面呢,她说这要看你喽,我说好嘞,后来聊天逐渐怠慢,她也反复抱歉,我也猜到了。后来就是迷迷糊糊的,夜班很长,白天睡眠浅,我总感觉其实我是对她有一定好感,那时候觉得,哇!她真的漂亮。

            当我愈发猛烈攻势的时候,她却说你还没追到我呢,当我询问她是否有空见面约会的时候,可想而知同意了,但后来因为说和朋友约定好要一起去医院看病便婉拒了我,可怕的不是婉拒,而是给了点希望,却又要告诉你这点希望你破灭了,这种感觉不是绝望是种难受。后来在床上翻来覆去的想不明白,我直接问她是否是因为面基之后我太丑了还是什么原因,你可以直接当面的说,我不介意,然后发完这些文字我就躲起来,不看消息,果然两三个小时,没回复,后来我醒了,她跟我说她最近在想考研的事情,最近在看电视呢真的没看见消息,最近挺不好意思的,你知道有的女孩子就是喜欢霸道一点的男孩子,你很帅可能和聊天上有点出入,你的性格太害羞了比我还害羞,而且最近我在想要不要回湖北的事情,实在不好意思,也不知道该咋办。我听了,自闭了,后来,就没有后来了。之后我去问我大学最好的朋友,我居然破天荒的问他们,我丑吗我是不是很害羞的话题,得到的答案自然不是这样,可是我还是觉得很自闭,后来我想通了,不论怎么样,我们都只是过客,每一个人都有自己抉择的权利,我尊重你的一切,是她教会了我如何儒雅地应对恋爱的种种,我对此很感激,所以我很感谢小敏,也就是现在的女朋友,我会好好地陪伴她。那时候没有女票的时候,总想着提升自己吧,总会有人来的,确实是缘分的事情,真的是缘分。时间到了,自然缘分就来了。当然提升自己也是必不可少的事情。

            要珍惜现在,保持儒雅,咋管昨天哪般样。

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