我的大学，不像高尔基的大学那样。
和高尔基的大学，相比，我的似乎不值得一提。
普通人也有说话的权利，也有发泄的能力，也有我和每一个朋友也好，家人也好，当我诉说我的，负能量，的时候，他们可以陪我去跑跑步，吃吃饭，打打球，不要再指责我想太多，不要讲太多道理的请求。我知道你们为我好，我希望我说你们可以听，就那么顺着我的思维那么一会，让我有个安慰，然后再指责我吧。
你是否也像我一样，从来没有怀疑过，自己有一天会成为自己想成为的那个人:左手人民币，右手感情，双手鼓掌，人生赢家。
可这一切，竟然因为一个高考失利，我开始怀疑自己。
或许现在说高考失利的话，很幼稚很可笑。
可我的不甘心，真的很想幼稚很想苦笑。
即使高考失利，我也没有放弃过，我自信的想，总有一天可以翻盘，等到考研。
或许是我太天真，我竟忘了环境，忘了自己口中曾经说过的潜移默化的力量。
在现在的大学里久了，我似乎如一块玉一般，开始被人打磨了，被磨掉的粉末，似乎也看不到。
我开始郁闷，我开始抱怨，抱怨父母没有给自己机会复读，抱怨自己为何性格那么懦弱，抱怨旁边人总是那么肤浅，抱怨着一切。
我的潜意识不会允许自己一直抱怨，经历了我一帆风顺的人生中第一次滑坡，我确实很丧，可我的身体却又顽固的相信着，我不会变成这样，即使多难。
可这样，很累。
其实，朋友问我，面对失利这件屁事，你不是不知道解决方法，不是不知道如何翻盘，不是不知道往哪个方向走，你在矫情什么？
我一时语塞，我不知道自己怎么了。
我就是不甘心啊。
为什么，我会活成这样。
慢慢我发现，我不甘心的是我对大学的美好想象。
我眼中的大学:
我美好的样子，我希望我喜欢的人可以看到。如果不是我喜欢的人看到，我觉得一切没有意义，也没有劲。
我百思不得其解的生理，可以有志同道合的人一起去解决，我们可以查文献，而不是现在的随便一句:我不会。然后没有下文，没有解决的欲望。
我希望在大学这个美好的食堂里:我喜欢我可以陪你聊你喜欢的综艺也好，什么蔡徐坤也好，我同样希望对方可以陪我聊李健，聊哲学。
我希望:和大学的老师，可以交换意见，而不是每次PPT结束之后的草草结束，不是每次发给她们的邮件，永远是未读。
一直我以为我抱怨的是高考失利，其实我抱怨的是，这段本该属于我的美好大学时光，如今怎么那么沧桑。
我遗憾的是我这段青春，本该那么有趣，如今这般无趣，甚至如一潭死水。
他们总说 ，最大的遗憾是:我本可以
那些他们们，我们可以抱抱吗？
我不知道如何处理遗憾。
真的不知道，我又那么固执，只能去用比我高中三倍甚至五倍的努力，去弥补自己的遗憾。
曾经我感觉处理遗憾就是伪命题，骗小孩吧。
现在我感觉，这是本事。
一辈子那么长，总有因为年少自卑错过的人，总有无意伤害过的人来不及去道歉，总有不懂事留下的深深懊悔。
我不敢保证，我一下子就把这些忘记，我希望他们时刻警告我:遗憾只能在你不懂事有，成年以后，如果再去做让自己遗憾的事情，我自己真的原谅不了自己，那也就无抱怨可说。
希望我，你们此后，少有遗憾，没有遗憾。
我现在才发现，
祝你无憾
才是最好的祝福。
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