9岁,我说我爱你,你坏坏的笑,然后我们各自看看彼此掉了一半的大门牙,彼此一愣,然后没心没肺的笑。
10岁,我说我爱你,你带着大妹子,让大妹子对我说,好呀,然后我们带着喜悦,各回各家,各找各妈了。
11岁,我说我爱你,可是你没听到,那时,你到了远方,我常常爬到村里的高坡上,然后看着我以为的你的方向,大声的说,yx,我爱你,你能听得到吗?然后久久的看着远方,久久的不愿遗忘。
12岁,我说我爱你,你依旧没有听到,那时我开始学会了记录悲伤,把能想起的记得模样都写进了书本上,然后拼命的在纸上写着,yx我爱你,然后合上本子,久久都还在失望。
13岁,我说我爱你,你还是没听到,远方的远方,你还是在我不知道的远方,我在下雪的屋顶上,写下我爱你的篇章,然后看着你家的方向,一直觉得悲伤。
14岁,我说我爱你,你在割草的山上欣喜若狂,时隔三年,终于可以和你互诉衷肠,我们一起,在满天星星照耀的石头上,叙述着这些年一起经历的沧桑,然后相拥在月光昏黄的柏油路上,诉说着离别的心伤,依稀记得你说不想离开的话,依旧在心里久久回响。
15岁,我说我爱你,庆幸你能听得到,你父亲拨通的电话,正好我能接上,你爸爸说:我是大叔,就是yx家的爸爸,几句寒暄过后,叔叔问到了我想要回答的问题,(2017,2,1 8:53 昨晚写着写着睡着了)大叔问:“你想和yx说话吗?”问完我脸刷的一下红到耳根,但还是很羞涩说:“想”,然后就开始坐在电话旁等着这个未知的电话,从白天等到天黑,从激动等到失望,最终,你还是打过来了,声音没变,只是变了说话的口气。其实电话还不是我接的,是发小小丽接的,他开玩笑说你打错了电话,所以你挂了电话再也没发过来,人生中第一次等电话后的感觉是,好累,好心酸。那一夜,我没有睡着,只是在心里默念了很多遍:我爱你,只是,你没办法知道,我真的爱你。
16岁,我说我爱你,你说不好意思,我有了爱的人,16岁,我人生中第一次感觉到疼痛,16岁,第一次知道什么叫失恋,16岁,我有了人生中的第一个情敌:罗晓霞,呵呵,貌似记得有点清楚。16岁的我爱你,以为成了最后的定局,以为成了我们的结局。不过还好,我还有那样的机会。
17岁,我说我爱你,你说叫你阿妹吧,这边都流行这样叫,你没有正面回复说我也爱你,你也没有正面的回复说:我不爱你,所以我一直以为你是爱我的。直到夏青收到你的来信,直到我看到字里行间流露的你对晓霞的爱,我才慢慢回忆起你在信里的一切措辞都只是在避免我说我爱你。
(备注:17岁,我开始有了人生中的第一封真正意义上的情书,是你从广东佛山给我寄过来的,每次写完信都期待着收到你的回信,虽然不知道你到底会不会回复,但是还是很期待,开始的时候,学校收发部还在教学楼一楼,每天我们去教室的必经之地,所以每天都会假装从那里路过,然后又要装着不经意的看看橱窗里有没有写着我名字的信封。后来,学校的收发部搬到了四楼,在我们教室的另一边,我每天都会在午休时间假装到那里去看书,然后偷瞄的看一看有没有你的回信,呵呵呵,一直看,一直没有,然后我还是一直看,最后,好像那会是刚好国庆节吧,我在橱窗里看到了你的来信,可是收发部的老师已经下班了,我不得不等到放完国庆节回来才能看到你的回信,然后就开始数着国庆节的七天里的每一个小时,每一分钟,等待真的好漫长,可是等待也好美好,等待也是一件很幸福的事,我期待着里落在字里行间的爱意,我向往着你洒在纸上的美丽期许,我盼望能与你通过这张薄薄的纸转达我们彼此的心意。终于,收到了你的来信,确切的说,我终于可以看到你的来信,拆开信封里面满满的都是你的照片,是的我已经好几年没有见到过你了,哪怕是照片,我也没有,奇怪的是,我依然那么爱你,就算见不到你,就算连你的声音都听不到,我还是那么死心塌地的爱你,照片里,用我的话说是帅得逆天了,每一张都笑得很灿烂,你在信里说,这些照片还有其他地方需要用,所以要全部寄回去,一张都不能少,其实我当时是想留着一张来着,因为怕你找不到着急所以没好留下,所以乖乖的就让照片都原路返回了。)
18岁,我说我爱你,你说你的任务已经完成了,是时候说那三个字了,18岁,我说我爱你,你说分手吧。第二次听到你说分手,我自己都能听到心被撕裂的声音,那时我是在山上放牛吧,你说我们分手吧,我没缓过来,说好吧,然后挂了电话,然后就再也没打通你的电话,一直在通话中,那时候的我,确实还不知道手机有一个功能叫做:黑名单。唉,多么痛的领悟呀,我明明看到你从我家门口路过,我敢肯定你没有打电话,可是电话那头总是告诉我说你正在通话中,后来,我才知道,原来人生中第一次被拉入黑名单是这样的感觉。之后我就不再打了,偶尔发发信息,回或者不回,我都不敢抱希望了。
18岁,第一次将长发剪短,寓意一切从头开始,要彻底的忘记你,可是很多事情并不能去我们所愿,事情也没有往我们想的方向发展,稀里糊涂的,我们和好了,原因我们自己都不怎么知道,我只知道我有多一次说爱你的机会。
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