不明白为何三个人中我总是被忽略的那个，我实在是服了，看着她们说说笑笑，多么开心啊，完全我可有可无嘛，我偶尔的插话也被她们的笑声屏蔽了，我真的伤心了，下午一直烦扰，课课没听进去，还在午休的时候悄悄落泪，这都是她们没有发现的。
我不要伤害过后的关心，我觉得细节就已经反应她们的心，一起去超市，这俩前头走了，撇下我一个人呆呆地望啊，她们更亲密吧，我想，也许她们更适合，她们总是有聊不完的话题，也更投机。
放学去厕所，我出来时，这俩已经走老远了，聊得认真，不知道是良心发现还是出于礼貌，惊呼间发现我不在，“傲男呢”？我给这呢，我真的不想说话，一路上她俩手牵手亲密嬉笑，我说什么她们都没太多理会，我只想逃离，我想我可以不和她们一起回家，因为我受不了再一次的忽略。
在公交车上我试探性地选了个靠窗的不前不后的位置，我就想看她俩是啥反应，果然，这下她俩没法再做一起了，我就在中间，她俩在我一前一后，这时她俩都不说话了，好像我是一个绝缘体一样，阻碍了她们的交流。
没错我就是故意的，你们怎么不说了，是不是我坐这才注意到我的存在？
我心累了我就不想说话，她们一个挠头托腮，一个看着手机沉默，孟和我说话，试图引出话题，可是我听了她的话题敷衍地回应了一下，并不自觉地轻蔑地撇了一眼，她似乎是感觉到我的不开心了，也意识到她一直忽略了我这个大活人，多么愚蠢的事。
一下车她反而开始跟我说话了，不过说着说着有和前面那位走到一起去了，看吧，行为出卖内心，是装不出来的，我始终认为。
走的时候她刻意给我也打了招呼，真刻意啊，以前怎么不打，一直以来我做了多少思想斗争，我可能太在意这段友情了，我哭过，闹过，失落过，可是都不能抵一段三个月的友情，不用说我也知道其实她俩更投机更有话题吧，可是我不甘心啊，我不怕不做朋友，这样的忽视让我感觉到和难受，如果不合适我选择退出也无妨，但我不喜欢忽视的感觉，让人感觉可悲可恨，甚至多么可笑啊。
我时常照顾她们的感受，而她们不会想到我的感受，我太难了，三个人我怕她觉得被忽视，我说话的时候始终也看着她的，即使和另一个人聊得投机也不忘和她也说几句，可是她不会，我时常做自我斗争，努力调节自己的情绪，无数次想放下，又无数次不煎熬，怎么会这样，是友谊大了，还是心变小了，小到装不下一个我，想到以后可能还有三年要面对这种关系我就头疼，说实话我也不知道问题出在哪了，我的难过没人看见。
我愿意做自己的独行侠，自由自在，但也充实开心，我不愿委屈自己，我也不想看人脸色，我讨厌那虚假奉承的感觉，感觉贴着脸上套近乎的感觉，不知道是不是我的嫉妒，我不管，千事万事我开心最重要。
失去过后的珍惜我不要，做独立自强的自己。
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