给陈先生的第三封信

陈先生：

      最终还是没忍住伤害了你，最终还是让恶魔打败了善良，最终还是把你越推越远。不过想想，哪个人能忍受自己的爱人去爱别人呢？即使我伤害了你们，我想你也可以把事情处理的很好吧，就想曾经你可以把我安抚的很好，让我相信你的每一句话一样。

      我甚至都特别清楚你会怎样去安抚她，怎样让她更爱你，觉得我的出现就是无理取闹。

      今天这里的阳光很好，我沐浴着阳光，坐在图书馆，来龙去脉的想我们的四年，我想我如何变成了如今这副模样，曾经我引以为傲的善良去哪了？曾经我引以为傲的善解人意去哪？我又是何时变成了如今这副敏感，邪恶，不择手段去伤害无辜人的模样呢？

      应该是2018年吧，从我对你深信不疑，从我对我们的爱坚信不疑到我亲眼看到你跟wln的聊天记录，看到你如何对我撒谎，如何把对我的爱分给别人的时候，我的所有信念崩塌了，我那一瞬间不知如何是好，我真的很想扇你一巴掌，可是我忍住了，我怕伤了你。你甚至都没有向我解释，你只是说，反正就这样了，你看着办吧。当着我所有闺蜜的面，你狠狠的扇了我一巴掌。没关系，谁让我放不下了呢。我说以前我们隔着三千公里，吵架了无能为你，如今我们隔着三厘米，一个拥抱就能解决的问题，你为何要这样对我？你拥抱了我，我原谅了你，你保证你们不联系了，我也相信了你，你让我不要去找她，我也做到了，我甚至卑微的去帮你实现你对她的承诺。后来呢？后来你还是骗了我，你们一直联系，你给她买了礼物，你帮她解决她的困难。

        三月份，我住院了。在出事的那一刻，我好想好想你在我身边，特别特别想，可是我就任凭血留着，我都不敢给你打个电话，我怕你担心我，怕你责怪自己无能为力。无论是什么时候，我第一个想到的都是你啊。住院的期间，我也没有要求你来看我，你忙，我知道，我要体谅你。

      五月份，你来我这里了。那段时间我们冷战，本来说好要来这里的，可是因为冷战吵架就再没有想过这件事。可是后来你还是偷偷买了票，还傻乎乎的给我发航班信息，撤回的时候被我截了屏。我还是心软了，还是忘记了过去的痛，任凭自己“胡作非为”。在机场接你的时候，我就一直在想，我要如何面对你，我应不应该去拥抱你，我应不应该吻你，反复平静自己的心情，但是你从机场出来的那一刻，好像练习过的呼吸，练习过的淡定都不复存在了，能紧紧的抱着你，真好。

给陈先生的第三封信

      杭州之行并不是很愉快，我们好像再也不能像以前依偎在一起睡到天荒地老，不能一起看电影，你只是刷着你的抖音，看着你的直播，这样的改变让我猝不及防，让我像个犯了错的孩子，不知如何应对这些突如其来的改变。你还是为了能跟我多待一天改签了航班，结果那天我们吵的最凶，那也是我们最后一次见面了吧。时间很快，转眼就到了送你去机场的时候，机场里因为wln我们又吵架了，你最终还是要走的，难过我还是要承受的，一路上我哭回去的，坐在车的副驾驶，我不知道我哭了多久，眼泪就是止不住。我回寝室订了你航班到的闹钟然后睡觉了，那天你到了之后我们聊了很多，你还要为生活忙碌，你还是得马不停蹄的赶回去工作，你凌晨四点多给我发了好多消息，我至今都存着，可是那上面的每一句话，你却一句都兑现不了了。

给陈先生的第三封信

        七月份我回家了，我们又不知道为何冷战了，吵架了，为期一个月。我活的很不好，我以为我们可能会就此了结，可是我们又莫名其妙在一起了，是我主动找你的，但却是你给我的希望。对你的温柔，对你的好，你的稳重，对你整个人，我没有一点抵抗力。于是，我们又破镜重圆了。

          八月份、九月份、十月份、十一月份，我们就像老夫老妻一样，不闹也不腻，像个安静的孩子陪伴着彼此，直到十二月。

          十二月份，你频繁“失踪”，女人的第六感一直很敏锐，最终我还是察觉了什么。那天是距考研还有18天，我很难过，我哭着祝福你们，我说希望你们很好，我问你那个女孩什么样子，我问你爱她嘛，我问你很多很多，我忽然很恨这个世界，恨我得无能为力，恨自己的幼稚。我说我要放手了，你说好。以前吵吵闹闹多少次，每次都很撕心裂肺，可是这次最痛，我歇斯底里的发泄着，可心里就像缺了个口怎么也弥补不了。第二天，我一口东西没有吃，我在图书馆哭了睡，睡了哭，我麻木的甚至想一了百了，晚上我发短信去谴责你，你不回短信，我最终给你打了电话，听到你声音的那一瞬间，我忽然觉得踏实了。回到寝室，我们视频着，哭着的我就忽然笑了，像个孩子一样。我想世界上也就只有你能让我这样了，你忽然说，我们结婚吧。我竟然心动了，想象我们在一起的日子，生活再苦，有你们应该就会甜了吧。我甚至想好了怎么跟我爸妈讲，想好了以后如何生活。

        可是后来的我呢，逼疯了自己，也逼走了你。你看，你给了我希望，又把我推入深渊。

        每天我都斗争在报复你们跟善良之间，我反复警告自己不要做不对的事，不要让自己后悔，可心里的恶魔好想知道我最心爱的人被别人抢走了一样，用各种方法逼退了善良，最终让我伤害了你们。

        很想对女孩说声：抱歉，不应该伤害你。

      我每次都伤害别人，舍不得伤害你，可是真正的根源是你啊。

      这些信不知道什么时候可以停下来，应该是我不再爱你的时候，也或许是我心真正死的时候吧。

                                                        爱你的允

                                                              2018.12.17