前两天老公甩我一句：都是你，以前他还会接我的电话，跟我说哈话，这哈也不理我了。当下感觉好委屈，然后看见那个无处可逃的小女孩。当时我没有用过去的模式去狠狠的攻击老公，而是静静的去陪伴那个受伤的无处可逃的小女孩，到现在眼睛的肿都还没有完全消失。今天早上起来看见院子里地上是湿的，就说今天到单位去吃吧，等哈儿你走路搞得裤子上有泥浆。那刻本能的出来想继续不搭理他，然后转念，继续这样下去不就是回到老路上了吗？回应一句：自从那天你咒我一句，这两天你的表现好好。老公说，哎呀，两个人过日子还不是要互相照顾到哈。心里出来一个声音说，当时真的是想一辈子就不搭理你了，只想离婚的。哎，如果离婚就能解决问题的话可能不知离了多少次了。
继续有声音出来，欸，来体验一下身体呀，用BEST来试试看。于是去问问自己这次怎么办到的那个转念？生命里的“犟”出来了，不再是以前的拽着自己朝另一个方向去，而是一团松松的东西堆在胸口位置，像柴草一样，蓬松的堆放着，有柴块、有各种藁杆，干的叶子。这时看见了三岁多被小伙伴们哄进屋子里反扣着，他们一群人爬上果树摘果子想要阻止却无能为力，声音就哭哑了;五岁的小女孩跟着八姑赶路走亲戚，八姑哄她回家用绳子捆起来最后像套狗一样套在门上，体验到一份想要挣脱又无法的绝望;七岁作为生命保护伞的奶奶要去远方带叔叔的孩子，想要挽留却不敢说出口的悲伤;无数次没有理由被母亲打后获得周围邻居同情怜悯，视自己为受害者，再次挨打时嘴上说让母亲打死心中渴望着周围成人来制止母亲、指责母亲是虐待，却没有任何动静的失望;奶奶骂母亲因为只生了女儿没有儿子为空贝壳，邻居骂我们家里没有男孩就是断子绝孙，心中想要为母亲为家争口气;被周围人鄙视考不上大学，心中暗暗为自己加油;父母想要帮助自己却帮倒忙甚至受伤，暗自告诉自己父母的话不能再听。高考快临近拿通知书，父亲在街上听到说我在考场上望天花板，做不来题咬笔筒回来气愤的告诉我，我平静的告诉父亲，等通知书来就是最好的回应，现在说什么都没有用。哇，犟，你是曾经是这样的丰富也是这样的服务主人，照顾主人。
看见这些，心中渐渐平静下来，那堆柴草也消失了。那个“犟”似乎也在说，主人就把我看透了，我还有什么存在的价值呢。我对“犟”说，谢谢你，一直以这样的方式陪伴着主人，给到主人力量与保护;我爱你，就是你这个样子，而不是心中理想的样子;对不起，以前没有看见你，忽略了你;请原谅，我过去的无知与莽撞。
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