美梦成仙

春意浓浓，转眼又到夏天。

是多么地渴望温暖

许你一份悠闲自在的工作，然而毫无价值凸显，明明有大把大把的时间供你再学习，但是你已然不再有学习的激情。在毫无压力的情况下，得过且过，郁郁寡欢，心态爆炸。

放不下

做一件事有很多很多的小心思，反复纠结留恋。无数次矛盾，并没有尝试解决问题，只是一次又一次地反复发作，

越长大越孤独，好多事不再和自己以外的人分享，承担这一切，慢慢的慢慢的走向毁灭。

厌烦无聊毫无生意的工作，这并非我真正感兴趣的东西

事情正反说我都能接受，对应我自己的选择的说辞有可能只是给自己的退路。

人为何会怀疑自己，有没有仔细研究

我有在坚持不退场，但是我知道自己并没有脚踏实地地做事，想啊想，没有一个所以然，

计划两个词对我来说像是洪水猛兽，你看不见前方有何希望等着你，

我想找一份可以写字的工作，不停地练习，并不需要怎么和人打交道，我发现这条路并没有那么单纯，遇到困难了就当缩头乌龟吗？

八卦一下张家长李家短，

我不开心，尽管还能保持着仅有的一丝体面。还能的完成自我思考。

我是真的厌倦了，厌倦了得不到自己想要的东西。

她不爱说话，很危险的一个存在。平时柔柔弱弱，关键时候一点都不含糊。

年轻的时候有一股傲气是很正常的，慢慢的在社会上受到摧残，以你现有的能力和阅历可能只是勉强忍受着。一路上遇到不少妖魔鬼怪，在琐碎中折腾残存的少量力量。

不断有这样的安慰：一切都会过去的、一切都是瞬息、孩子，你慢慢来、别急，一口吃不成胖子

安慰其实并没有什么卵用，慢慢的，没人理你伤痛便也在慢慢的消失。

是的，突然就有这个想法，不，很早就有这个想法了，只是没有勇气面对便拖到如今，以为自己可以承受轻视歧视，以为自己可以依靠自己成长。环境改变了我，但我并不想被环境改变。安逸的环境令我舒适并不安着。

一件又一件我无能无力的小事堆积，积聚了大量的负能量。终于，我放弃了挣扎。选择忘记一切，重新出发。

你无法看见我的优势，我确实烦透了。我的小心思很多，尽管我做过的事并不多。

可惜的是我并没有一笔积蓄可以让我重新培训一下，然后转入另外一个全新的行业。

听过很多很多道理，但是知道了又能改变什么呢，深受繁杂多乱的苦恼。

世界瞬息万变，思想也时刻在变化，道理总能为行为辩护。曾经有过最简单的执着，长大后再回首也不会觉得后悔。但是我一遍遍地质疑：喜欢是什么?什么称得上是自己喜欢做的事？

你知道的，你只是讨厌做这些事，但是你又不确定你自己到底能干什么事？你对自己的将来一点信心都没有。实际上你宁做鸡头，也不愿在感受不到一点意思的凤尾追逐着。

想要快乐无可厚非。给自己找点事做，做些快乐的事，你觉得感兴趣的事，转移一下注意力。

弱肉强食的世界压根容忍不下你的存在，你选择全身而退。一个人凭着自己的双手和双脚是可以生存下来的，但是现有认知让你容忍不下低俗的想法和行为。世俗的东西你都不爱，物质的世界你也向往但不沉迷，你对一切都没有了感觉。政治世界你不沾染，但有关哲学的问题周围的人总会联系着社会和政治，这是你无法避开的领域。你像个中间人，立场不稳定，两边的道理随时在大脑中拉扯着你的行为。

有亲人相爱有朋友陪伴有工作给你成就感自然是比较完整的人生。只是后来大家都是一个人默默地承受着成长的一切悲欢离合、生老病死。绝大多数人在不厌其烦地追求一个完满的人生。

世界那么大我想去看看。后来在日复一日的生活里看到了穷的绝望，寸步难行的感觉很要命。我在没有希望可见的公司里不断感受着失落。被亲朋好友嘲笑都没有好好准备，何来的挫败感。

能够理解一个行将入土的人多么渴望孩子的陪伴、能够理解一个孤单的人多么渴望爱情的灌溉、能够理解一个青年多么渴望被社会认可的充盈······

不冷静，有一种呼之欲出的逃离冲动，说走就走的旅行，无需任何规划，想一出是一出，走到哪打到哪。什么都不考虑，一心活在自己的小世界里，谁说都没用，说啥都没用。

之前经历过的事情历经岁月的洗礼是很容易被磨灭的没有踪影，像从未发生过那样。然而硬生生得要求心忘掉关于以前的回忆是比较痛苦的。像切断电源那样一举损坏所有数据的突然和果断给人沉重的打击，过去再也没有任何痕迹可寻的无奈足以让人窒息。很难不去想象今天的行为会给后面带去无限的影响力。