在那些像花兒一樣的年紀裡，我把兩個人的心境毀掉了
接連毀掉的還有你愛的人
我
你總說我把自己想的太重要了，事實也是這般
所以我才總是把自己放置在最角落裡
我以暗夜為被，躲進自己幻想出來的一朵烏雲裡
但是，事實都沒有把我驚醒，我是從214那天
真的不是有意來要在這一天選擇聯繫，是我那天晚上第一時間得到消息之後交給的你
我總是在第一時間
把我所知道的告訴你
以郵件，以我所能聯繫到的你的方式
我不明白在我不知道的時空之下發生的事情
更不要說我想讓你明白了
昨天又做夢，已經第三次了
沒有給出任何一句話
或許我已經把聲音忘掉了，畢竟忘掉一個人的聲音
是最後的忘記
在暗夜裡有醒
前幾日去了學校回看
在周邊走動的時候，悲傷沒有那麼嚴重
相反是在回來之後才明白的日夜糾結的苦痛
是從那裡傳過來的
我不想就這樣在暗夜裡存活
不知道你會怎麼看待這些支離破碎的過去
這些已經被割裂成一寸一寸的記憶
只是你不曾回首過
或者說，只是你不曾回首過有我的記憶
讓一個人永久的討厭，也是需要極大的意念
我坐在那個凳子上的時候
物是人非就從地上鑽出來，盤結在我身上
但是我真的想走，不想以過去來折磨我自己
但是這真的像是一種習慣，我所沒有辦法擺脫的
我飲過了你們飲的長江水
微澀而苦
這或許源自人的有所不能
而我較于常人，有所不能得更多
我不能週末出遊
不能在夜間沉迷業身
甚至連身體我都不能勇敢的支配
每一個人都有自身一兜的苦水在翻騰
我想把它們投進這黃河水裡
這微澀而苦就更深了一層
總是氣憤自己寫不出動人的句子
我的文筆像我一樣乏味可陳
過去絮絮叨叨，也真夠讓人心煩
那些逝去的日子，你不珍視，我也一樣不珍視，
它就兀自傷心漸漸的遠離你我
我已經記不起來太多關於青春的細節
只是把一種嫉妒你的感覺留在心裡，時不時的在心裡吐露幾顆泡泡破碎
我現在都不敢打攪你，但是不出岔子我快要結婚了
一直在想像你聽到消息的樣子
應該你也不會有什麼樣子，一句祝福就是你的全部吧
去年10月21號那張火車票在心裡沒底之後就退掉了，害怕依舊見到的是一張不願相見的臉
其實最重要的是我沒有臉面去與過去相認
你們都是愛戀，我只是一個小丑面具脫下來自身都不認識
這些我不會提及，也不會跟你說了
祝你安好吧，在這同一片天空之下，在這同一塊泥土之上
給你我最接近心底的祝願願君安
只要我周圍有人，做的都是他們眼睛的樣子
即使我一個人在這裡寫，在這裡以文字表達
我都不能把嵌在我內心最隱秘的深情展露出來
你也是我不能說出的情分
那些死活拉扯的事情都由我來做就好了
你可以繼續你的高冷，你的冷漠，舔舐你在我這裡受過的傷，把尾巴收起來取暖
我也最愛斑馬斑馬裡那句我還浪費著我寒冷的年華
你這幾年過來的日子溫暖，有柔情有被愛慕也有神傷
但是你一定也還是你
我不該把往事翻出來讓自己去打攪你存留於世的印記，慢慢他們就會死亡，逝去
我會把你好好安放
你一定不會原諒我，在經過那樣淒涼的夜之後
但是這樣淒涼的夜經歷的太多
以至於生命中的底色都是哀傷的顏色
真的好想一走了之，不留下任何消息
但是走到哪裡，都忘不了老娘的委屈一下子從眼裡湧落的時刻
我自怨自艾，自哀自傷
其實，到現在我都懷念那個時候一個簡短的擁抱
只是，你怕我，嫌棄我，並怕我這樣一個人污濁你的人生
所以並不相認也是一種紀念
我總是在現實生活裡丟掉一些共融
其實一直都是我主動的遠離人群的，不想接近
就不用產生聯繫
一個二十五歲的男，依舊在以及小小的傷心裡群魔狂舞
難道還不明白人生就是這樣的嗎
下午老姐說借7、8萬
但是我就不想讓自己成為這樣的人，我原本是不在意錢的
我也不想讓自己為生活所累，該走的時候就要走的
我為了一個未來的妻，一個老娘最想讓我安定下來延續的妻
硬生生的把繩子攬在脖子上
像我曾經說過不後悔不考研一樣，現在說我早晚會栽到這個婚姻上
讓我無法成為能為人，一個別人眼中的人
我曾幾何時從不想讓錢成為束縛我的緣由
但是現在呢？
但是現在呢？
我不知道前面的路怎麼走
在和任何人的一種關係中都是一種沉寂
聽歌，讀書在我自身而言都不能讓精神放下
有一種說不出的壓抑在心裡肆虐飛揚
時間不終止，就不會停止
我適合做一個虔誠的信仰者，我是可以把心都交出去的那種
但是，現實的生活裡拉扯我的事情太多
沒有決裂的原因或許是老娘在地裡勞作時候我的心酸
我不想把自己就這樣簡單的交割給我並不熟識的人手上
但是我已經把自己的機會拱手讓出去了
我哪怕選擇死去都比我現在的處境好些
但是我不得不拖著這個罪惡的肉身
接受我應得的罪惡的報應
我總是對事情的走向抱悲觀的態度
其實，我早該站出來保護他們以及自身了
其實我也是膽怯的
總是把自己要走的路看成是一個巨大火坑
或許這火坑即是我的十字架，即是我需要一點一點背到身上的苦難
不該推辭，不該放下的
這是世界又曾饒過誰呢？
其實我是有一點看不起這樣的人
其實嫁給的是房子而不是人
其實嫁給的是我所不中意的世俗
我並不是特別想接受這個事實界定，我應該不在意這世俗社會所放到人們身上的偏見的
天空一無所有，但卻給海子安慰
或許我漸漸能理解海子不想存於世的原因
整個人生像夏日公車扶手的油膩
噁心又不得不忍受
其實我是真的不愛，也是真的不會愛
我到現在都沒有想明白這生命這麼折騰我的原因
最開始知道結果的時候，確實是生氣的
沒有把想要的握到手裡就滋生惡
我只會伸出手祈求而沒有攥起手形成意志
一點一點瞭解自己的為人，我就會一層一層加深對自己的厭惡
厭惡的是逐漸枯萎的意志，而時間越長越強健的懦弱
我想漸漸清醒，與這個醜惡的世界對抗
總是會頭破血流
難道，躲避就能安慰度過一世嗎？
你勢必與那天的夜暗謀
讓我在黑的籠罩下沒有看清自身與對方的惡
以至於現在都燃燒火焰，被後悔的火山灰所淹蓋
當然老天還是讓我接受春天的風，但已在終了已經預備了無數毒蛇穿腸而過
這是我順著時間流逝的必然之態
所以沒有你的存在，我就在同一張床上
回想起對面那閃現的霓虹燈，我在你睡覺的時候站在窗前
我也回頭撥弄你小小
你依舊安睡依舊在熟睡中被人安慰與疼愛
我只能等待
我知道這兩天並不是愛，也沒有任何情感的東西萌生或存在
不過是我在這樣的夜晚選擇讓自己沉落淪陷
在我去尋找箴言之前
總想找你說幾句，雖然我知道結果必然以破敗收場
是我在聽同車人在提正常思維的時候我就漸漸放棄這年頭與衝動
掌控不了我的情感
所以這麼多年來，讓自責與痛恨在身上糾纏
它們都是你這一體兩面的體現
即使在說我心不能安，但總是遺忘的時候太多
哪怕一年說上兩句話也是好的
昨天打算與你講話的，但是到最後就作罷，你們又在玩捉迷藏的遊戲，我沒有這樣的時間與精力再去纏繞，過去的日子都重現了好多遍，劇情也熟悉了，即使情節破爛，熟悉了就不會產生新的懈怠與疼痛。不接近就不會再有深一層的痛感來襲，但是我還是在等待，我覺得我要脫離對手機的依賴，當然是我首先要平息對你情況的追隨。即使你曾迫切的遠離我也讓我遠離。
其實，我每次找你的時候都是猶豫的，既有開始結果又必然以讓你產生更深一層的厭惡為結局，也怕我這個無賴再沾你的身。在我看來，你跟我對自身的厭惡應該遠超對彼此的躲避。我需要打起精神來，抓緊時間彌補彼此的罪惡的。但是我還是讓自己在與想念你的念頭中沉淪。
在我這裡一直都是有巨大的矛盾來填滿心胸的。我不介意你用神經病來形容我。從來沒有人像你那樣以溫暖包圍我，我便在你身上放置了我永久的信任與希望。但後來，希望是碎裂的，淒然的。你把從來不會展現在別人面前的，在我眼前上演。我並不想，我只是渴求一種被愛，我自小就缺失的，並且也不會再彌補上的。我把自己限制在這樣的幼稚的，時時閃現的想法裡，不時有外力給我兩拳，咚咚幾聲化解開後，我還是鑽進自己的山洞裡，等待被救援，即使走出去就有食物，卻也不得解救。
我明白我自此只能按部就班得老去，按部就班的讓時間流逝，不做越格之事，不講瘋言瘋語，這些都是我為保全我也保全你的必要。
我突然就想在今天把過去的事情解決想明白。不至於牽連我到
我在想我對一個人的執念這麼深
給予傷害，也接受尖利
傷害人讓我歉疚，尖利也讓我疼痛
我不應有任何的表示，這疼痛也有我一半的功勞
等地鐵噔一下關上門的時刻
我就閉下眼睛
給自己一點點時間來回味，回味已經熟悉的過去
但還是有日子不經意間從記憶裡溜走就一去不復返了
工作之後，沒有這麼多時間用於糾結，疼痛與流淚
眼前的事情已經讓我焦頭爛額
向生活討生活，也向命運拱手以臣
在這樣一天緊追著另外一天的日子裡，都已經忘記對這座城市許下的永久誓言
只有睜開眼前擁擠的人群與手上的手機，以及無所謂的生死過去
無所謂青重窗外，無所謂心情慘敗
很詫異，自己能在24歲的年紀
追尋逝去的過去，像沒有長大的高中生
可以隨時拉的下來臉面懇求另外一個人不要離開
想想都令人臉紅，但火熱隨著聊天記錄的刪除就冷掉了
這不知羞恥的愛被我壓在心底
不見陽光就不會再釀芽生長，但沉睡千年的蓮子已經開出紅荷
我不知道何時會再經受不住你的誘惑，再一次奔向春天與毀滅
樹上的葉彼此打磨，沙沙呢喃
我記得那晚的燈光昏黃
以為這暖色可以將我帶向永生的歡愉
我至今才漸漸明白，這歡愉是真的，但卻只與你相關的感官的愉悅
東南飛的孔雀沒有五裡一徘徊
三步一回頭的是這個世界對你苦痛的凝望
城市的燈盞沒有那麼醉人
我也是在這人生的道路上以燈盞，以彷徨來行走的
引誘我墜下去的是心緒與懦弱
買房與車，結婚一件件擺在面前
才發現沒有錢也是一種罪過
這些都是我所買不起
但是那夜的風，一定把坐在後座上的我打動了
我想不清楚是什麼幻化成溫暖走進心裡
應該是像你當時一樣的不設防吧
如今，我被防至永不能接近
也是對我曾經魯莽的懲罰
羞愧難當（走悔改）
時隔七年，再見生命本身面時羞愧難當
生生一身的罪惡都在展現
以至於怕玷污了喝水的杯盞，吃蒸梨的勺匙
我不敢多說，幾年前我也是下過承諾過的
但經歷之後我就放到腦後了
現今
自身的罪惡太多，無地容納
依舊我是被掛念，被憐憫的那一個
即使罪惡滿身
沒有被罵，沒有生氣
我總是讓人失望的那個，在生活正面或背面
所以承受不了被給予的希望
套中套形容我最貼切不過了吧
在人群中罩上外套，在親人間也穿上內套
不能熟識自身
因為我也是一個卑劣的人，做了卑劣的事
令我一聲緘默，不敢再提起
到現在都無法面對
所以我是承受不了被給予的希望的
我被告說不要回想過去的往事
但我明白我是毀壞他人生命者，無法得寬恕的
這也都是你不知道的，不會讓你知讓你明的
网友评论