2020年6月19日是我在岗的最后一天，在因疫情而好多人失业再就业很难的时候我却选择了辞职，说裸辞其实还算好的，但我还是负债辞。说来也挺可笑的，就这样的情况还能有份工作可我却偏偏做了这样的选择。
其实很喜欢这份职业，只是太多的困扰压得我喘不过气了，说直接点，我，彻底被工作中的不顺心和当时所处的困境打败了，败得让自己有种灰溜溜的酸楚。这种酸是对自己逃避的难过，也是对将要失去的一切伤心。
记得那天我醉了，可能大家都会以为我是因为脱离了束缚，拥有自由而开心吧。但当时我的心没有说谎，它实实在在的在疼，或许是为了用心经营这么多年的事业就这样画上了句号，或许是怕以后的每一天都将是迷茫的未知数，又或许更怕别人递来的“嗟来之食”。慢慢的记忆模糊了，明天依然会到来，不管怎样我也要用尽力气去拥抱它。
以后我过上了全职妈妈的生活，每天就是围着孩子转，每个躺下的夜都在想明天吃什么。想想真的可笑，从来没有想过我会过上这样的生活，虽然也没有远大的抱负，也不是所谓的女强人，但这样需要被养着的感觉真的很不好。也就是这个时候我也过上了醉生梦死的日子，常常喝到失忆，也常常是泪流满面，我彻底沦陷了。第二天醒来不想出门，不想见人，把自己窝在家里，心有焦虑但不知道是为什么，总之那种感觉就是我被全世界抛弃了，我彻底颓废了！
在之后似乎已经习惯了这种重心仅仅在准时接送孩子，每天想着做点什么吃的，周末喝得烂醉，又让世界把我抛弃。可就是这样别人觉得很“惬意”而我觉得很昏暗的日子，让我看清了从前不曾在意的人心，也明白了许多曾经看重的感情在别人眼里什么都不是。
最后好想有份工作，好怀念每到周五时激动的心情，也怀念工作中和同事的小吵小闹，甚至怀念起了曾经觉得负重前行的感觉，因为这些起码是属于我自己的。而现在的寸步难行，已经没有了想要和谁说说心里想的，也不想再抱怨什么，只想做回自己，安安静静的活在属于自己的角落，不去争，不去计较。
或许看到这里你会说，一切都是自己作的，是的，不去作这么一回又怎么能把自己的位置摆正了呀！
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