还有2个月我就要大学毕业了。
和大多数即将毕业的同学们一样,我不知道毕业之后要去做什么,只能每天刷刷微博、微信给自己灌灌各种有毒的、无毒的鸡汤和马汤。时不时还会浏览一下各种求职平台的工作,心里做着只要我去应聘就一定会聘用我的白日梦。
刚刚又和妈妈谈起了我毕业后工作的问题:
“你想好了没有?”
“想好了,我要去北京!”
“其实我觉得你舅舅说的让你去他们那边当个老师也不错。你要是考不进去的话他稍微操作一下也就进去了。每周休息2天,还有两个长假期节假日都会放假,算下来一年365天当中100多天都在休息,待在家里就可以拿工资。”
“我不想当老师。”
“那你学的这个专业有什么用?你这个专业在全国看来也就内蒙、甘肃和新疆好找工作一点,早知道现在当初干嘛选这个专业?”
“我爸选的!”
场面有点紧张,为了避免和妈妈吵起来,我以洗头发为由起身离开了。
其实刚刚在说这些话的时候我心里特别没有底气。
北京是我心心念念的地方。但是,一句要去北京就完了吗?到北京我能不能找到工作?要找什么工作?住的地方呢?我的日常开销呢?这些我统统都没有想过。
最近亲戚朋友都在聊我毕业去留的问题。
每每看到他们我都会避开,生怕他们叫我过去问我签没签工作?毕业后去干什么?如今这个状况我也不知道该怎么做、做些什么了。
只是在一个人的时候打开中戏和北影的官网,落寞的看看两个学校成人进修班的招收标准,想想自己最初的梦想,是否可以不忘初心、不计后果的走下去。
两个学校学费都很昂贵。一个要有作品,一个要参加考试,我既没有任何经历和作品,也担心自己连第一门课程都过不了,毕竟我只是一个来自普通二本院校的工科女,一个一向只看实际行动而不善表达的工科女。没有出众的外表,只有比大多数女生高一点的身高。
曾几何时,我还在嘲笑别人,不就毕个业么,有什么好怕的?现在看看自己,却是比他们更为不堪;
曾几何时,日日想着让自己赶紧毕业,这样就可以不受束缚的做自己想做的一切,熟不知离开的是一座堡垒;
曾几何时,和朋友吐槽学校的各种不好。从住宿环境到食堂饭菜,从授课老师到未曾谋面的校长。现在回忆起来,曾经的我真的很傻,也很天真,傻到将自己不得意的几年全部归罪于一个人、一个地方、一座城市;
曾几何时,认为自己像古人一样豁达,遗世而独立。将我的同学看做陌路人,他们不要来烦我,我亦不去扰他们。未曾想到,现如今却又是这般的不舍;
曾几何时……
今年我21岁,还有2个月我就要毕业了!
——FY
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