“人这一辈子，活着到底是为了些什么？”

看到这个问题，我想你的头脑里一定闪过很多念头，这些念头很快又被打消。

就像很多时候，尤其是年轻时候，你一定问过自己这个问题，兴许你还问过其他人。至于答案是什么，大概已经记不得了。

后来，偶尔还是会想到，忍不住去想。甚至看到类似或相关的问题，还是会习惯性点开。只是这个时候的你大概是不会再去参与讨论了。

甚至在更早之前，别人问你这个问题时，多半也是沉默的。

又是过了多久，多少年，像是命运的再次重唔。有了很多的故事，也听了很多的故事，你有了自己经历，也开始了自己的作答，或沉默，或沉静，隐约有所悟却又不足以为道。

届时，你终于不再谈命运，不再说活着，更不去探讨这个“为了什么”，就像是活着就用尽了自己的全部气力，只是还活着，不得不，只好继续活下去了。你知道，这并不是什么悲观，和积极或乐观当然也没有什么关系。实际上，就只是“鱼之大幸，固是相忘于江海”。

之前有朋友问：为什么要创造人呢？

我说：这恰恰是只有人才会问的问题啊！

实际上，就像那句伟人的名言：“为中华之崛起而读书”。如果你问：之后还读书吗？或者说难道就一直在读书？这是难以回答的。我们都还知道自己是人，得生存，得活在现实中……一时的回答却是用一生在践行。可如果你问，这一生难道就只是这样？

实际上，只需要问，我们工作多少年了，我们来到这个人间多少年了，然后，我们真正就拥有多少年的工作经验，我们就对这人间有了多少年的了解和认识？

“是什么？为什么？怎么样？”年轻时，我总是爱这三个问句。

但其实，我也知道，还可以问：“什么地方？什么时候？”

我是经过强制训练的。我知道什么时候该怎么提问，尤其是知道如何让人猝不及防之下无言以对。

很多人都愿意在回答了第一个问题后，再接着回答一两个相关的问题。实际上，第一个问题最好是问些彼此相关或与对方不太相关且对方知道的（可能是大家都知道的蠢问题），而第二个问题最好是把你真正想问的问出来，因为不确定对方是否还愿意回答你第三个问题。

也就是在学会提问之后，我发现，真正的问题是有限的。如果还有，那不过是增加些限定条件，好让问题具体些，更细节些，更贴近内心和真实些。大概在此之前，还需要确定对方是否是真诚的，总是能够听出来一些的。脱口而出，不假思索，又或开始反过来问你，与你探讨定义……

其实，我们问问题真正是在寻找答案吗？

很大程度上，大概率不是的。

不懂就问，问大概是寻求某种解释或想要更深入了解又或为了理解……当然，不否认有明知故问，为了问而问，包括说问是为了接下来好说答案，或者干脆就为了下一步行动。

同样的道理，关于“人这一辈子，活着到底是为了些什么？”，之所以这么问是因为什么都不懂吗？实际上，我知道，很多人之所以问不过是为了应验自己的偏见，或抱着这样或那样的偏见故而问，绝大多数难出其左右。如此说来，反倒是那些还愿意讲故事的人（遵循最古老的游戏），最是用心。

怎么说呢？在我很小的时候，我就开始质疑：“活着是为了什么？”

当然，那时候我还没愚蠢到把这个问题问出来，或者找谁去问。大概是那时候的自己觉得这个问题太蠢了。

就像大概也会有人觉得，这个问题应该问父母才是啊！毕竟，不见得所有人都愿意来到这人间。

而有了意识之后，多半都是要起疑的：父母为什么这样对我，别人的父母为何是那般？同样是父母，为何会有那么大的差别？

原来“名可名，非常名”，就像你不会叫别人的父母，也跟着喊“爸妈”。

所以，那一刻好像明白了什么。自己是自己，自己的父母才是自己的父母。这好像是一句废话哈！只是，更多的还会想吗？什么是自己，我是谁呢？我要到哪里去呢？

是的，问的是自己啊！又哪是别人能够替我去作答的呢？

兴许你会说，别人说得好，我认同，我愿意也这样去活。于是，以身作则有了其意义和价值。原来父母从来不是作为父母这个身份而活，而是作为一种态度，一种“教育”，一种生活方式，乃至于是作为一辈子的榜样……可惜，我的父母没有这种觉悟。也幸运的是，他们不是这样去活。

我是说，这倒像是某种捆绑了。这种时候不是父母以爱为名的道德捆绑，而是作为子女捆绑着父母，倒像是要求他们如何如何去做父母了。意思是，既然犯错，既然不改，既然是这样子，那父母是脱不了关系的，是他们养不教，是缺乏家教，没教养……原来父母还会被跟着骂啊！

这大概就是，父母很多时候也会说什么：“孩子还小，不着急”、“小孩子不懂事儿，抱歉哈”、“他还这么小，长大了就好了”……表面上看倒像是父母在负责，实则已经将小孩当成了独立的个体了。否则，何以还要牵扯到小孩呢？我是说，如果是大人的事儿，那就按照大人的方式去沟通、协商、解决就好了。

大概也就是到了这一阶段吧，小孩子间各种吵闹打闹，然后父母插手，父母也跟着相互责备，各种争吵。然后隔天小孩又玩到了一起。

小孩子是不记仇的。但大人不是啊！——于是，严厉的父母，开始限制不能跟哪个小孩玩——于是，就有了“听话、乖、懂事儿”的说法。不知道它是一种什么荣誉，只是知道如果不那样做就有惩罚，按照他们的意愿父母就会高兴。那时候还不知道什么叫控制，也不会觉得有什么问题：总是可以玩起来的，少了谁都是一样的。那时候，我们是有情感依赖也是最没有情感寄托的时候。

谁知道成年人的耐心总是不足，尤其擅长顺杆子往上爬。大概这就是成年人的厉害之处吧，总是有办法驯服，只要你想。而作为那时候的我们，总是那么容易就被控制。于是，严厉的变成了某种手段，近乎权威。原来爱的反义词从来不是恨，而是畏惧！

也是“完整的童年”，知道了疼，知道了痛，知道了爱和恨并不是恒久，还知道了原则和底线，于是有了道德。我是说，那时候的我们并不需要自由，却已经明显感知到了“枷锁”为何物了，我们知道了反抗的代价，我们知道了顺从，我们还知道如何能够得到爱，于是我们都集体缺爱了。

多年后，近乎麻木，近乎“死了”，近乎“认命”，然后知道了还有一个东西叫做“教育”。也是这个时候，我们似乎从绝望中希望开始“死灰复燃”，原来父母也并非全知全能，原来父母也需要遵从规则，原来父母也有自己恐惧的。哪怕这种恐惧的根源是因为爱，只是他们并不知道。

我从学校学习新知识，然后运用新知识打败父母的旧观念。很难说他们究竟是畏惧权威，相信权威，相信专业，还是被制度打败，又或他们其实是爱我们的，他们也知道自己的能力有限。那是我第一次尝试到胜利的滋味，虽然不是自己的原因，但总归是靠自己的“智慧”吧？借助他人，结果是理想的。就像我要做作业，便可以免除劳务。

又是过了多少年呢？我是说，如果从前总觉得自己是亏欠，是还债，但是受够了。且我知道改变一个人是艰难的，甚至不太现实。

我是说，人的主观能动性的作用是有限的，你对他人的影响是有限的，那么，就还可以，还可以朝更多的方向发展。于是，我开始了自己的对抗之路。

我各种吸收知识、经验、教训，洞悉人性，按图索骥寻找心理动机，翻遍古籍，寻找最新素材，掌握核心原理……我开始慢慢掌握了节奏，并且找到自己的节奏。

与此同时，父母好像也老了。是的，我已经年近三十了。未婚。父母的诸多期待都被打破，其中有故意为之，更有刻意的成分。我已经不惧任何流言蜚语，更不在乎别人的评头论足，我觉得自己的人生就应该自己做主，只是与此同时，我也知道还有些什么是我无法做主更是不该去做主的，然后我开始怕了。

是的，我终于理解了，我终于理解了爱的本质。就像一滴水如何能够让自己不“死”去，很多人大概第一时间想到的是融入大海，然后随波逐流，兴许幸运始终在核心，又或不幸被蒸发，被拍打上岸……但我说的是，有没有一种可能就是，灌溉生命。

我是说，爱的本质从来不是我怎么想或你怎么想，而是，尽管我笨拙，但我依旧勇敢。

罗曼·罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义！那就是认清生活真相依旧热爱生活。”

至于什么是认清生活真相？我不能说，生活真相也许并不存在，或者每个人的答案本身就是答案的一部分，而能够众志筹城，于是有了个人，有了家，有了国，有了社会，有了全部……而延续，敢于把担当交付于下一代，也许谈信任过于轻巧，但确实你得承认爱有时候并非为了自己。

我是说，就像爱不可说，一说就错。言外之意是，爱与不爱都并不需要理由或原因啊！就是这样子啊！但也是爱，然后有了希望，有了美好的一切啊，兴许我做不到，但有人能做到，何尝不是我心之所向呢？

就像繁花之于孤芳自赏。

如果我爱的，然后爱我所爱的，大家一起播撒爱的种子，兴许压根不必问，不必问为何保留自己，保存自己，又或活着是为了些什么，而是我勇敢，我知道我活着我还可以为了别人，这个别人甚至都不必是亲人，因为亲人恰恰也是别人给了我生活的空间，然后我愿意，我的爱，其实和大家并没有任何的不同。

就像每一个父亲都希望子女继承并发扬自己的光辉，望子成龙，但实际上这份期待也许并不是落实到具体的子女，而是说，希望美好永恒。

我是说，哪怕是如此不堪，但是，我们还可以勇敢。就像从古至今的“教训”，哪怕畏惧却依旧可以爱。

我是说，谁说平淡就不是一种幸福呢？难道你非得最终收获幸福，然后演绎一场《安徒生童话》才算是美好结局？不，那只是避难所而已。真正的勇敢是能够把平淡的生活活成一种幸福。就像幸福本身并不需要我们去追寻，就像勇敢本身并不需要我们去追求或突破什么，而是我愿意。

心甘情愿才能理所当然，理所当然才义无反顾啊！