失望就该证明给她看

大学毕业，没有找到好工作，干了几份，就一直待在家里了。她很失望。让我汗颜，我想，失望就该证明给她看。

如果我真是个废物，连自己的养不起，那么我真该找个豆腐撞死它算了。

一直钻研写稿很废。我觉得写作是个差劲的工作，没有写出成绩人跟废物没有什么差别。那些作家什么的，去想和他们一样，表面风光。其实吃的苦头有多少我至少是比不上了。

昨天看了一则很久以前的新闻，让我感到不安，至少目前我对写作是没有抱有太大的希望了，咪蒙本是可以靠写作赚取更多的钱，但是她非要打擦边球，所以白白把自己大好前程给毁了。

韩寒一直是我的偶像，高中时候从同学口中知道他，于是便做着成为作家的梦。韩寒对自己喜欢的事情总是很擅长，写书可以，赛车可以，连导演也是出色，但是他为什么不写出了，我不知道。

我的生活真的很暗淡，是不是文学太难了，我总是不得要领。每天写了很多的文章，投稿，但是阅读量还是很少。我写了几个月但现在，连一分钱也没有拿到。感到生活真是压抑。

如果让我们重新选过，我想自己应该不会在花大多精力到写文章中，因为太惨了。她失望了，我要证明给她看，想到自媒体写作人，我是摇摇头的。

写文章我又能获得什么。我天天写文章，在家呆着，以前想着自己能够赢得掌声，现在都是谩骂。为什么你这么大了还不能养活自己，你每天都是在混吃等死，爸爸替你失望，女朋友看我是个傻逼。我真是觉得文学难搞，我坚持不下去了。

因为我受了太多的气了，整个人的地位非常低。因为我家里并不是很富有，我需要养活自己。因为我的未来还长，我不能眼看大好时光里自己总是呆在家里，而不知道外面的世界有多丰富。我想出现看看，这个有意义的事情来做。

有意义的事情是什么。是可以让自己感到快乐，又不会失去太多的事情。一份普普通通的工作让自己勉强满足温饱，而不是像个傻逼一样躲在家里研究，看着别人写的文章那么好，我的方法错了，所以在家里总是写不出好文章。

我该怎么办，活在自己假想的世界中，做着能够成为大作家的梦，那真是太可笑了。也许我去证明给她看，自己还是会被当做是个傻逼。

接下来，我就要找份正经工作。工作里也只是做个可有可无打杂的，我对未来的工作还能有希望吗？在前几份工作中，自己太大意，把本来可以让别人看好的饭碗丢了。领导觉得我太懒了，总是把很多杂事交给我做，我受不了苦，然后又觉得去自媒体写作很容易。

工作不只是赚钱吧。我要感到快乐，有人告诉我要吃苦，我想他是对的。女朋友失望了，我去证明给她看，大概我吃了更多的苦，赚了不少钱，她才会满意吧。

也许我是个傻逼。当初的大放厥词让自己现在受挫，连邻居也看不起自己。现在一个人游荡在街头，悔恨自己不该，她失望了，要离开我。

本来是可以过上安稳舒适的生活。但我偏偏不甘，现在连工作都难找。即使我假装镇定，重新开始，那么以前走的路，付出再多也是白费了。可能真是我的错，我只是是想发泄，所以要把心里话写出来。好吧，不能说太多了。

去找个普通的工作吧。再难也要咬牙坚持写出，我是这样想的。叫我搬桌子凳子我认了，叫我端茶倒水我做啦，叫我扫地倒垃圾，我去就是了，总之，我去打杂。如果我不是太想当然了，不去往自己能力还不足的方面走，那么我还是有信心可以克服困难的。

她失望了，我摔门出去，吵架之前，我还是那么淡定地惹她生气。她是那么可爱，付出的不比我少，我又何苦把写作的不如意加在她身上。出来一会，回去再给她道歉吧。

至少现在我还不能当自媒体写作者，在别人眼里是个废物。方向错了，我不做就是。