很多人说我们都年轻过，喜欢年轻的自己，但是我好像不怎么喜欢，脸上还有痘痘，标准的单眼皮。不笑的时候眼镜已经很小了，所以我也不喜欢笑。
整个人我现在翻看照片还是属于木讷的。所以在那花一样的年龄，没有值得留下让我认为值得记忆的年轻瞬间。
20岁那年的十月国庆后爷爷走了，而我那时候还因为要漂亮，穿了条轻纺市场新买的白色长裙，无袖的那种，裙边上还有几朵红色的牡丹花。如果是现在的我穿越回去，我肯定会把自己大骂一通，怎么能够为了自己的好看那么无知地穿红色大花的衣服啊。
家人们都在忙着料理后事，爷爷是抗美援朝的老红军，政府要求那种乡下丧礼仪式上的流程尽量从简。后排伯伯婶婶是扎荷花灯的，虽然不是嫡亲但是平时关系也不错，送来了两排荷花灯，从堂屋门口，依次排到了基梗路上，老法里说人的灵魂要走，也得有亮堂堂的路啊，那时候不明白每隔一炷香的时间，我爸和姑妈就要磕头给我爷爷烧点纸钱，直到后面看到电视剧演的“穷家富路”好像有点理解了。
爷爷走的时候也很安详，但是人已经瘦得不成样子了，眼眶深深地凹陷的，加上他常年的吸烟身体本来就很瘦，小时候他最自豪的故事是“十六岁参军当时一个月的津贴就能换20根卷烟，那时候就在部队学会了抽烟，一抽就是六十多年。”我甚至都不知道爷爷抽的是什么烟，是不是大前门，还是红双喜。我都能够赚生活费了，竟然连一支烟都没有给爷爷买过。而每次回去爷爷都会给我做喜欢吃的菜，为了节约点连大肠都是爷爷自己买了清洗自己煮的。如果能够回去，我想我一定会问问爷爷抽什么烟，然后给他买几条，一定不会让爷爷再去自己煮大肠，因为自己煮大肠有那种臭味，这种味道对爷爷肺部不好的更是一种伤害。
那时的我在低矮的中庭中，拉着爷爷的手，我并不觉得爷爷已经走了，姑妈、奶奶和几个婶婶在轮流哭丧，那种哭着还要把伤心的话喊出来的方式，“哎呀、亲爹呀，你怎么走了，让我和姆妈怎么办”，随着姑妈的哭喊开始，其他阿姨婶婶们会跟上。奶奶好像比姑妈还坚强，哭喊完用手帕擦擦，放进围兜里面，那时候奶奶已经八十多了，然后又出去忙了。
那个年龄还不理解死亡意味着什么，这些年我都会把爷爷奶奶的合照放在皮夹里面，偶尔拿出来看看，我怕时间长了我又忘记了爷爷的样子。爷爷那么宝贝我，在我们乡下重男轻女还是比较严重的，但是爷爷奶奶也没有因为我是女生而有什么区别，亲手把我带大的。我的零用钱都是爷爷给的。我小时候的自信在某种程度上来源于我的爷爷。
祖屋周围种了好多吃的，虽然西瓜有些只有碗口大，但是都是我一个人用勺子挖着吃的，还有河里面的小龙虾，爷爷用篓子捕捉到后，都会给我做龙虾肉炒黄瓜，还有很多野生的黄鳝，那时候在吃的方面，爷爷会用很多自己的方法给我去创造。每年甜菜收获后，他都要做四到五缸咸菜，然后再去镇上的集市卖，把换到的钱给我买吃的。要知道当时他的退休金已经是正常在岗工人的几倍多，而且每年还有增长。爷爷秉承着老一辈革命家所独有的节俭和自力更生。也从来没有因为自己的事情去麻烦组织。每到中秋、国庆组织上就会来人慰问爷爷，会带来我没有见过的糕点、蜂皇浆、酒心巧克力。这些都会变成我最富有的零食。
前些年的夏天梦到过一次，那时候奶奶还在，爷爷和我说股票输的有点厉害，我给家里去了电话，回去叠了点纸钱。去革命公墓祭拜了下，这些年我都会空出时间提前回岛上公墓看看他们，我害怕把他们给忘了，所以我很不喜欢年轻时候的自己，那种没心没肺的自己。
年轻的我，不知道离开意味着什么，也没有给爷爷尽到孝道，唯一是有两次和父亲在医院的陪夜，爷爷最后的时间是在老干部疗养院度过的，这个是他认为最后给组织添的麻烦，实际上已经没有办法挽回了，只是家人和组织都希望最后的时间不要太痛苦。有个单人病房，爷爷不能下床后，老爸都是每天在医院睡的，白天是我奶奶和我妈去照顾饮食起居，晚上我爸接上，而我还在上海。五一里面算是待了几天。当时的五一应该还没有七天的假期。
“树欲静而风不止、子欲养而亲不待”，每次想起爷爷那种遗憾就会让自己伤心不已。
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