有人说：如果要给美好的人生一个定义，那就是惬意。如果要给惬意一个定义，那就是三五知己，谈笑风生。
或许是，但我的人生好像不是那样美好，而我所认为的人生美好也不是如此。
往后余生，我不求什么三五知己，也不想什么谈笑风生，惟愿父母身体健康、家人平安。
最近一周的情绪都比较糟糕，脑袋里总是在想一些乱七八糟的事情，越想越烦，越想越糟糕……
即使知道如此并不好，也不能解决任何问题，发生了的事情也不会有任何的改变，但就是没有办法控制自己。
没有办法不去想那些事情，没有办法让那些乱七八糟的想法消失。好像有什么东西一直蹲在你的脑袋里，守着你，不给你任何空隙让你舒坦，好似你就该如此承受那些东西。
不知道该怎么办，现在只能在等一个结果，我亦没有办法不去想到一个不好的结果。
想到一点点不好的结果得时候，那种心里的恐慌亦是无法阻止的，所以有些担心也不是不无道理的……
有点不真实的幻觉，有点飘飘的感觉，蓦然发现有些时间真的蛮煎熬的。可能就是因为不知道什么结果、害怕结果的不好，所以心里的恐惧与紧张无法阻止吧！
希望时间可以静止，又希望这些时间可以快点过去。
很矛盾。
心慌意乱。一个结果可能就是几秒钟的事，为什么等待的过程感觉这么漫长呢？
今夜注定又是一个失眠夜，我不喜欢这样，不想再去想……
思绪乱飘，掌心没有力量的感觉。
好像成为一只飞鸟，自由自在地飞行，不管是否真的自由，到底没有那么多事情发生。
我上辈子一定是被吓死的，不然也不会那么胆小了。
唯唯诺诺，不知道自己该如何，到底是否需要一个保护壳？
我好像就是躲在自己临时搭建的一个壳里，在壳没有坏掉之前，我用了不知道到底有没有被人看穿的方式保护着自己。
我认为这样就会很安全的，可是我并不知道它到底能够坚持多久，或许在下一秒就要坏掉了，然后微弱可怜的我不管愿不愿意都要去面对那些现实了吧！
现在还不知道没有那个保护壳到底会怎样，就像不知道结果之前，除了焦虑地等待还能做些什么。
原本以为我的大脑要比我想得要厉害很多，现在看来也不过如此。也可能是我自己不会利用，不懂得如何去安排，所以才会导致自己输出的想法毫无规律，无法把握。
我不想终日闷闷不乐，想要积极地过好每一天，可是控制不住自己胡思乱想。
我努力积极地生活，让发生了的一切事情都顺其自然，可是我做不到不去想那些发生了的不好事情，不懂得如何把悲伤的情绪转变成快乐的。
不是没有努力，只是我的精力有限，不管是精神上的，还是肉体上的，那种心有力而力不足的感觉很真实……
我不知道自己的清醒的时间到底有多少，反正也没有办法去思考。
天黑了，夜静了。
几年前，我特别喜欢黑夜，每到黑夜的时候，就有一种安全感，好似属于自己的世界就是黑色的。
可黑夜再次降临的时候，在这个时候，却有点害怕。
当然，也不是说不喜欢了，而是人的情绪在随着时间里发生的事情会变换着。就像我说我不喜欢下雨天，可是也不能否认曾没有一次不期盼过下雨天的到来……
所以，喜不喜欢并不重要，重要的是在那些时间里发生的事情能够给你什么样的心情。
也许，人也不是矛盾的，而是发生的事情让人有了变得矛盾的可能。
就如，如果你问我到底是否期待明天会到来一样。
我不是期待也不是期待，而是矛盾的原因有了可能。
记录于2019年9月8日
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