14号到29号，已经过去了15天，半个月了。这半个月对我来说太漫长太漫长。。。。。。又矛盾的既怕太长又怕太短。
这半个月，我是如何熬过来的，前一个星期是靠希望，后一个星期靠的是各种难过，难受，心痛，后悔，失望，迷茫，害怕，恐惧，担心和偶尔的怀疑而度过。直至此时此刻，满脑子还是乱乱的，半个月，除了睡着，脑子无时无刻都来来回回的回忆着发生的一切。语言组织能力总是在路上骑车或者坐车时显得尤为优秀。各种心痛的词和感受都能表达出来。可是一坐在电脑旁想记录的时候却什么也说不出来，记不起来。
连做梦都梦见我们相处的很好，突然因为一件事情发生争执，接着开始吵架，吵到最后他走了，这就是梦，也预意着现实的结果吧？其实朋友说她发生这件事的时候，那个人居然没有说过一句话，两年了未打电话向她道歉，我在想他不会这么做的吧，最起码让我心里明白，我不是那种纠缠的人，也知道这件事情绝不是我纠缠就能解决的事。可是我心疼他。我绝对不会自私到那样去做。朋友说既然真心的，那就彻底让她误会，让她气愤，让她退出。等他出来我们一起。我就笑了，神经病吧，怎么可能。我从未这样想过，我们肯定也是生活不到一起的人，只是有时候感觉很重要吧。他也绝对绝对不可能为了我这么一个什么都没有的人放弃他的事业，他的家庭。哪怕是他嘴里所说的真心，哪怕是他对我所说的我不好他就不好。男人跟女人说的话也只能相信20%吧。
记得他问我，追我的人也不少，为什么一直未找，还偏偏接受了他。我就笑了。如果不是你对我一而再，再而三的关心，我怎么可能接受？而且那么快的接受？我一个心理，生理不正常的人怎么会接受你？我在接受他之前甚至失去了女人的功能，感受不到自己是个女人，只是满心伤痕的女人。从不想再接受谁，也不相信有任何人能打动我。可是偏偏他那么轻意就打开了，而且“治”好了我的各种“病”。我是不是该感谢他？
经过闺蜜的各种关心，怕我心里承受不了这样的打击，各种安慰，劝说和讲道理，希望我能明白，我们并没有任何希望，也不可能有任何希望。何必让自己活得那么累，即使他对我好，即使我心里只有他，不接受任何别人给的建议和介绍。她们也还是希望我能够明白，人，不能钻牛角尖，以前她们想介绍给我，可是一说到，我便说不想找，没兴趣。可是说起他来却满脸从未有过的幸福感。她们也知道，也能看到他对我的用心，可是那又能怎么样？
“我知道，而且非常知道，就是因为我知道你，懂你，我才包容你，想你的点点滴滴，开心过，伤心过，哭泣过，责怪过，不解过，但一切的一切都无法阻止我对你的关切”。
他能给我什么？婚姻吗？不可能！房子吗？我没想过！车子吗？我也不需要！那至少陪伴应该有吧？可是那也是不可能。她们问我那我到底图什么？什么都给不了你的人，就说一些甜言蜜语把我就死死的钉住了。我怎么不吸取教训，怎么不知道长脑子，怎么就还是那么相信男人。可是一个人久了，需要一个精神支撑有错吗？我不需要他的钱，不需要他给我这给我那。我只希望一个月能有几天的陪伴，能在我痛苦难过无助时有个人安慰我受伤的心，有人能知道我内心的需要，我只是一个普通的女人，能力有限，过不了什么好的生活，只需要一个这样的人也这么难吗？难道我真的要 变成 他希望的那种人吗？势利一些，以钱为目的，没钱就滚蛋吗？这样还有什么感情可言呢？
说爱你的人很多，当你遇到困难有几个人可以为你迎刃而上，没有。说喜欢你的人很多，当过节的时候有几个会主动问候你，没有。那些虚情假意的人多了。所以内心没有了任何的希望。只有他，在我每次遇到困难时都会第一时间为我着想，帮我解决，希望我能勇敢，坚强，努力，快乐，希望我能强大起来。
他说过：“你的好坏，你的心情，点点滴滴已直接影响着我的好坏，我的心情，所以你必须的好起来我才能好起来。”
闺蜜对我的苦口婆心让我感动的想哭。可是刚刚失去他，让我就投入下一段感情，怎么可能？本来就没有想法，只是遇到了他。她们说我当初LH的时候也是这么说的，绝对不会遇到一个对我好的人，也遇不上我自己会喜欢的人了。可是一年没到，我就碰到了他，而且我是那种的投入和专一。以至于任何人的话都听不进去。她们说大家都在帮我物色，可是我根本没那意思，还把他带到同学，家里，让每个人知道他的存在，后来大家都知道我有了谈了对象，所以大家不再考虑给我介绍了。就这样到现在也是没有人给我介绍的。如果我放话，给我介绍的一大堆，就看我自己是否能把自己的心态调整过来。
我说自己真的心里空荡荡的好象被挖走了五脏六肺，闺蜜说不必难过，老天爷只是看到那个他伤害我太深，怕我太难过，所以派了这么一个人来陪我安慰我，时间差不多了，人就该走了，我就该坚强起来重新开始找，一定会找到一个比他更好的。哈哈 ，老天爷对我有那么好吗？自从有了他，我连跟别的男人吃饭都不想正眼看，也不再开玩笑，也不喜欢别人再开玩笑，做什么 都觉得他在看着似的，是我道德感太强了吗？可是还有道德吗？都已经这样，道德去哪了？
每一次闺蜜问我的时候，他出来了吗？他联系你了吗？我都觉得说不出话来。也许出来了，不能联系我。也许出来了，不想再联系我。也许没出来，也许没有了也许。
此时林志颖的歌真在播放： “曾经的承诺，就象梦里的彩虹，我受伤的心真的好痛，为什么受伤的总是我，到底我是做错了什么？我的真情难道说你不懂，为什么受伤的总是我，如何才能找到我的梦，有一天有一个他真心爱我！。。。。。。。。。
不管我如何转移注意力，脑海里还是不停的各种画面，时而笑，时而哭，时而愁，时而不知所措。
昨天看到一个网友在朋友圈说醉驾了，要去坐牢，大半晚上我一直问关于酒驾的事情。到底有什么意义，也许这件事后他怪的还是我，那我不如早抽身好了，自私一点有什么不好，就当自己做了一场梦OK.
一丝希望一丝平复
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