关系力作业 No3
40度高温不外出，在家复盘关系力真是惬意且能量满满。
这节课对我的冲击很大，之前其实学习过项目管理、课题分离、两性沟通类的课程，学习了一些技巧和方法，但是自己并没有真正吸收到内核。
作业，再次以实验的方式去实践，想和姐妹们一起交流探讨：1、两个依旧老场景的再次沟通（再次实践过，因为有冲击，特别需要想再次复盘和实践）2、结合自己复盘，从听关系力课研究一稼老师思维模式的小感悟。
【场景一】
背景：清晨，收拾好准备出门的女儿和阳台晾衣的妈妈
交流：女儿走到阳台看花草“天啊，妈，我跟你说很多次了，阳台不是杂物房，不要什么东西都一股脑丢在阳台嘛，看起来很乱”
女儿走到厨房冰箱拿牛奶“妈，隔夜的菜就不要了，不要舍不得，现在生活条件不是你们那个阶段了，而且东西放冰箱一定要保鲜膜分隔，不然很容易串味的。”
女儿要出门了“妈，鞋子你尽量都放鞋柜里，不然家里很乱”
【学习关系力3后】
思考：我将这些生活细项划分为“影响我的事”，但我并不确定我妈妈的生活原则和别界限在哪里，性格上我妈妈是属于会因为别人而隐忍自己的那一类，她这辈子都是为我外公外婆、老公和孩子而去迁就。过往我都习惯性直接表达，也有份自私，知道妈妈会依我，有了孩子以后才懂得从内在去疼惜妈妈，希望她能自在。
沟通
我：“妈，我跟你有18年没生活在一起了，最近两年才开始生活在一起，有很多生活习惯和观念都不一样，你是我最亲近的人，我很想你在这里生活的自在，也想我自己比较舒服，所以对于生活上的琐事，想和你一起聊聊，我想了解你的生活方式，也想让你知道我的生活习惯，我们都自在的相处，这样将来你想过来住也没有心里压力，我也没有负担，你觉得这样好不好？”妈：“可以啊，年代不同，真的想法和习惯不同”
我：“以前我一看到阳台堆了东西，鞋子没放鞋柜，我就会不高兴，觉得乱，其实细看，每次都有一些改变，是有放整齐的，只是我不喜欢将东西都放外面，喜欢活动空间大点。妈，对于你来说，你是什么感受呢？”妈：“你只要不高兴，我就会觉得又是哪里错了。我觉得我东西放外面用起来很方便，但是你不喜欢，都喜欢收拾在柜子里，放在柜子里，我就会老记不住，找不到，翻来翻去的，又会弄乱”
再思考：这件原本划分“影响我的事”，当我了解后，其实这件“影响我的事”给妈妈带来的压力更大，而我们并非同频且需要辨别清楚的关系，而且在整齐的情况下，我是可以接受的，于是将“影响我的事”转换成“她的事”，这样她更轻松自在，而我也在理解的基础上，也不会一直往自己的要求上拉标准，也释怀和轻松了。
【场景二】
背景：一个一脸不爽的女人和一个不知所措的男人
场景：因为意外事故，女人受伤，所幸伤势较轻，男人因事无法赶往女人身边，女人心里觉得委屈，觉得自己不够被重视。而因此冷战。当时回家后立刻的表达：“我知道你工作很重要，肯定有什么重要的事你无法放下，但是这是我很需要你的时刻啊，你没有对此做好安排和权衡，没有考虑到我的情绪，让我很难过，也让我觉得自己一点都不重要，我当时是很害怕的，我需要你，这种时刻，我希望你会对我做出安排，可是没有，我真的很伤心，也很失望。而且回家后，我很需要你的照顾和安慰，可是你都不怎么看我，我更加的难过，这段时间，心情非常不好。”
这被列入“我的事”，在我遇到意外危险时，我对伴侣有这份陪伴的要求，这时并非要通情达理的去思考和理解一堆，但是与先生相爱磨合14年，确实知道他非常疼惜和尊重我，他这次的行为和举动也确实颇让人意外。
在上完关系力第一节第二节课时，我就与其沟通，“老公，当时发生意外时，我第一个就想到你，原来这些年我真的习惯了有你在身边，很信任你，当时好想你，内心很害怕，不知道是什么检查结果。幸好我们平时都是做正心正念的事，感觉都有回报，伤势比较轻微，但是好想你可以在我身边，你一向都非常关心我，也很心疼我，连我的朋友都猜你会立刻飞过去找我们，为什么你没有呢？是不是工作上发生了什么大事？”
才得知他当时纪检在办案（纪检办案时，是无法外出且不可以向外告知行踪包括家属）也得知他的内疚和自责难过“对不起，真的很对不起，我没法告诉你我在办案，也没法过去找你，看到你受伤出现在我面前，我觉得很对不起，没有照顾好你，我很自责，不知道怎么面对你。你知道我不善于表达，你不说话，我更自责，知道你生气，可是我不知道要怎么做。”
“老公，你现在这样就做的很好，不然我不知道你什么想法，自己还无辜伤心难过了十几天，以为自己不重要。回家后你的不知所措，我又觉得你没有照顾我。哈哈哈哈哈，你看我们俩多搞笑，自己都瞎难过很久，以后我们都要无比相信对方爱自己，不要自己难受。今天七夕，你要送礼物安抚我这段时间无辜难过的心”
思考：我很高兴他告诉了我他的想法，这对他来说是一个突破，但同时，我也没有如实的面对自己，我并没有说明我的感受，因为他的突破就高兴过头，忽略了自己的感受，或许也因为中间有时间的冲淡。
【关系力第三节课后】
听完他的回复后，我想我会说：“亲爱的，你说出你的想法我很高兴，这样沟通我觉得就是很好的方式。之前我完全不理解你的举动，对于我来说，当时发生意外，从情绪上，我是非常需要你的陪伴，不会考虑其他的因素，如果你是在办案，无法离开，我也希望你让我知晓，并且做一个安排，如果是轻微不严重的，你办案，我能理解，如果是有点严重的，即使你在办案，我也希望你可以出现。我觉得这是伴侣的意义，也是我对伴侣的要求。当我回家后，我更希望你是照顾陪伴我，你的自责和愧疚只有你知道，其实我并不知道。而且这样的冷战，只是加长了我的难受时间，也加长我们不开心和矛盾的时间，我们小事可以及时沟通，大事更应该及时沟通，你觉得呢？”
关系力No3的复盘
这节课，对我冲击很大的就是“真实面对自己，说实话”和“清楚自己和他人的边界，坚守底线”。我一直觉得自己是很坦诚的人，但是在3次复盘同样的场景后，我才发现自己是讨厌的坦诚者和沟通取悦的非真实者，面对绝对安全的人（比如妈妈）我就是讨厌的坦诚者，面对其他的关系，可能就变成沟通取悦的非真实者，想要一个和谐的结局，却忽略自己的真实感受。
我性格硬朗，外表给人感觉很强势，但是真正做出妥协的往往是自己。工作上还好，生活中就经常傻傻分不清，比如在和先生的关系上，给人感觉都是先生对我无比尊重，而实际都是自己放弃上海外企的高薪，放弃创业的成果，来到先生工作的小城市，做起全职妈妈，在生活中的经常就会大家和谐的局面慢慢缩小了自己的边界，有时还将此归结为原生家庭的生活方式，实际是自己没有如实面对和宠爱自己的底气、勇气和智慧。感谢互联网啊，也感谢遇到一稼时还是青年期（按照百岁人生来说，34岁还蛮年轻的啊，哈哈哈哈），还有大把时间重塑自己。
以自己学习者的角度听了一遍，以研究一稼老师的思维模式角度又听了一遍，听完又返回去再听关系力前两节的课。有几个感悟：
1、与外界关系力的内核基础是自我关系的处理。一稼老师与先生的几个小场景，都是非常如实的面对自己，她很爱自己，珍惜自己，她与自己相处欢愉，才会那么从容自在的与周围相处。这又与之前老师讲的“100%对自己负责”“积极主动”串起来，这些原则融入在生活的方方面面，知行合一。没有真正的如实面对自己，处理好自我关系，“好好说话，多说我少说你”最后实践起来可能只是话术。
比如：我也很讨厌接机，然而经常给亲人和朋友接机，就是为了别人的那份轻松和面子，而将就自己。还总是用“大家都很开心，我也不是完全腾不出时间。”这种方式来迷惑自己，当我在不断不断的忽视和舍弃自我关系时，那个界限也就越来越不明晰了。
2、不管是讲课还是生活，一稼老师有一份笃定（清晰明确）。一稼老师如实的面对自己，笃定自己想要的人生，坚守自己的原则，清楚自己的底线，所以可以快速的根据自己的原则判断“我的事”“影响我的事”“他的事”。
在学习力时老师分享她可以快速响应抓准核心的原因是见多识广，我觉得底层是老师非常非常知道自己想要的美好人生是什么，知道什么是重要的，什么是其次重要的，什么又是完全不重要的，这份笃定在“见多识广”中获得沉淀，而更加明确。这份笃定极大的节省精力，善用每一刻每一天。
3、“我的事”“影响我的事”“他的事”并没有100%明确的划线，对于每个人的定义或者不同，它的区分取决于你的底线、原则和边界。先明确自己和身边人的底线、原则、边界，再区分事项课题，再做相应处理。
4、可以通过不断重塑自己来实现任何目标，但重塑是要正确方法的，错误方法的重塑没有任何改变。通过相同场景的3次重复复盘，明白有效经典的原则基础不断重复的使用，才能深入，才能重塑自己，才能改变实现目标的路径。不管学习力，还是关系力，都一样，如同练习阿斯汤加，在经典传承的基础上不断重复，从而升华自我继而重塑自我。
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