如果再也见不到你

我知道自己又绪化了，又没有忍住。我知道现在自己有多害怕孤独，我讨厌一个人的日子，又总对自己说这样多好啊！

在翻看照片的时候找到了半年多前的一张截图，这让我想到了那时候的自己。

很多时候，我也常常在想自己会变成一个什么样的人，真的有一天就成了微博上给自己设定的那样的人吗？

直到有一天，有人说你要做的就是自己喜欢的事，你高兴了你就只管去做，别人怎么看都无所谓。我说好。那一刻，我觉得他特别伟大。

我见过的人不多，好坏不能去定义，但都能给予我些什么，比如精神上的，也有物质上的。

比起物质我更愿意也更多的是去享受带给我精神上的愉悦。如果不是见过的第一个人，我应该永远也不可能跨越某一步。有的时候就是这样，会出现一个人或是一些人，在某个阶段拉你一把或是把你往谷底推。

我现在的内心还没有那么强大，强大到不用去想着某个人，不用想到时忍住不哭。我现在就很想，是真的很想。

我恐惧，世界这么大又这么小，分开的人会不会哪天又能再见面，会不会还会像最初一样。

我一直说自己没有喜欢过任何人，没有和任何人认真的在一起过。想想也是，我讨厌那些一副柔弱样子的女孩子，她们怎么可以那样撒娇卖萌又甜蜜。其实，我也好想这样甜蜜。

我可能是喝多了，也可能没有，喝多了应该是不能码字的，那我就是还清醒着。

在今晚我看到那张照片的时候，我就控制不了自己了。我害怕遇到的人最终都离开了我，那些发生的事最后都被抹去了，还有一些有过的计划最后都没有去实现。

我现在也不知道自己想表达什么，也不出你们喜欢的东西，更多的是在记录，记录自己。或真或假，我也不知道。

我不爱社交，不爱去认识人，我宁愿去一些安静的地方走走也不愿融入到热闹的环境中去。那时候坐车路过一个画廊，在高架上，我回头盯了好久好久，直到看不到。身旁的那个人说想去看吗，我说想。他说那明天计划里安排到那里。我说太麻烦就算了。后来计划里就真的没有这里。

谁说的清楚喃，今天见到的人明天就离开了，今晚抱着你睡觉的人也不是要一直陪着你的。

分开的时候，也不知道为什么要拥抱，抱一下，抱久一点，最后还是分开了。

如果再也见不到你

对不起，对不起自己。

我很想你，想几年前什么也不懂的自己。